Un Paso Atrás

Santiago

2011-10-06T01:12:00.003-03:00

Hoy siento que puedo recorrer todas las calles de Santiago, siendo un fantasma entre sus semáforos, descalza, ebria entre la multitud, con latidos palpitantes en el cemento, segundo a segundo vidas que se apagan, sensaciones que parpadean bajo el efecto de mi andar. Vagar, entre humos, palabras volátiles, carcajadas perdidas, ahogadas en una caja de vino bajo la mirada triste de los arboles de la Alameda.

Perdemos nuestro tiempo forzando sonrisas, forzando abrazos y palabras amables. Imitando como monos, creyéndonos superiores, mejores personas, compadeciéndonos de temas que apenas logramos entender, aguantando disfraces pesados, llevando máscaras falsas con orgullo.

Y se estremece Santiago, bajo tus ojos, con palabras entrecortadas, conversaciones poco claras, promesas rotas y olor a alcohol. Y es otro quiebre en medio de la noche, pero esta vez tiene sabor a soledad amarga mezclada con olor a tierra húmeda. La sensación de victoria ya no está. Quemamos etapas mientras encendemos cigarros, sentados en un paradero bajo el cielo nublado.

Santiago se rinde a nuestros pies, con una reverencia obligada, nos abre paso por calles cortadas, arterias intervenidas por nuestro egoísmo. Caminar frente a la Moneda, sintiéndola tan ajena; y de la mano la contemplamos pálida, a penas en pie, nos sentimos más fuertes, más fuertes que ella, porque en ese minuto -cuando los autos dejan de aullar- se forma un minuto de silencio, ciclo eterno de nuestras miradas reflejadas en las ventanas y sus ventanas en nuestros ojos.

Somos más fuertes, nos sentimos más fuertes porque en ese minuto no importa nada.

Y Santiago se congela, mientras escondemos palabras de manera disimulada dentro de nuestros bolsillos. Esperamos tocar fondo, porque luego de eso ya no queda nada más. Y aun así desafiamos la ley de gravedad, con la infinita esperanza de que algo nos va a mover, nos hará avanzar en una u otra dirección.

Nos congelamos nosotros, fuertes, únicos, piadosos; con la boca bien cerrada, las manos apretadas y los oídos sordos. Depravados, privados y cohibidos. Petrificados por el miedo de la noche que suplica un poco de honestidad.

amores, vicios y obsesiones

2011-07-20T01:49:00.007-03:00

Mis manos, iluminadas débilmente, se ven masculinas, corté mis uñas porque me molestaban para escribir, porque estoy durmiendo mal -peor que nunca- y me aburrí de amanecer todos los días con un rasguño nuevo.. Así hacemos sacrificios, elegimos la opción "menos mala", desechamos lo que nos incomoda o hace mal. Por este motivo cortamos las ramas de los árboles cuando comienza a llover en invierno y los dejamos crecer frondosos para que nos provean de sombra en verano. Por eso comemos cuando nos da hambre y cuando nos sentimos mal, vomitamos.

Sin embargo, cuán fácil es deshacerse de una persona que te estanca? Cuán fácil es detener un vicio que te está matando? Cuán fácil es terminar con una obsesión cuando te ha consumido por completo? Los amores -o amoríos-, los vicios y las obsesiones suelen no ser tan frágiles como el follaje de un cerezo, no son tan fáciles de cortar o de hacer florecer, porque son procesos, compases que se enraízan en tu vida, se transforman en hábitos -ya sean buenos o malos- se confunden contigo y se hacen parte de ti.

Decir, asumir y reconocer que el cigarro me está matando es simple. Llevar 12 días sin fumar, no lo es tanto.

lado racional escribiendo:

Pero (pero número 1) qué pasa cuando cambiamos la variable "el cigarro" por "el-nombre-equis-de-una-persona"? Qué pasa cuando debes decir, asumir y reconocer que es una persona la que te está consumiendo, la que te está matando?

Primero reconocemos si el "consumo" es más bien positivo o más bien negativo.
Más bien positivo sería la fase de ahueonamiento en la que no puedes hacer otra cosa más que pensar en ella/él. Y que, de cualquier manera, termina siendo negativo porque dejas de ser tu mismo, pierdes tu esencia, por culpa del ahueonamiento, porque no te deja avanzar, porque te hace débil.
Más bien negativo sería cuando él o ella es cuático -así de simple- y, por ejemplo, es medio/a violento/a y temes que su relación termine en homicidio.

Pero (pero número 2) qué pasa cuando tu no eres el afectado, sino quien está afectando? Y te das cuenta que estabas estancando a esa persona equis, y tanto mal le hacías que persona equis decidió deshacerte de ti por su bien? Es posible que, a pesar del amor, admiración que siente por ti, alguien decida eliminarte de su vida? Existe de verdad esa visión trágica de decir "te necesito tanto que prefiero perderte ahora, porque después no seré capaz de dejarte"? O es simple cobardía?

Podría jurar que a veces amo tanto a mis vicios como a mis amores, y dejarlos no forma parte de ni unos de mis planes a futuro. Quizá nadie decida dejar a alguien, simplemente pasa, sin que te des cuenta, porque todo, todo, tiene fecha de vencimiento.. Y cuando no encuentras respuestas -y ahora entiendo lo difícil que es vivir sin una respuesta- ese deseo de saber qué pasa, ese acercamiento te embriaga, te obsesiona.. y las palabras en mi mente suenan dulces y un leve temblor me agarra de las sienes, distorsionándome la vista de puro placer.. El humo del cigarro inundando tus pulmones, el sabor de alcohol saturando tus sentidos, el viento de otoño, el pálido sol de primavera..

Mis manos se ven masculinas frente a la luz pálida, decidí arreglarlas para poder escribir.. Porque sí, en tu ausencia, en esta pausa, este silencio eterno, soy mejor sin ti.

muerte

2011-07-15T04:20:00.002-03:00

Recuerdo bien la última vez que te vi en el cementerio.. Fue hace más de un año.. Sin embargo, puedo asegurar que te he visto un millón de veces o, mejor dicho, a tu fantasma, la esencia de tu recuerdo inmortalizada frente a mis ojos.

Tengo un millón de imágenes, desordenadas, tiradas al azar dentro de mi retina. A veces encuentro tu sonrisa, tus palabras, tu mirada en otras personas; y otras tantas veces puedo sentir tu piel, las yemas de tus dedos en cada gota de lluvia, apenas rozándome, resbalando, y yo sin poder retenerte.

Aunque, por más que lo intento, no recuerdo cómo llegar a tu tumba. Al parecer, el camino más directo que me lleva hacia a ti es el más lejano, el más imposible.. Sé que tenía que caminar, caminar derecho, pero no sé cuánto tiempo.. Cuando hice el camino contigo, siempre que estuve contigo perdía la noción del tiempo.

Ha sido más de un año.. Quizá la mayor cantidad de tiempo que hemos estado separados, la única, sé que esta es la primera y la última, la definitiva.. Aun así, no temo recordarte a cada instante que me es posible. Ordenar las frases, jugar con los ritmos, como tu lo hacías.

Asumo que, después de perderte, no he dejado de imaginarte. Para mi estás, pero no estás muerto. Acepté tu partida -sin ni un adiós de por medio-, pero sigues viviendo.. Y cada vez que me encuentro contigo, con tu fantasma, o en sueños, todos los minutos que estuve junto a ti vuelven a cobrar vida, recuperan el color, los sonidos, los olores..

No te puedo dejar ir, no te puedo olvidar. Probablemente, no volveré a visitarte, sólo porque no sé cómo llegar. Quizá algún día me devuelvas todo lo que me quitaste, quizá algún día volvamos a compartir un cigarro, un café.. Y no puedo negar que aún te extraño.. Y, en el aire, haces falta.

sangre

2011-07-02T23:31:00.006-03:00

Cuando lo encontramos, no supimos que hacer con él.. Era un fruto exótico, sangrante, vivo.. Lo tomamos, lo abrigamos en nuestras manos y pensamos en comerlo..

La simple idea de su sabor en nuestra boca, desgarrando su carne fresca con nuestros colmillos, nos extasiaba; pero antes decidimos examinarlo.. Lo servimos en bandeja de plata y, con nuestros cuchillos más finos, lo abrimos.

Lo diseccionamos con placer, descubriendo cada vaso sanguíneo que recorría su piel.. Cada deslizar de nuestros cuchillos, ejerciendo nuestra fuerza inhumana en contra de su delgada piel, era desatar un río furioso, un abundante caudal del color de la sangría, con aromas volátiles, adictivos.

Su esencia colapsó nuestros sentidos y arrasó con nuestra conciencia..

Nuestro instinto se volvió incontrolable. Abrimos nuestras bocas y con ansías lo agarramos con nuestras manos, enterramos nuestras uñas en su piel, y lo empujamos contra nuestras lenguas, lo enclaustramos entre nuestros dientes, lo devoramos sin compasión, sin arrepentimientos..

Lo único que quedaba como huella de su existencia eran tres gotas de sangre en la bandeja de plata, que no dudamos en lamer. Cuando el bocado se había perdido dentro de nuestros cuerpos, buscamos los últimos rastros de su sabor en los cuchillos, en nuestros dedos, entre nuestras uñas y, cuando su ausencia fue más densa que el aire, bajamos las miradas y nos recostamos en la mesa..

Apoyé la frente en mi antebrazo, estaba congelándome. Sin poder evitarlo un par de lágrimas cayeron en mi mano, las vi evaporarse, y el vaho, junto con mi vergüenza, se perdió en la oscuridad de la pieza. Mi último suspiro, el último aliento, lo guardé dentro de mi pecho, deshaciendo mis entrañas para evitar ser devorada..

Finalmente, el terror me abandonó.

the meat, the flesh and the friends.

2011-02-26T21:31:00.004-03:00

Es gracioso cómo cada uno encuentra la manera de diferenciar entre los amigos y los "mejores amigos" (y va entre comillas porque a veces no son exactamente los mejores, pero sí los que más queremos), o al menos los más especiales. La lógica más lógica dice que tus mejores amigos son con los que mejor te llevas, con quienes compartes gustos y valores, y con los que has vivido eventos que han marcado tu vida.

Sin embargo, hoy me di cuenta que tengo una nueva manera de separar mis amigos: qué es lo que me dicen del tema de la carne (jajaja). Resulta que, no sé si por coincidencia o por arte de magia, mis amigos/amigos nunca me ha cuestionado por qué cresta no como carne. Es gracioso, y recién ahora me vengo a dar cuenta, que ni uno de ellos me ha preguntado por qué lo hago, o en realidad por qué no lo hago. Ni una pregunta incómoda, ni una mirada extraña, para qué hablar de ofender o menospreciar mi elección.. Lo que es un gran alivio.

Nunca me ha incomodado hablar del tema, por el contrario, me apasiona, y también agradezco a quien me ha preguntado y se ha dedicado a escucharme hablar del tema. Nunca ha sido mi intención convencer a alguien, aunque me encantaría poder compartir y vivir esto con quienes son importantes para mi.. Y al final, sumando y restando, todo se reduce a respeto. Porque nos aceptamos tal cual somos, con un montón de pifias y la carencia de bondad que nos une y nos hace mas fuertes (jajaja otra vez).

Y mi mamá, probablemente una de las personas que más me ha criticado por esto, es seguramente la persona que me llevó a tomar esta decisión, porque me acuerdo bien cuando me paró frente a un trozo de carne y me pidió que la ayudara a cocinar.. Y mientras hurgaba con mis deditos de niña buena -en ese tiempo, hartos años atrás-, mientras recorría los nervios y sentía la sangre en mi piel fue que se me ocurrió pensar que ese animal sufrió al ser asesinado "por nuestro bien" y seguía sufriendo mientras yo desgarraba lo último de él o ella con un cuchillo de cocina. Fue peor aún cuando se me pasó por la mente que esa carne bien podía ser de una persona -y pido perdón por el pensamiento retorcido que voy a compartir- pero al pensar que era de una persona algo me tranquilizó un poco, no es que apoye el canibalismo, pero de una manera fue en ese momento que descubrí que la diferencia entre animal y humano es mínima si lo reducimos a un pedazo de carne, porque no es sólo eso, un pedazo de carne, es parte de un ser vivo que no tuvo elección de morir naturalmente.

Mis ideas se hicieron más fuertes al pensar que, al menos en nuestra cultura, comerse un perro o un gato es aberrante, porque son seres que conviven a diario con nosotros, porque somos capaces de sentir amor por ellos y de hacer sacrificios para entregarles una vida digna y sana. Y entonces, alguien me puede explicar cuál es la gran diferencia entre un perro, un gato, una vaca, un pez o una gallina? Porque al menos yo, hasta el momento, no la encuentro.

No critico para nada a quienes sí comen carne, tampoco es mi intención hacerlos sentir culpables (y sobretodo porque aunque lean esto no van a sentir culpa); simplemente quería hablar de la amistad y los gustos, la tolerancia y el respeto por nuestras diferencias y también agradecerle a mis amigos que aguanten mis mañas, que sé que son infinitas, que nunca me han pedido que coma un pedazo de carne cuando estamos en un asado y que, en cambio, siempre hay un completo sin vienesa, un burrito o una hamburguesa vegetariana, una pizza especial o una ensalada y mil cervezas para mi, jajaja.. Gracias por dejarme ser.

caza

2011-02-09T17:12:00.008-03:00

Gacela de líneas doradas, te veo pastando bajo el sol, cual estatua divina bañada en amor. Con la mirada absorta y el vientre descubierto, frágil, inocente, desolada, perdida..

Te deseo porque sé que alcanzarte es una misión monumental, reservada sólo para los fuertes de corazón, balanceándose en la razón, porque el camino es largo, porque el trote es arduo y tortuoso con este calor.

La única recompensa de este sacrificio es tener tu sangre deslizándose por mis fauces, tibia y espesa pero refrescante, sabor perfecto para saciar esta sed.

Y corro, corro para alcanzarte y a cada paso mis piernas se fortalecen, mi corazón se exalta y mis pupilas se dilatan de tanto placer.

Ya en mis brazos, tu cuello atrapado entre mis dientes se deshace, y tu esencia se desvanece bajo mi piel. Perseguirte y tenerte fue tan reconfortante como acecharte mientras dormías.

Te perdí desde el momento en que comencé a desearte, porque tenerte era alejarte, porque te obligué a huir cuando me atreví a sentir amor por tu sonrisa esquiva, tu palpitar desesperado..

Nunca me perdonaré haberte cazado.

ella

2011-01-25T04:46:00.001-03:00

Y la vi, frente a mi, con sus ojos lánguidos, su pelo liso amarrado, la nariz fina reflejando la luz del mediodía parecía estirarle la mirada hasta el infinito; su boca cerrada en un beso, con los labios medio fruncidos por el cansancio de llevar cadenas tan pesadas en sus tobillos.

Y podría decir que me enamoré, me enamoré como siempre y como nunca. Me enamoré como siempre, porque en el amor caigo fácil, me tropiezo constantemente en el sabor dulce de una mirada, de una sonrisa. Y me enamoré como nunca, porque sabía que ella era única dentro de esa multitud, porque sabía que un amor como ese no volvería a sentir.

Y cuando vi que la perdía, cuando la distancia entre su pecho y mi cuello se hacía cada vez más grande, decidí seguirla, aunque tuviese que arrastrarme, aunque en el viaje perdiese mis manos, aunque el viento fuese tan desgarrador como sus lamentos.

Y decidí seguirla, perseguirla, sin querer realmente encontrarla. Su mirada, sus pestañas me hacían dudar.. Porque tomarla del brazo y pedirle que se detuviera significaba entregarle mi corazón para que se quedara; o sino, ella simplemente se detendría por un minuto y, al ver que nada le ofrecía, ella hubiese continuado en su huida. Porque claro, ambas escapábamos, la diferencia es que ella corría mientras yo permanecía siempre en el mismo lugar.. Nunca he sabido de qué manera avanzar.

Estuve a sólo un segundo de distancia, pude haber estirado mi mano para alcanzarla. Y no fue mi miedo a entregarme lo que hizo que me detuviera; fue mi miedo a arruinar una vida inocente lo que mantuvo la distancia entre yo y ella.

Y así la dejé ir, con su andar desesperado, con sus labios fruncidos y sus ojos lánguidos, con sus pestañas eternas que nunca más me han dejado dormir tranquila, con sus manos etéreas, con su piel translúcida.. La dejé avanzar, le permití caminar sin obligarla a dar un paso atrás, sin pedirle que atara sus raíces a un desierto que jamas podría florecer.

Martes Injusto

2011-01-25T04:11:00.003-03:00

Y claro, en este momento, cuando el sueño me abandona y me doy cuenta que me has robado las palabras de la boca, siento que puedo escribir por horas, aunque los dedos se me acalambren.

Creo que es injusto que utilices mi dolor para alegrarte, que robes lo único que me queda y lo hagas tuyo, no es justo.

Y permíteme creer que esto no es simple casualidad, porque no, es imposible que justamente tu estés jugando con la palabra que yo decidí bautizarte simplemente por milagro de tu creatividad..

No es justo.

Tengo los pies frios y un insomnio de mierda pegado a los párpados -sí, las situación no cambia para nada- y este bendito encuentro, este hurto intelectuaaal lo único que hace es empeorar mi situación, quebrantar mi estabilidad mental.

Contigo o sin ti, de cualquier manera no tengo paz.

Porque yo soy la dueña de esa palabra, porque no hay otro sustantivo que defina mejor tu esencia dentro de mis andares, porque, simplemente, no, no es justo.

Eres el peor café que puedo tomar de noche y odio que me mantengas despierta de esta manera.

Eres el peor cigarro que he fumado, porque tu olor a cartón no se despega de mis labios.

Eres el peor libro que he leído en mi vida, porque aún no te encuentro sentido.

Eres la peor canción que he escuchado, porque no tienes ritmo.

Eres el peor alcohol que se ha inventado, porque eres desagradablemente adictivo.

No, no esto no es justo, nada de esto lo es..

quality over quantity

2011-01-20T02:12:00.004-03:00

Después de ver "The Four Faced Liar" todavía no logro ordenar bien mis ideas.. En realidad, re-ordenarlas, porque ya tenía un bosquejo bastante interesante y esta película sólo llego a confirmar mis ideas, a reforzar las lineas de este dibujo a medias.

Y esta vez es calidad sobre cantidad -aunque sé que suelo decir lo contrario..-, pero de verdad no entiendo, sinceramente no entiendo cuál es el punto de llevar, decidir continuar una relación mediocre.. Sí, hablo de una relación de pareja y con mediocre me refiero a conformarse con algo que está solamente "bien". Cuál es la idea? Que alguien me explique por favor.. Cuál es el punto de seguir con alguien que no te llena al 100%/ con alguien que esperas que cambie/ con alguien que no va a tu ritmo? Por qué? Es como quedarse con la opción menos mala ya sea porque te da miedo estar solo, porque tienes miedo a herir a la otra persona, o porque simplemente prefieres asegurarte con algo que ya conoces y te da miedo arriesgarte por algo que podría ser definitivamente mejor, pero que significa eso: CORRER RIESGOS.

Y para qué nos vamos a meter en el tema del amor, porque (uuuuuffffffff) el amor es tan relativo.. Mejor quedémonos en el tema de las expectativas.. Yo, nuevamente, me pregunto qué pasa por la cabeza de esas personas que saben que su relación no tiene futuro y que aún así siguen aaaños y aaaaaños evitando el quiebre.. Qué? Esperan a estar frente al cura en una iglesia para salir corriendo? O peor que eso, prefieren establecerse y vivir una vida 50% feliz (que en realidad es 100% infeliz)? O simplemente no esperan nada más que tener un weon/a que te tome la mano en la calle y que esté a tu lado para los momentos importantes?

Yo he hecho las cosas mal por ser cobarde y lo asumo. He alargado situaciones por miedo, cierto. Peeeero hago el intento, junto las fuerzas, aprieto la guata y cierro los ojos y me dejo caer. Vas a perder máximo un par de lagrimas, quizá un par de meses en recuperarte, pero nada más. Y, pido disculpas por ser tan cruel, pero nadie, NADIE se muere porque le rompan el corazón, por un infarto sí, pero no por una pena.. Por si no lo sabían.

Entonces sí, calidad, no cantidad (cantidad de tiempo = meses, años, décadas), al menos en este tema -si hablamos de alcohol es distinto-. Prefiero arriesgar mis lagrimas, los meses de recuperación, un par de insultos y otro par de noches sola; que, al sacar las cuentas, es nada comparado con el tiempo y fuerzas que se invierten en una relación que no va a ni un lado, porque es tiempo+fuerza perdidos, así como cuando quieres comprar una bebida en estas famosas máquinas y la wea te traga la moneda, así mismo.

Yo opino/creo/siento/pienso que es mejor tener a alguien por pocos meses que te haga feliz EN TODOS LOS SENTIDOS y al 100%; antes que tener a alguien por años, años, años y que te sientas aún con ganas de algo más, como cuando te comes medio pan, pero la verdad es que querías uno entero.. No sé, no estoy hablando de la cantidad de tiempo que las parejas deberían durar, yo me refiero a que cuando las cosas dejan de ser excelentes, y pasan a ser buenas, es mejor dejarlas atrás. No es justo ni para A ni para B, pensar que el otro es la opción "menos mala", no es justo conformarse o sentarse a esperar.. Pero bueeeno, entre gustos no hay nada escrito..

después

2010-11-30T14:35:00.005-03:00

qué inútil es tratar de olvidar,

después de tanto tiempo, Pedro,

y hoy desperté con sabor a él,

en los labios, en el cuerpo,

porque lo pensé antes de dormir

y recordé que no lo puedo dejar ir,

no se puede ir así como así..

las tardes, las noches,

las mañanas y el mediodía,

nuestras comidas

nuestros alcoholes,

todo lo que nos unía,

mil cigarros, todos encendidos,

entre mis labios ahora tan vacíos;

las risas, los llantos,

los abrazos musicalizados,

las caricias sin quebranto,

los besos.. no lo he olvidado..

las heridas, Pedro,

no se muestran al viento,

todas abiertas, van sangrantes

junto a su recuerdo;

después de tanto bailar,

después de tanto callar,

porque el silencio nos hizo fuertes

y nuestra complicidad fue sólo suerte

y aprendimos juntos a vivir solos,

con la suerte escrita

de mi deceso y su partida,

Pedro, cómo duele su ausencia,

el silencio de su risa,

sus palabras dormidas..

después de tanto tiempo,

protegiendo su recuerdo,

qué inútil es tratar de olvidar..

vietnamese-mente

2010-11-20T16:20:00.005-03:00

Es tan extraño saber que ahí afuera alguien está deseando, anhelando, esperando lo mismo que espero yo.. Es desagradable, pero a la vez es reconfortante saber que alguien más comparte impacientemente tu mismo sufrimiento, desesperación.

Curiosamente, la vida pocas veces me ha concedido lo que necesito, a pesar de que frecuentemente obtengo lo que quiero.. Y no sé si es coincidencia que llegado el momento siempre creo necesitar algo justamente cuando me doy cuenta que no lo puedo tener.

Definitivamente soy la reina de los africanos que baila entremedio de las patas de los elefantes, tengo un imán impregnado en toda la piel que atrae problemas.. Quizá es ese gustito a la adrenalina, a saber que en cualquier momento mis acciones pueden destrozarme, lo que me hace tan desgraciadamente complicada..

O es quizá esa valentía vietnamita que siempre me obliga a enfrentar problemas, a no evitarlos.. Y si no los tengo, me los busco. Es probablemente mi manía, mi personalidad autodestructiva, quien me impulsa a siempre llevar todo al límite, a intentar perderle el miedo a todo, a meterme en problemas -que podría evitar fácilmente- para hacer todo más emocionante.

Este pasatiempo dejó de ser algo temporáneo y se transformó en un estilo de vida, arriesgado, sin sentido, incluso estúpido.. Pero nadie puede negar que es entretenido.. :)

el miedo

2010-11-18T02:14:00.003-03:00

Afuera las jirafas verdes bailan, con sus manchas manchadas me gritan, quieren que me una a su movimiento frenético, cuerpos gigantes desdoblándose a la luz de la luna. Descubro entre sus patas que hay cráneos aplastados, huesos astillados, semicamuflados por el pasto y la tierra. La esfera del cielo es azul. Escarabajos rosados de lenguas viperinas, todos me llaman, me buscan, y yo trato de encerrarme dentro de mi locura, bendita cordura, que me obliga a oírlos dentro de mi país. El muerto tuerto canta, con un pandero en la mano, con una pata de palo, con el otro tobillo encadenado a esta fiesta espléndida de amor y pasión. Cuando las estrellas se estiren, tu podrás subir. Yo no pido permiso, no me quiero unir. Espero sentada en una cama junto a una estrella de mar gigante que succiona mi cara con sus ventosas, me pide rencor, me ruega porque quiere sentir dolor, pero me niego, se que una vez es suficiente para caer en su juego. Mientras, las jirafas se siguen torciendo, aplastando más los cráneos y astillando más los huesos de todas las personas que se metieron entre sus piernas eternas tratando de encontrar néctar, placenta de dios. Yo las miro, incrédula, sin entender que lo que ofrecen con dulzura es una simple trampa para morir de un orgasmo sin amor. La estrella de mar sigue a mi lado, espantando con un brazo a los escarabajos que se ríen de mí y mi porfía, que se ríen de ella y su soledad. Avergonzada me cubrí la cara, y con rabia lloré por ser tan cobarde. Cuando percibo que de a poco la risita de la multitud rosada se dispersa entre la tierra a causa de un temblor. Las jirafas se quedan quietas, y se convierten en animales de barro a la luz del sol. Entre ellas, aparece una estrella gigante, brillante, con cuatro manos y cuatro pies: un pulpo de luz. Me rodea, me abraza y me abrasa con su niebla helada y levanta uno de sus pies, apuntando al cielo. Miro hacia arriba y en un instante deja su pierna de luz caer, rozando mi cara, solidificando mis lágrimas.. En un instante, y con la fuerza de una ola, las ventosas de la estrella de mar se despegan de mi cara y veo que su brazo se va desvaneciendo, muriendo, tras la luz. De la piel cortada, sangrantes salen las burbujas, reverberante su llanto, sonido ensordecedor. Mi culpa empieza a moverse dentro de mi corazón, y sus raíces se expanden a través de mis músculos, perforando mis pulmones, saliendo por mi boca y por mis manos. Verde es el color del amor. Y me convertí en árbol, anclado a esta locura y frenesí. Las jirafas, luego del impacto, se destiñeron, y su color comenzó a oler a gris pálido entremedio de sus manchas; los escarabajitos rosados crecieron robustos dentro de la tierra gracias a las burbujas sangrantes de mi estrella de mar, y ahora lucen orgullosos un par de ventosas a modo de ojos de limón y sal. El cielo se tragó al pulpo de luz, lo succionó a través de un vendaval y arrasó con todos los edificios que crecían a nuestro lado. El baile sigue, el humo, las humitas y la humedad crecen como maiz en un campo de sal, nada ha cambiado, ni siquiera la paciencia de esta soledad silente que me ancló a un lugar en el que nunca quise estar.

las puertas

2010-10-11T18:14:00.002-03:00

Ay garganta de lata, te convertiste en acero recién forjado durante estos primeros días de octubre, mientras me salo los labios comiendo limones ácidos, que, a veces y afortunadamente, tienen el sabor añejo de las mandarinas verdes que solíamos robar de los arboles de una vecina que vivía a la vuelta de la casa.

Ay 2010, nunca pensé que ibas a llegar a esta época del año, con estos días de primavera, cuando los días de este octubre solitario se alargan como las nubes de un cielo parcialmente nublado y el sol ya no se esconde tan temprano y tenemos más horas de luz que de oscuridad.

Qué podría decir de las puertas? Nunca cierro una antes de cerrar otra, al menos no es así si yo tengo la oportunidad de elegir. Qué podría decir yo de mi? Que siempre he apostado a ganador, al igual que en las carreras de caballos, a nadie le gusta perder, eso está claro, pero pocos sabemos ganar.

En abril todo se veía tan incierto, cierto que con un futuro prometedor, pero aun así incierto.. Y todavía lo es, como siempre lo ha sido y siempre lo será; la ventaja de vivir en octubre es que ya he dejado de pensar en el futuro, para exprimir las lágrimas ácidas del presente, disfrutando el llanto y la escasa oscuridad.

Qué podría decir yo de mi? Hablar más allá de los limones, las puertas, las apuestas y las lágrimas, podría hablar del cigarro y el alcohol, de las risas mayormente vacías, los abrazos tan ansiados nunca entregados, los sueños atormentados y el tiempo que pasa volando..

Ya ves, no hay puertas completamente abiertas, y una que otra cerrada, porque las lágrimas salen ácidas como el limón con sabor a mandarina verde, afortunadamente, porque las puertas están recién forjadas igual que el acero, porque en octubre todo se confunde pero no se malinterpreta, porque las nubes se alargan igual que la espera, y el cielo es infinito en su poder y grandeza, lleno de esperanza y tontas promesas.

la vieja y el hilo

2010-10-04T18:31:00.003-03:00

La viejita se despertó un jueves a las 2 de la mañana, con la boca seca y el alma salada. Se dio mil vueltas en su cama, enredándose con las sábanas y las frazadas, envuelta en la soledad de un jueves por la mañana. Entre tanta vuelta le dieron las 6 de la mañana, con los ojos bien abiertos, la boca seca y el alma salada.. No tenía qué hacer.

Se sentó en la cama, de manera brusca, y la poca sangre que le corría por las venas se le fue de un momento a otro a la cabeza. Los ojos se le pusieron rojos y los oídos se le taparon por culpa de la presión, por un minuto dejó de oír a los pajaritos que anunciaban un nuevo día.. La primavera había empezado hace poco y los sonidos y sabores de esta estación no hacían más que amargarla. No podía pensar en el florecer de un nuevo árbol cuando a ella se le habían desaparecido ya casi todas sus hojas.

Abrió la ventana que estaba al lado de su cama, corrió las cortinas y dejó que la luz y el frío entraran a su pieza. Olía a 6 de la mañana, la humedad, el olor a tierra mojada, la neblina que subía de a poco dejando gotas de rocío en el pasto medio muerto de su casa.. Era la hora del día que más odiaba, despertar otro día, sin haber muerto, sin dejarla descansar después de tantos años, ya no necesitaba un nuevo comienzo, otro amanecer. Así pasaba los días, detestando las mañanas, ansiando los atardeceres para ver si la muerte se la llevaba de una vez por todas, tirándola por los pies, arrastrándola fuera de su cama.

Abrió un cajón y sacó una polera vieja, apolillada y amarillenta con un estampado gastado de colores añejos. Sacó una cajita de latas, que alguna vez guardó galletas de vainilla, y de ahí una aguja media oxidada y un hilo de color café. Tomo una tira de papel y con ella le dio varias vueltas al dedo índice de la mano derecha para no clavarse con la aguja. Tomó la polera entre sus manos con arrugas que surcaban su piel y comenzó a coser.

Desde su juventud, coser había sido uno de sus pasatiempos favoritos porque, según ella, la dejaba pensar con más tranquilidad. Ahora era una tarea definitivamente más complicada ya que no veía bien y sus manos temblorosas habían perdido la agilidad que solían tener. Se acercó la polera a la cara, la olió, recordando cuánto había vivido con ella y siguió cosiendo.

De una manera u otra sentía que al coser remendaba los errores que había cometido durante su vida; no los podía borrar, obviamente, pero al menos iba parchando, tapando todo el daño que había dejado atrás. Las lágrimas comenzaron a correr solas, se le nublaron los ojos y, sin darse cuenta, atravesó la cinta de papel que le cubría el índice.. La sangre, al igual que las lágrimas, brotó profusamente a través del agujero que quedó en la tirita de papel.

Una mueca de dolor se le reflejó en la cara arrugada, pues se dio cuenta que por mucho que intentara reparar el daño que había causado, todas sus mentiras y sus engaños, no lo iba a lograr, ya era muy tarde. A esa edad ya no le quedaban fuerzas para arreglar, para poner en orden el caos que había provocado. Dejó la polera a un lado, se lamió el dedo ensangrentado y trató de volver a dormir, mirando hacia el techo blanco con las manos cruzadas en el pecho. Cerró los ojos y por fin descansó.

Trece días después la encontraron, a causa del olor de su cuerpo en descomposición. Estaba en su cama, con la ventana de la pieza abierta y en su pelo ceniciento el olor a mañana. Tenía sus manos cruzadas en el pecho y sus labios y su ojo derecho estaban cosidos con hilo café. El ojo izquierdo, sin embargo, quedó a medio coser, nunca pudo terminar de reparar todos sus errores, la muerte la tiró de los pies antes de que terminara y la obligó a morir con un ojo abierto en la hora de la mañana que más odiaba.

2010-08-17T19:14:00.003-03:00

No me pidas inocencia cuando has visto mi pecho descubierto mil veces, conoces bien los surcos que han dejado otros dedos, las huellas enmarcadas en mi piel pálida con las venas trasluciéndose como collar bajo mi cuello, mi sangre corriendo a través de ellas es el único accesorio que me puede adornar, porque en mi cuerpo no hay nada más puro, no hay nada más que se mantenga intacto a la maldad del amor.

Camino entre calles, recorridos sin principio ni fin, sorda a las palabras y a cualquier dirección que me intenten dar, no quiero saber con qué objetivo camino, sólo quiero dejarme llevar; me dejé guiar mucho tiempo por un lazarillo, que más que perro parecía cancerbero, malvado y peligroso ni siquiera me dejaba abrir los ojos para mirar.

Nuestras naturalezas no se parecen, si crecí distinta a ti, perdóname, aun así no quiero cambiar. El ritmo perfecto lo llevo en mis pasos, en mi andar y es el único que puedo seguir. Culpame de los que quieras, no voy a cambiar; deberás entender que el árbol torcido no se endereza y sólo cambia su curso cuando lo destroza un vendaval.

No me hables de amor, que mis percepciones son etéreas y se posan en uno u otro rostro con facilidad, no es la persona sino el momento en que un suspiro cruza sus labios y el encanto volátil se vuelve sólido entre sonrisas y miradas, ademanes de rituales carnales que son inevitables de negar, de rechazar. El amor, momentáneo y casual, es mi debilidad, mi gran vicio, y no lo abandonaré por tus caprichos.

Yo sólo avanzo, con los ojos bien abiertos y las piernas bien plantadas en el suelo, dispuesta a escapar, a correr en cualquier momento. Ya no estoy dispuesta a permanecer en el mismo lugar, mi estadía acá tiene fecha de vencimiento, caducidad, bailo con el viento, me entretengo, pero no voy a permanecer atada a un suspiro.. A menos que se vuelva tangible entre mis manos, en mis labios, durante el amanecer.. Sólo con magia podré ceder.

pull the trigger

2010-07-20T12:15:00.004-03:00

Vamos caminando, mano a mano, el tiempo no nos espera, los segundos avanzan sin misericordia, y se llevan nuestras vidas. Me desespero, mirando hacia atrás todo lo que hemos perdido, sin solución siempre vamos más allá, dejando personas y momentos que se apilan infinitamente en un montón de recuerdos, quizá para ser olvidados, después de vividos jamás recordados, las huellas en el camino se borran con el tiempo, se desvanecen mientras las arrugas van surcando nuestra piel, vamos amasando nuestros rostros, deformados por el vendaval, apenas aferrándonos al suelo con nuestros pies descalzos.

Vamos de la mano, cambiando palabras escritas por conversaciones, palabras estiradas tras un vaso de cerveza, carcajadas estruendosas que ocultan los pesares de un corazón amargado, oscurecido, tatuado por signos, señales en el camino, situaciones que no hemos elegido vivir, que son simplemente parte de lo que nos corresponde asumir. Las heridas van sanando, con el tiempo pasando, pero las cicatrices quedan en forma de cadena o espiral, nos marcan la piel sin poder elegir el lugar donde van a quedar, a vista y paciencia de muchos o quizá ocultas bajo la capa de ropa que el invierno nos obliga a ocupar.

La vida, esta vida, se detiene frente a nosotros, y se burla frente a nuestros ojos, diciéndonos que aquí sólo estamos para acatar, somos un par de tristes soldados, defendiendo nuestros cuerpos y obedeciendo, sobrellevando la carga de todos los obstáculos que hay que pasar, arrastrándonos en el barro, semi camuflados para ver si es que es algún mal momento podemos esquivar.

No podemos elegir nuestro destino, porque el destino no existe; no podremos cosechar nada, porque nada hemos podido sembrar, es mejor sentarse y esperar a que llegue la muerte, sin hacer nada más. Las opciones que tomamos o dejamos no son nada, no sirven de nada cuando sabes que la muerte te está esperando al final del camino, cuando sabes que el tiempo borrará todos tus recuerdos, todo lo que has hecho. Basta de sentimentalismos, no seremos recordados, nuestros actos serán olvidados durante el más mínimo de nuestros descuidos, es suficiente un segundo para apretar el gatillo y ver tus sesos volar.

despedida

2010-06-26T23:21:00.004-03:00

Te dibujo lineas en las manos, antes que termine Junio o quizá mientras comienza Julio, te perderé.. Y por lo mismo te dibujo en las manos, trazo lineas en tus palmas para ver si logro juntar tu camino y el mio en un futuro no tan lejano, protegiéndome así de los golpes de este frío invierno con la tibia esperanza de que nos volveremos a ver.. Algún día.

Te sueño siempre, soñandote en sueños desvelados, confundiendo tu cara con la de alguien más familiar, mezclándote con antiguos recuerdos, fantasmas del invierno pasado; porque siempre supe, desde el primer minuto en que te vi, que te perdería y que te lloraría con la misma desazón que lloré el invierno pasado.. Y me siento tan expuesta, porque a pesar de todo lo vivido, todas las despedidas, hoy no sé cómo te diré adiós mañana, cómo te voy a dar el último beso, el último abrazo, si es que con suerte me concedes eso.

Qué tenías en los ojos, en la sonrisa esquiva, no lo puedo decir, porque nunca lo he logrado identificar con certeza, es algo que viaja en el aire y se cuela en mi nariz, pura química que me destroza los nervios, química de bomba lacrimogena que me hace llorar sin poder abrir los ojos y los labios pican, arden de dolor.. Dolor de ausencia -de la tuya-.

Te he visto sonreír, te he visto perdido en quizá qué pensamientos, te he visto apretando las mandíbulas de rabia, te he visto nervioso y te he visto.. Te he visto, te he visto, te he visto.. Mirándome, perdido en el goce de saber que me desmiembras con cada parpadear, y me vas desnudando, quitándome los ojos, los labios, los brazos; completamente expuesta, a tus pies.

No me preguntes, por favor no me preguntes, cómo voy a hacer para despedirme de ti, que ya me he desvelado noches enteras, entre sueños desvelados, diciéndote adiós. Esta es la última vez que las lineas de tus manos me permitieron mirarte, rozar tu piel, las yemas de tus dedos, estrujarte con mis brazos, desearte tanto con mi boca, aguantando las lagrimas producto de la química de tu olor, anhelandote con todo el corazón, sintiendo cómo te me escapas, te escurres como el tiempo, igual como se va esta puta vida que no me permitió otro momento a tu lado.

viva!

2010-06-07T21:30:00.006-03:00

Camino entre la gente, invisible con mi abrigo negro, el sombrero inclinado sombreándome los ojos. Mi identidad me obliga a permanecer silente, soy un asesino despiadado, pero consciente. Camino con pasos largos, zancadas, rápida y silenciosa, ágil, como una sombra que se esconde en el alero de los grandes edificios producto de la civilización.

Con una sonrisa burlesca te miro, los observo, con la mirada esquiva de ustedes me burlo en mi pensamiento. Me miran y pueden pensar que estoy loca, lo que piensen de mi no me importa, mis motivos son más fuertes que sus palabras labradas en miedo, en cobardía. Me has de preguntar si te conocía, pero no una respuesta te mereces, si te olvidas de mi rostro mejor no te acerques, te voy a devorar con mis dientes.

Soy poderosa dentro de sus corazones, latente en los puños levantados, en el canto exaltado. Vivo en el sudor del obrero, en el lamento del oprimido, en el canto del viajero, en la palabra del mendigo. Me alimento de sus gritos, mas no soy parásito, sólo saco lo mejor de ustedes para hacerlos crecer grandes y fuertes, todos unidos como una gran masa con movimiento de mar, impenetrable e incontenible, hundiendo barcos de progreso con nuestro andar, oleaje de igualdad.

Me has de ver, crucificada, desnuda y con los pezones perforados. Me verás sangrar hasta que la vida se me escape por los labios, en un suspiro vago; pero siempre viviré, a través de los años, en el vientre fecundado, porque lo que hemos sembrado con los pies embarrados, con las manos sucias y la frente perlada ha de ser la tierra fértil que cobije nuestro ideal. Viviré eternamente, entre corazones jóvenes y mentes sabias, muchas veces camuflada pero nunca escondida ni avergonzada, son todas tácticas de nuestro humor; viviré en ti, y en medio de las manos entrelazadas de amantes febriles que vibran con mi ritmo escuchando una canción mientras hacen el amor.

Soy la Revolución.

el caminar

2010-06-02T17:42:00.006-03:00

Es una procesión lenta y fría. Camina temprano en la mañana, la neblina se mezcla con el rocío, se le humedecen las manos, las gotas de agua le adornan los dedos, mientras sujeta entre ellos una corona de margaritas, los pétalos blancos, también húmedos, caen lacios, mustios, mirando hacia abajo el camino que va quedando atrás.

La procesión es lenta, en la fría mañana, no hay pasos para atrás. Ella avanza, descalza, con el vestido blanco rozando el suelo, el pasto fresco y la tierra triste. Los arboles la abrazan, la cobijan, la protegen de este frío invierno, tronchados, también lánguidos. Ya nadie tiene fuerza para mirar al cielo.

El caminar, el andar, es pesado, las piernas van ondeando, nadando entre la neblina. Todo es lento, angustiado, de miedo congelado. Las plantas de los pies van escribiendo en la tierra los lamentos de toda una vida, las huellas son nuestra sagrada escritura, la historia de nuestras vidas, de nuestras penas y nuestras risas, las lagrimas aguadas, las carcajadas abrasadas.

Fue suficiente un parpadear, el movimiento de sus pestañas eternas, para desatar un vendaval y una tormenta. Las nubes rugieron allá arriba, de cara a la tierra triste, y se desató la lluvia, el infierno de los desvalidos, y comenzó a caer el agua con siniestra copiosidad.

Su pelo naranjo, de fuego, se oscureció a un rojo brasas de infierno fruto de cerezo, mojado hasta las puntas, completamente se apagó. Una que otra flor de la corona se cayó, mientras el vestido se transparentaba, pegándose a su cuerpo maltratado por el amor y el cansancio. La neblina se comenzó a levantar, y ya le estaba devorando las rodillas, los muslos, hambrienta subía por su cuerpo. Nada más quedaba por hacer.

Apuró el paso, comenzó a correr desesperada. Los pies descalzos se le confundían en el barro, en algún momento, eventualmente, tendría que caer. Llegó a un claro, donde el pasto se acababa y después de un paso en falso comenzó a caer. El barro, con fauces de lobo hambriento, la trago desde los tobillos hasta la garganta. Trató de salvar la corona de margaritas, pero ya era inevitable. Los arboles estiraron sus ramas, intentando salvarla, pero no, hacer otro intento era sencillamente perder más fuerzas.

Ya dentro de la tierra triste, acostada y rodeada de escarabajitos y gusanos, cerró los ojos, por fin podría descansar luego de esta carrera. Sobre su vientre recostó la corona y en ella sus manos cruzadas en forma de paloma cansada. Estiro los pies, y con sus dedos apretó la tierra, por última vez. Una lágrima rodó y se coló en su oreja, la escuchó andar por su piel hasta que se esfumó y sus labios secos soltaron el último suspiro, el más desgarrador e impotente.. Era muy temprano para morir.

Días después de haber desaparecido, todos entendieron que el bosque la había convencido, la había engañado. Ya llevaba una semana escapándose de la muerte, corriendo desesperada en la ciudad, nadando en el mar y finalmente perdida con su caminar lento y pesado dentro del bosque. Ni los arboles, ni la neblina fueron capaces de esconderla. La muerte es inevitable, insolente e injusta, llega en el momento que quiere llegar, sin preguntarnos cuánto nos falta por bailar.

À Procura Da Batida Perfeita

2010-05-30T02:35:00.002-03:00

Caminando entre calles grises, buscando el ritmo perfecto, voy y me mantengo, siempre en pie. Me siento golpeada, abatida, por los golpes de tu silencio, de tus palabras ausentes; camino con los brazos llenos de moretones a causa de tus golpes. Te lo he dicho una y mil veces, tu ausencia me duele, me hiere, me tortura y me enloquece. Estoy crucificada, atada, con los ojos reventados de tanto llorar. Estoy amarrada, pero no es tu culpa, es la mía, y bien yo lo sabía antes de que los eventos se atrevieran a suceder. Siempre tuve miedo, este maldito miedo, de que las cosas ocurrieran tal cual ocurren ahora; como nunca, como siempre. Camino con los pies descalzos, buscando el ritmo perfecto, no en tus caderas ni en las mías, y no sé quien la culpa tenía, lo único que sé es que tu silencio me abate, me embiste como toro a torero, y caigo.. Caigo, porque el torero siempre es el culpable, porque yo sola me ofrecí para jugar contigo, porque yo sola me metí a la arena a molestarte, ahora si me embistes, si me abates, no es tu culpa, es la mía. Mujeres gigantes, con manos grandes, con ojos grandes, con bocas grandes; me invitan a jugar, a caminar a su lado, a fumarnos un cigarrillo juntas en el baño con las patas abiertas. Todo se vuelve tan confuso cuando tu te pierdes y yo me encuentro con otra gente. Cuando entre la neblina me encuentro con la sonrisa cicatrizada, caminando siempre descalza, desnuda, tan frágil y solo para él, sólo por ese momento, ese maldito encuentro entre arena y mar. Me pierdo en su infinitud salada, en sus ojos color miel, en ese sabor a arena, fresco, tan fresco, sólo como él. Sigo en pie, sin ti, si ellas, sin él; no creas que voy a caer, no, no me verás caer ni por ti, ni por ellas, ni por él. Bien sabía yo que al rendirme a los placeres del alcohol, al caer en este juego etílico me tenía que saber mantener en pie, ceder a tentaciones, pero nunca en amores -no te enamores-, eso ya me lo prometí, sigo en pie. Y al parecer este ritmo nuevo, con sabor a Brasil, tiene más que ver conmigo de lo que yo me imaginaba, no hablo de encontrar mi ritmo perfecto, pero al menos encontré uno que me acompañe por el momento, ya que en este tiempo se está haciendo difícil caminar. Camino, escucho, las sombras en las calles, la neblina densa y el olor a humedad; hace tanto frío aquí que hasta los cigarrillos ya encendidos se apagan. El ambiente es hostil, no somos bienvenidos, caminar descalza por aquí es profanar tierra sagrada.. Y me siento perdida, sola en este lugar desconocido, del que empiezo a disfrutar, profanarlo es mucho más que simplemente pisarlo, es necesario desarrollar más de una habilidad para poder disfrutarlo, entre ellas esculpamos el amor. Me siento en una esquina, con los ojos vendados, todo en mi cuerpo grita represión, todo en mi cuerpo grita cansancio, me hace falta espacio entre tanta palabra para poder gritar, para poder llorar tranquila, sin arrepentimientos ni falta de canciones, porque el sonido envuelve y protege incluso en las peores ocasiones. Te necesito, necesito un ritmo que vaya con mi andar, que sigas mis paso, que me tome la mano y me ayude a avanzar. Te necesito sonido, entre calles grises ayúdame a caminar, golpeada, maltratada por el silencio de tus palabras sin voz, por el huracán de tus pestañas siniestras, por tus manos malditas, por mi piel escondida, tapada en escarabajos que huyen de la sal.

100 -para vos-

2010-05-23T17:24:00.005-03:00

Se encienden las ideas, al momento de besar sus labios verdes, al momento de tomar sus manos de árbol entre las mías, al amarrarme a su pecho inundado.

Salí a pasear, a caminar entre jirafas, por un camino rojo infinito, que me llevaba a la ventana de tu casa. Necesitaba verte, tu sonrisa de jengibre, tu aroma a arena, fresco, tan fresco.. Salí a pasear entre jirafas, sin saber que en el camino los escarabajos rosados, con sus patitas infinitas, tratarían de detenerme.

Frente a ti, lo recuerdo bien, te miré mientras el sol se escondía en tus ojos. Frente a ti, separados tu y yo por un mar con sabor a vinagre, tan amargo como este sentimiento de quererte y no poder tenerte. Separados, tratando de descifrar el universo que se esconde tras nuestras pupilas, intentando avanzar, con las alas abiertas.. Caída libre.

Pelear con los escarabajos y esperar ganarles suena tan ilógico como querer saltar este muro de barro con las piernas juntas y los ojos cerrados. Veo mil obstáculos para poder alcanzarte, para poder guardarte en mis brazos de lagartija, para encender mis ideas y mi sangre fría con el calor de tu sonrisa. Me haces arder con tu fuego, con el palpitar de tu sonrisa infantil.

Tu voz es etérea y volátil, con efectos etílicos en mi paladar. Al oírte cerca me embriago; al verte hablar sin olerte me desespero.. Eres mi peor adicción. Si fueras un cigarro, te afirmaría entre mis dedos, te encendería con la lengua y te fumaría hasta acabar. No te dejaría respirar, no te dejaría escapar.. Sólo si pudiera tenerte entre mis dedos.

Los escarabajitos rosados nos separan, un muro, un mar y el silencio inmenso que se cruza entre nosotros cada vez que nos miramos. Silencio perfecto al oírte parpadear, tratando de esconder los pensamientos impuros que te repletan la cabeza; silencio ensordecedor al oír tu piel palpitar sobre la mía, separados por la marea amarga del miedo.

A veces me pregunto si es que yo también tengo tres pares de patas -al igual que los rosados malvados-, que las uso como camisa de fuerza para contenerme, para controlarme cuando estoy a tu lado. Que si no las tuviera probablemente saltaría a tu regazo, cual gato mañoso, apoderándome de tus piernas para no dejarte caminar si no me llevas a tu lado.

Me rindo, me confieso camaleón enamorado. Me pintaré la piel del color que tu quieras, sólo si me prometes dejarte ser pintado. No perdamos la posibilidad de manejar esta ciudad, de iluminarla con tu piel, con tus ojos color miel..

O.o

2010-05-21T21:03:00.003-03:00

Sí, sí.. Recuerdo bien que estoy demasiado ocupada "haciendo otras cosas" para escribir acá. La verdad es que con tooodo lo que he hecho últimamente, la opción más sabia hubiese sido encerrarme aquí y escribir hasta que se me pase un poco la locura y deje de mandarme tantas cagás.

No puedo decir que me arrepiento de los dolores de cabeza, la sed crónica, el olor a cantina de mi ropa y todos los sentimientos de arrepentimiento que me han rodeado estos días. No me arrepiento de no arrepenetirme, por el contrario, me gusta porque me siento menos presionada.. Pero a la vez no deja de pensar en qué tipo de consecuencias voy a tener que enfrentar en un futuro próximo o lejano, da lo mismo.

Cuándo voy a aprender a decir no? Cuándo mi cabecita va a actuar más rápido que mi cuerpo, para detenerme en el momento preciso? Repito, no me arrepiento, pero hoy tengo miedo y un poquito de pena, y es que no sé cómo voy a empezar esta semana -otra vez, la maldita típica rutina-y cómo chucha voy a terminar el semestre, pensando en que ahí se va a aligerar la carga de mis sufrimientos.

Ya estoy dudando y me siento media masoquista, me encanta sufrir y soy excelente metiéndome en problemas de todo tipo, para que hablar de mi no-habilidad para evitar situaciones complicadas que tienen poca solución. A veces yo misma me impresiono de mi locura, de mi falta de recato y moderación, de mi hambre de excesos; pensando que yo creía ser cuerda y ordenada.. Toda una señorita, JA!

La verdad es que mi teoría de que estaba como bestia enjaulada es completamente cierta y acertada. El problema es que no sé cuánto dura este síndrome ni si los síntomas pueden empeorar con el tiempo -lo cual es bastante preocupante-. No sé qué cresta va a pasar.. Y no sé si quiero saber!

el primer día

2010-05-09T13:22:00.004-03:00

El día se iluminó cuando comenzó a sonar la canción favorita -bajo un cielo celeste completamente abierto- y un picaflor besaba a las flores, con aleteo de vendaval, desgarrador e imponente.

Interpretar los símbolos es una tarea difícil, sobretodo cuando estás tan expectante por el ansia de la revolución. Interpretar símbolos es difícil, cuando el pecho está exaltado, la respiración agitada a causa del amor. Recuerdo bien esa mirada perdida en un punto fijo, el parpadeo lento, intentando alargar los minutos con las pestañas.. La sonrisa inevitable, inescondible.

El primer día también puede ser el último; aquel donde comenzamos a creer y a sentir en las puntas de los dedos un cosquilleo que nos llama a hacer más, a creer en algo, en alguien. Y no hablo de dios, de religión ni de fe; es creer por creer, en las personas, en que mañana será otro día, con cielo abierto o cerrado da igual.

Cuando las semanas pasan tan rápidas, cuando las horas se van - a pesar de que no lo queramos- el tiempo parece ser lo único tangible dentro de tanta confusión. La canción, el beso, la mirada, una sonrisa.. Estallidos de luz, explosión de tiempo dentro de un espacio indescriptible, sólo entre tu y yo, incomprensibles para quien está al lado, para quien vive con miedo y restringe cada paso.

El primer día, ese donde comenzamos a vivir sin restricciones, exponiéndose a situaciones donde podamos enfrentar nuestros miedos, donde perdemos la cabeza por culpa de la adrenalina, haciendo cosas que siempre deseamos y que hasta ahora no habíamos podido hacer. Pararse frente a un abismo y dejarse caer, sin temor a las alturas ni a la caída.. Es el primer día, comienza a creer.

Cuántas personas mueren arrepentidas? Cuántos han hecho todo lo que desean? El miedo a la muerte seguramente proviene de la cobardía, del exceso de cautela, que finalmente los convierte en esclavos de sus propias cadenas. El hábito de vivir sin vivir, mirando siempre a ambos lados, asegurando siempre un paso atrás. No, hoy no.

El cielo está abierto, completamente, sólo para mi. Hoy no pienso en pasos atrás, hoy (el primer día después de cuatro semanas) sólo pienso en seguir adelante. Interpretar los símbolos es complicado, sobretodo cuando te distraes con el parpadeo lento y la respiración exaltada. Pero los símbolos están, allá afuera, esperando a ser descifrados a pesar de todas las distracciones, siempre están igual que yo, esperando a ser interpretada dentro de tantos distractores.

quiebre en medio de la noche

2010-04-28T00:55:00.006-03:00

Sonrío, no de manera irónica, tampoco triste, sonrío sin ningún sentimiento oculto.. Qué mas podría hacer cuando me hablan de un tema que es tan lejano para mi; cuando me hablan de dios, cuando me hablan del matrimonio; de qué otra manera enfrento esos comentarios que sacan a flote la locura de la gente, pensando que las cosas de verdad pueden ser para siempre. Yo al menos en el camino voy encontrando respuestas, me atrevo a decir que en algo que creo es en la finitud de la cosas, que nada dura tanto como quisiéramos.. Un beso, una mirada, un cigarro, una sonrisa, una palabra, una canción, una chela.

Reabriendo antiguas heridas, tus ojos de limón y sal son lo único que me faltaba para quedar náufraga en medio del mar. Me siento sola, pero no de una mala manera, estoy sola porque es simplemente la verdad. No me duele.. Para ser sincera, lo estoy disfrutando. Las cosas son confusas, andan raras. Su mano palpitando sobre la mía; una mirada que me busca, tímida; una sonrisa más atrevida.. No lo puedo negar, lo disfruto. Naufragué, sí, una y otra vez más; pero quizá el tiempo me ha demostrado que salí de tierra segura para caer en una isla rodeada de cosas que aquí no puedo explicar, por temas de ética y moral.

No hago más que sonreír cuando veo un vestido de novia, la ilusión en los ojos de un maniquí, todo brillante, ella radiante.. Quién diría que después se convertirá en pura opacidad? La maldad de estas ilusiones no tiene límites, pero creo que va más allá la estupidez de quien las cree. La culpa no es sólo del que miente, sino también del que desea ser mentido. Yo ya no voy por ni uno de los dos, no quiero mentir ni que me mientan; difícil sí, pero al menos espero ser fiel a lo que yo creo.

Las cicatrices de una piel nueva me hablan, tratando de hacerme entender que aceptarse es más fácil de lo que uno cree, es simplemente tan fácil como lo quieres ver. Y yo, después de pensar que me había perdido en un mar de confusión, con la cabeza ardiendo de tantos problemas ahora me doy cuenta que permanezco igual, como si hubiese creado un escudo, como si siempre hubiese estado refugiada dentro de una crisálida, esperando el momento en que me diera permiso para volver a salir.

Dentro de el lenguaje corporal hay gestos que nos delatan, que nos dicen cuando una persona está tratando de controlarse, cuando sentimos atracción o más afinidad con ciertas personas, etc. Y pienso que me hubiese encantado tener un espejo frente a mi, para poder haberme visto, reprimiendo todo mi cuerpo, forzándome a mirar a otro lado o, simplemente, no mirar. Muchas personas me han dicho que soy cruel con mi cuerpo por todas las cicatrices que mantengo, pero no saben nada, no saben nada de lo que me puede haber estado pasando por dentro, con el grillete al tobillo, cargando un peso que no merecía cargar.

A veces en los lugares más increíbles una luz se enciende, algo hace clic y paro en seco. No, esto no puede seguir así. El vestido de novia se cae, y lo infinito se rompe, un quiebre en medio de la noche que, al igual que estas palabras, me vuela la cabeza. El ídolo ya no se venera más, y esperar -mi pasatiempo favorito- comienza a transformarse en impaciencia, en decir mierda! deja de perder el tiempo, y pienso que, como los milagros no existen, hay que comenzar a sembrar para luego cosechar. No podría decir que soy una mujercita fiel, he de sembrar por aquí y por allá y es que necesito mantenerme ocupada. Nadie dice que la siembra de sus frutos pero -vamos mujer!- al menos el proceso me motiva a seguir.

reconstruyéndome

2010-04-25T16:13:00.004-03:00

Es increíble como los amores se pueden transformar en obsesión
y como el tiempo te va nublando la visión.
Dejas que te pasen a llevar,
cedes, dentro de lo que puedes, por diversas razones
y todo comienza a ponerse peor.
Escuchas más música, te cambias de ropa,
dejas que te crezca el pelo y te vas quitando uno que otro piercing,
y, sin darte cuenta, tu esencia se va perdiendo,
empiezas a metamorfosear en pos del otro
y piensas que un espejo es lo que mejor define esta weá.
Te consumen los problemas y empiezan los dolores de cabeza,
te bajas de la micro, camino a tu casa, sin saber dónde cresta estás parado,
todo cambia, y tus ojos dejan de ver igual.

Estoy sentada frente a esta pantalla de mierda, escribiendo,
porque ahora es lo único que te mantiene ocupado,
limpiando la cabeza, estrujando ideas.
El humo rebota una y otra vez, se devuelve a mi nariz,
me cubre la cara con signo de interrogación
sin saber dónde chucha estoy sentada, vagando simultáneamente.
Empiezas a recorrer espacios físicos,
que te aprendiste de memoria a causa de la costumbre,
más de alguna vez me ha pasado que caminé para otro lado
olvidándome que ya no voy par allá..
Ahhh, el metro es lo peor.

Me siento en la cama, mi pieza chiquitita,
tapada en recuerdos, historias y anécdotas,
sin miedo a los recuerdos, sin temor a pensar que esto ya pasó,
ya fue..
Tomo una polera, la doblo, la guardo
y al abrir la puerta me doy cuenta que adentro está la media cagá.
Tengo que ordenar, pienso y me obligo a hacerlo,
hay que ordenar la ropa, los cuadernos, fotocopias y libros
pero por sobretodo hay que ordenar las ideas.
Tengo que abrirme la testa, la tapa de los sesos
y volver a poner todo en su lugar,
ponerlo en "modo Alicia" nuevamente para volver a caminar,
para dejar de pensar en los espejos, en otros ojos y en otros problemas,
al fin y al cabo, estoy sola, por mucho que me digan que no,
tengo que ponerme a trabajar, a reparar ideas y construir nuevos puentes.

Mal que mal esto me sirve, esto de estar sola digo yo,
para reencontrarme conmigo misma
este es mi nuevo estado de reconciliación,
de decirme que me amo y que me adoro tal cual soy.

semáforos

2010-04-22T21:14:00.003-03:00

Iba en la micro, sentada y mirando hacia afuera pero en mi propio mundo. La micro se detuvo, la luz roja del semáforo se disparó frente a mis ojos y los vendedores ambulantes empezaron a caminar entre los autos, como una marea de ofertas, juntos sorteando obstáculos.

No me puedes pedir ahora que tenga valores, después que me crié entre el odio, no me digas que me controle, porque la rabia que llevo dentro, durante tantos años, a estas alturas ya me está consumiendo.

Hoy fue un día terrible, y lo único que pedía era un hombro gentil para poder llorar tranquila, para poder rajarme llorando; lo único que pedía era un abrazo misericordioso y casi milagroso, que me lograra hacer olvidar.. Pero no. Hoy todo empezó y terminará mal.

No me pidas que saque a relucir mis valores, no me pidas que mantenga las esperanzas. No ahora, por favor no. Creo que ya llegué a una edad donde no me puedo mentir a mi misma, donde no puedo guardar esperanzas ni ser cortés sólo porque así debería ser, porque es lo políticamente correcto.

La vida no es así, no es correcta, y si lo fuera, probablemente sería demasiado aburrida. He pasado tantos años tratando de aprender a conocerme y saber lo que es mejor para mi; llevo años enteros pensando que la vida es muy corta y que hay tanto por hacer, pensando que hay que aprovechar cada minuto al máximo.. Y ahora me doy cuenta que es imposible, que intentar hacer todo lo que puedo en un año sería un desgaste inmenso, que no es posible, no es posible..

Tampoco es posible sacarme la amargura que llevo aquí dentro y el rencor que va creciendo con los años. Es imposible dejar de perder horas pensando en ti, de perder horas pensando en lo que podría ser sin hacer nada. Me parece que soy lo suficientemente vieja para saber que la vida es triste y que lo peor que puedo hacer es mantener vivas las esperanzas y tu recuerdo.

No hago más. Me rindo. Tengo un semáforo frente a mi, imposible, no puedo seguir.

lonely sunday

2010-04-18T17:59:00.006-03:00

Escuchando The Exploited recién me vengo a dar cuenta de toda la rabia que siento dentro de mi. Impotencia. Esta semana ha sido un proceso lento y doloroso, donde los segundos que corren me pesan demasiado en los pies. Se me ha hecho eterno. Y no me atrevería a decir que "tratar" de superarlo ha sido mejor o peor, hablar del problema podrá ayudar para aceptarlo -ahora lo estoy aceptando, porque con el poco tiempo que tengo no puedo pensar de verdad- pero no sé si esta terapia me ha ayudado a arrepentirme o a creer que lo hice bien.

He estado rodeada de gente, de personas que me quieren con el corazón, otras con la cabeza y el resto con otras partes del cuerpo -jajaja-, pero aun así me siento sola, hay una parte de mi que me hace falta; sin embargo, mirando para atrás, podría decir que recuperé mucho de lo que había perdido durante el último tiempo. Así voy perdiendo algo para recuperar una parte de lo que solía ser.

Afuera se ven las casas grises, está nublado y hace frío. Me estoy cagando de frío, porque no me quiero abrigar, necesito volver a sentir este frío porque lo conozco bien, porque sé que ya he estado aquí muchas veces antes, con tiempos y espacios distintos, pero aquí, dentro mio, es el mismo lugar. El olor a soledad me envuelve pero todavía no me ha controlado , lo tengo a raya, esperando en el umbral de mi puerta.

El humo del cigarro se me escapa por la nariz, el humo me sigue nublando la visión y me estoy quedando media sorda de tanto escuchar liar, liar, liar.. Me pregunto si la mentirosa soy yo, si por evitar -o por un miedo incontrolable- que las cosas se fueran hacia abajo cada día más, me terminé mintiendo y autoconvenciendo que esto es lo mejor. En estos preciso minutos no dudo, pero tengo miedo a que un día sí me llegue el arrepentimiento. No me ha controlado la soledad, porque el miedo ha ocupado cada espacio de mi ser.

Hay un millón de dudas, preguntas sin responder, dentro de mi cabecita -que ahora desearía fuese más inocente-, no sé si el papel de pitonisa me sienta, pero algo me decía que el futuro necesitaba algo distinto antes de que fuera muy tarde. Tarde para qué, se preguntarán algunos; yo sé por qué lo hice, y en este ámbito no dejo a nadie opinar.Dentro de mi cabeza y dentro de mi corazón sí están las respuestas, al menos a esas preguntas del presente, del futuro que nadie me pregunte, no sirvo para pitonisa.

Por ahora necesito escuchar algo que me calme, algo o alguien me contenga, que me distraiga, que me obligue sacar la mierda a flote, cosa de que me espante de una vez y para siempre. No quiero volver atrás, por hoy no quiero dar un paso atrás. No necesito desnudarme frente a alguien, porque ya me siento así, desnuda y vacía, crucificada en el miedo, coronada de tristeza y desolación. En estos momentos pienso que me gustaría volver unos cuantos años el tiempo atrás para prohibirme cometer estupideces.

Al fin y al cabo, no siento rabia.. O quizá la siento, pero sólo conmigo. No le guardo rencor a cualquiera de todas las personas que me ha partido el corazón, si la verdad, simplemente, es que la única culpable de hacerme sufrir soy yo y mi estupidez.

infinito -en constante edición-

2010-04-15T23:50:00.005-03:00

El mundo se detiene,

la tierra se detiene.

Las hormigas dejan de correr

y los escarabajitos de escarbar.

Mientras tanto yo voy comiendo sandias,

tropezando una y otra vez con sus pepas.

Las arañas se rien, se burlan de mi,

mientras que con sus ocho patas,

tuertas de envidia,

tejen marañas para que vuelva a caer.

Sin darme cuenta, caigo.

Voy de cabeza en un agujero,

la gran boca de una serpiente

que de un minuto para otro

me quiso tragar.

La verdad es que no entiendo,

no los entiendo,

por qué todos intentan verme llorar?

Las risitas se oyen a mis espaldas

y la ausencia de tu voz

es el eterno eco que oigo desde el más allá.

La ausencia de tu cuerpo,

de todo tu cuerpo, es lo que me consume.

Y el humo de este cigarro no hace más

que nublarme, enceguecerme de amor.

Los misterios de tu canto son indescifrables.

Y al ver a los camaleones amarse

con las colas amarradas y los ojos desorbitados,

me pierdo y vuelvo a caer.

Todo parece tan confuso cuando tu estas lejos.

Porque con una palabra me conquistas

y sin ellas me partes el corazón.

Sinceramente no entiendo y realmente siento

que la única posibilidad para perdonarte,

para perdonar la ausencia de tu cuerpo, es tu muerte.

Las luces se comienzan a apagar,

los sonidos empiezan a brillar de manera estruendosa,

y no me importa perderme entre humos etílicos,

entre vicios que me consumen y el olor a albahaca;

haría cualquier cosa sólo para sacarte de mi cabeza,

perderme en otros brazos con los ojos cerrados

sin poder dejar de sentir tu olor a cada paso que doy

a cada lugar que voy sin tus ojos, pero pegado a mi nariz.

Me haces falta en el aire, entre mis manos

que duelen tanto por estar vacías, sin ti.

Tengo tanto para ofrecerte, entre líneas saladas y coloridas,

musicalizadas con mis aullidos de dolor por culpa de tu ausencia.

decepciones y desilusiones

2010-04-07T00:07:00.002-03:00

Entre desengaños y la pérdida de esperanzas. Ahí estoy.

No sé si es porque ando más sensible e irritable, pero últimamente siento que las personas son más y más decepcionantes.

Después de ver que tanta gente te da la espalda cuando buscas su ayuda, es fácil entender por qué me aferro a quien siempre está junto a mi, en las buenas y en las malas.

No sé si todas las personas sienten la misma necesidad de sentirse apoyados SIEMPRE, pero para mi es casi vital. Si me falta esa persona incondicional me voy a la chucha.

No sé si es por un tema de aceptación que me vuelvo loca cuando no tengo a las personas que necesito a mi lado, ahí. Y digo aceptación porque me imagino que si no vienen cuando yo se los pido es porque no les intereso, y si no les intereso es porque no estoy dentro de las personas que ellos consideran importantes.. No?

Estoy siendo muy malcriada? Es culpa mia que desde pendeja siempre quise a quien no podía tener.. A quien no le correspondía ocupar ese lugar en mi vida. Y ahora que lo repienso, entiendo que siempre he llorado amores no correspondidos.. Y quizá de ahí viene mi manía.

El punto es que no sé si estoy siendo muy exigente o de verdad el compromiso con los amigos ya pasó de moda.. O puede ser que yo demande demasiaaada atención?

Sea como sea, no soy feliz.. Siento un inmenso vacío en todo mi cuerpo y no hay nadie hasta el momento que lo logre cubrir.

No es mi culpa que aún no logre superar los dolores de mi niñez, no es mi culpa sentirme tan sola como me siento ahora, no es mi culpa pedir que te quedes conmigo porque de verdad siento que te necesito.. Porque en pedir no hay engaño!

Ahora eres tu quien elige.

Jueves Santo

2010-04-01T16:13:00.005-03:00

De a poco se empieza a sentir el vacío

que ocupó tu cuerpo durante largos meses..

Las lágrimas son inevitables..

El dolor también.

Pero tu dices que no te importa,

entonces por qué tendría que importarme a mi?

No estoy buscando culpables, de ninguna manera,

porque honestamente no sé quién consumió a quién.

Los días pasarán largos mientras el dolor avanza,

no va a detenerse por mucho tiempo, seguramente.

Volveré a mi soledad abandonada, triste,

después de tantos días compartiendo el mismo aire.

Me niego a decir que perdí mi tiempo, rotundamente,

no tengo las fuerzas que tu tienes,

soy demasiado cobarde

para escupirte en la cara..

De aquí en adelante no sé qué viene

y, sinceramente, no me interesa.

El vacío me consume como una hojita

abrazada al frío de tu ausencia..

No quiero nada.

2010

2010-03-22T00:51:00.006-03:00

Quizá por ser kiltra, me encontré escarbando entre un montón de basura, entre palabras añejas, frágiles promesas e ilusiones viejas distinguí tu nombre..

Tu nombre, que parece ser tan pequeño, manoseado y tan besado fue para mi una explosión de tristeza que me hizo ver con cuántas ganas me aferro al pasado. Tu nombre me inundó los ojos de lágrimas, simplemente me partió el corazón. Sentí en mi espalda el peso de los años, los hombros ajados,

tan fuerte que va el sol..

Caminando entre recuerdos, definitivamente no me acuerdo cuál fue el dichoso día en que comencé a dejarme llevar así, por tu aroma, por tu andar; intentando ahora arriesgar todos los árboles que he plantado hasta hoy, sólo por pasar un minuto junto a ti,

tantas raíces echaste en mi..

Te juro por nuestros pasos juntos que he tenido en mis manos el agua más pura que se te pueda imaginar, sin embargo no cambio nada, lo entrego todo, sólo por beber en tus ojos, bañarme en tu pecho, ahogarme en tu mar,

tan desgarrador es el oleaje de tu andar..

Te maldigo una y mil veces, por escribirle palabras a ella.. Hombre! Qué sentí que me hundía en el más amargo de los llantos mientras te leía para ella, sintiendo tu voz en mis oidos, vibrando dentro de mis pupilas, me destrozaste entera cuando te oi para ella..

Mis manos se arrugan y se enmohecen mientras te espero..

Sigo arraigada al pasado, a ti, mi pasado; estoica como un árbol anclado en medio de tu corazón mojado, que al parecer mis lagrimas han secado todo el amor que en tu corazón existía para mi.

Si algún día me hubieses dicho lo que una mísera vez escribiste -y no te atreviste a decirme-..

Si bajo el sol que va tan pesado me hubieses recitado todo lo que a ella le cantaste..

Si alguna vez con tus manos adormecidas me hubieses mirado..

Si alguna vez con tu voz, tu voz, tu voz..

El lamento de los años no cesa nunca, el sonido de tu voz lo avivo con trozos de débil recuerdo, el color de tus ojos lo sueño a cada momento.. Siempre aquí.

Algún día llorarás tu por mi?

zig zag /2007/

2009-12-29T22:48:00.002-03:00

Bravo, bravito compró un perrito. A Bravo, bravito le gustaban los perritos. Bravo, bravito era un niño de ocho años y a Bravo, bravito le gustaban mucho los perritos.

Un día Bravo, bravito había sacado a pasear al perrito y cuando volivó a casa encontró a su padre teniendo sexo con la vecina. Bravo, bravito ya sabía lo que era el sexo, pero él pensaba que sólo se podía tener entre "papás". Bravo, bravito vio a su padre varias veces haciendo lo mismo, con su mamita, con su vecina y hasta con una tía. Entonces se le ocurrió preguntarle a su papá porque él hacía algo que no era normal.

Su padre le respondió que a veces hay cosas que no son buenas, pero tampoco son del todo malas. Le explicó que a veces hay un camino recto para llegar a la cima de la montaña, pero que también podía encontrarse con un camino en zig zag, y que este podía ser mucho más entretenido, a pesar de que era más difícil ir por él.

Bravo, bravito creció y siempre creyó con todo el corazón la enseñanza que le dio su padre. Siempre pensó que su padre era muy sabio y lo confirmó cuando encontró a su madre besando a unos de los amigos de Bravo, bravito; también cuando encotró a su hermano azotando a su novia e incluso cuando siguió encontrando su mismo padre con tres mujeres en la misma pieza, y eso si que se veía difícil!

En fin, Bravo, bravito creció y siempre se preocupó de verse lindo, de verse bien. Bravo, bravito comenzó a pololear con una niña y luego de 5 meses se dio cuenta que le gustaba su mejor amigo. Entonces Bravo, bravito decidió besar a su amigo y en ese momento se dio cuenta que el camino en zig zag era de verdad entretenido. Terminó con su polola, diciéndole la verdad; la polola lloró pero con el tiempo lo entendió.

Bravo, bravito seguía pensando que su padre era un hombre muy inteligente y que mucho le había ayudado cuando le hizo comprender lo del camino recto y lo del camino zig zag. Por eso mismo, Bravo, bravito no entendió cuando le contó a su padre que a él no le gustaban los niñas y que prefería a los niños porque era más divertido, al igual que el camino zig zag; y su padre se enojó tanto tanto que le prohibió la entrada a su casa.

Bravo, bravito lloró mucho. Bravo, bravito ya no tenía hogar. Y fue entonces cuando su pololo le dijo que se fueran a vivir juntos y Bravo, bravito fue más feliz que nunca, hasta que murió. Entonces Bravo, bravito se dio cuenta que su padre no había sido malo, sólo lo puso en otro camino ziga zag, que era más difícil de verdad, pero finalmente era el camino que lo logró hacer feliz.

y /2007/

2009-12-29T22:47:00.001-03:00

Y trato de sacar una mano a la superficie, trato de gritar, pero es imposible gritar bajo el agua si estás ahogada.

Ya ni siquiera pido su compañía, creo que queda más que claro que debo aprender a vivir sin ella, pero es difícil aceptar la pérdida de un ser que amabas. Es difícil, me dijo esa estrella.

Y esto es como que hubieses muerto, y yo, frente a tu tumba, me quedé con el ramo de rosas blancas y un montón de sueños en mi cabeza, y te digo que ahora el doble de los problemas es lo que pesa.

Yo, personalmente, te quiero de vuelta, pero cómo hacerlo si yo misma te maté, entre crueldad y frivolidad, también un poco de inmadurez. Quisiera dejarte atrás, quisiera por fin enterrarte y poder olvidarte como se olvidan del cementerio todos los muertos.

Y no te das cuenta que si no te olvido yo soy la que me transformo en fantasma, es mi alma vana la que divaga con horizonte perdido y el corazón partido.

Ya a esta hora se acercan las arañas y con los cuatro pares de patas comienzan a hacer ruido. Ella susurran que el mejor remedio es el olvido de este puto y mal amor. Qué más quisiera yo, que dejarte en una telaraña, que ahogarte con mis propias marañas, esas que un día inventé.

Y me gustaría decirte de corazón que lo que te estás haciendo no es bueno, que lo que respiras es veneno, ese que te amarga la razón. Déjame a mí con esta desazón que es lo que generas tu, mi amor perdido, y te apuesto que es más sano esto, que taparte los ojos y el corazón.

Ya amor, puedo decirte así, que no me confunde más de lo que me duele; que no quieres que te lo diga porque tengo claro que no es así; sí, sé que no eres mi amor, sí, ya sé que no eres mía.. Pero en qué cresta te daña esta fantasía, más de lo que a mi me daña tu verdad!?

Yo podría prometer, yo podría jurar, yo podría decirte que te amaría hasta el final. Vida de mi vida, el sabor del alma mía, déjame decirte esta vez que te calles, guarda silencio tras la sonrisa irónica, guardate la carta lacónica que te proteje el corazón.. Qué más da perder otra vez la razón, si podés creer en mí, corazón?!

xxx

2009-12-29T22:46:00.002-03:00

Fue como una estrella fugaz desapercibida en el cielo, sin función… sin principio ni fin.

Fue como llanto derramado en el mar, que ya no sabía si se ahogaba con el agua, o sus propias lágrimas. Fue música para un sordo y la luz para un ciego.

Todos los esfuerzos eran inútiles. Mientras ella leía con calma un libro y sus ojos se deslizaban entre las palabras, él la contemplaba desde lejos como en un sueño. Y para él, ella era una alucinación, un astro luminoso caído desde el cielo. Un ángel sin alas, con el pecado del deseo concebido en la flor de sus labios, en sus manos, en su piel. Cada vez que sus dedos se resbalaban por las hojas del libro para voltearlas, era un espasmo, una explosión de sentimientos, anhelando ser papel de una vez por todas y para siempre.

No podía dejar de observarla. Los ojos humedecidos por la sensibilidad de las palabras, su sonrisa fresca reflejando el buen humor, el pecho agitado por las ansias de leer más, de devorarse el libro, así como él la abrazaría a ella hasta el momento culmine en el que dos cuerpos se convierten en uno. Aún a varios metros de distancia podía percibir su olor a primavera, despertando a la vida con el sol reflejándose en su cara parece que lo enceguecía.

En un rápido ademán -que él casi no distinguió- ella se levantó del suelo sin hacer mayor fuerza. Ascendencia celestial, estaba completamente seguro. Sin embargo, ella, todo su cuerpo, toda su esencia estaba envuelta por un hálito terrenal, que no terminaba de ser una mezcla perfecta entre lo sublime y lo indecoroso. La combinación justa para obligarlo a desearla y venerarla a la vez. Toda su vida se redujo al instante en que la vio.

Ella caminaba rápido, flotando en el espacio, sin tropezar con la gente que le trataba de cerrar el paso. Él, en cambio, parecía maldito por la gravedad, los pies le pesaban, tiraba todo su cuerpo, casi arrastrándose para intentar alcanzarla, aunque fuese un segundo… poder rozar su piel, absorber su aroma evitando perder la cordura luego de tanto placer.

Le fue imposible, fueron demasiado fuertes sus anhelos para darse cuenta de que en realidad ella ya estaba subiendo al cielo cuando él comenzaba a levantar un pie para apoyarse en el otro. La vio desde lejos, la observó sin temor de morir ahí mismo por la desolación y la miseria de la soledad. La vio desde lejos partir, sola, sonriéndole al aire, sin pensar que él la miraba desde lejos, entendiendo por fin que jamás podría caminar a su lado, que jamás la podría venerar, que jamás tendría entre sus manos ese olor a primavera que despertaba con el sol.

x_x /2007/

2009-12-29T22:46:00.001-03:00

La mamá le estaba gritando desde hace media hora que se levantara, pero él seguía ahí, acostado en su cama y con la puerta de su pieza cerrada con llave.

La cama estaba pegada a la pared de la ventana y si él se quedaba acostado, como a las 11 de la mañana podía ver el sol cuando le iluminaba el rostro. Los días de semana lamentaba no estar en su casa a esa hora, porque tenía clases. Hoy tampoco podría ver el sol, porque el invierno comenzaba y todo cambiaba de lugar.

Se levantó pasadas las 12, con pocas ganas. Cuando fue buscar la polera amarilla no la encontró en su lugar. Recorrió extrañado la pieza, abajo de la cama, detrás de un mueble, nada. La polera no la encontró, se puso otra.

Bajó las escaleras y el desayuno tampoco estaba. Decidió esperar hasta el almuerzo entonces. Fue a ver que encontraba en la televisión y no encontró nada. Llamó a un par de amigos, pero andaban visitando a alguien en el cementerio. También le extrañó porque, que él supiera, nadie había muerto.

Subió a su pieza. La cama estaba hecha. Se acostó en ella pensando que la mamá había subido mientras él llamaba a los amigos. Quería un poco de paz, pero no la encontraba. Se dio vuelta una dos y tres veces. Nada. La paz no estaba. Miró al cielo y el sol le alumbraba. Se despejó de un minuto a otro. Suele pasar en invierno.. ??

Buscó el celular, no estaba. Buscó las zapatillas negras, no estaban. Buscó el libro de filosofía, la mochila no estaba. Llamó al perro, el perro no llegó; no lo escuchó porque aullaba. Estará triste, tendrá pulgas, lo atropellaron.. Lo atropellaron!!

Corrió al patio. El perro lloraba. Lloraba sobre la mochila que él anduvo buscando con el libro de filosofía. Se acercó pero el perro no reaccionó. De pronto salió la mamá y el perro se calló. A la madre le corrieron un par de lágrimas por las mejillas y luego se entró.

Él quedó atónito pero nada preguntó. Salió de la casa. Caminó unas cuadras. Alguien iba con flores hacia su casa. Se devolvió. Era una tía. Entró detrás de ella cuando la mamá abrió la puerta.

-Ayudándola a sentir, cuñada mía- dijo la tía y él se extraño. -Aquí dicen que van a descubrir cómo murió realmente Ricardito- dijo ella, abrazó a la cuñada y el se horrorizó cuando vio en la portada del diario a un joven con polera amarilla y zapatillas negras que era idéntico a él.

www.crucifyme.co.uk /2007/

2009-12-29T22:45:00.000-03:00

Le quitaron la chaqueta de cuero y las zapatillas que había comprado con su último sueldo. Eso lo guardaron para después venderlo. El resto de la ropa se la sacaron a tirones y todo se volvió jirones de género.

Desnudo lo hicieron caminar por un callejón oscuro, lleno de gente que lo escupía, lo meaba o le tiraba mierda. La idea era que lo torturaran. Lo golpearon, le tiraron piedras y lo primero que llegara a las manos de la gente que ahí estaba.

Los celulares sonaban, todos llamaban para que los demás llegaran a ver el espectáculo de medianoche.

Lo hicieron caminar más de cinco horas, entre escupos, vómitos e insultos. Todos reían a carcajadas, frenéticos, disfrutando poseídos por el circo de sangre y maldiciones.

Dos hombres lo tomaron, uno de cada brazo, y lo arrastraron hasta el terreno de una casa en ruinas, la más grande de la ciudad hasta que un incendio la disolvió en cenizas junto con todos sus recuerdos.

Ahí lo dejaron un rato, tirado en la tierra negra. Le dieron un vaso de agua y un pedazo de pan duro. Mujer se acercó a limpiarlo, sabiendo que no serviría de mucho su ayuda. Que no se detendrían hasta matarlo.

Ella le limpió el rostro con un poco de agua, los labios rotos y secos, la boca sangrando por la pérdida de unos dientes; los brazos, la espalda. Los mismos dos hombres se acercaron a ella y uno la tiró del pelo. Ella alcanzó a besarlo a él y luego se la llevaron.

Él se desmayó del dolor, del asco, de la pena. Cuando despertó, se enderezó y logró mirar hacia atrás. A la mujer que lo había limpiado la estaban violando. Él lloró de dolor, de asco, de pena.

Y el llanto no le duró mucho. Cuando la gente se percató que aún vivía lo comenzaron a insultar nuevamente. Esta vez fueron las mujeres quienes se acercaron y lo obligaron a levantarse. Lo azotaron hasta el cansancio y con un fierro le quebraron una pierna. Las risas aumentaron, el júbilo, el entusiasmo. Cada vez se volvía más interesante. Cada vez se volvía más grotesco.

El animo de ellos no descendía y alguien por ahí gritó “Que coma mierda!”. Y mierda lo hicieron comer. Vomitó tres veces y las tres veces lo hicieron comer mierda y su vómito también.

Al amanecer alguien llegó con un palo. Otra persona consiguió una cuerda. Dejaron el madero en el suelo, a él lo pusieron encima y lo ataron de las muñecas con una cuerda. Tomaron unas hojas de diario y las doblaron hasta crearle una corona. La adornaron con ramas y sobre ellas unos cuantos gusanos.

Se subieron y lo lograron colgar a un poste de luz. Ahí quedó y la gente comenzó a aburrirse. Algunos se fueron a sus casas y unos pocos esperaron hasta poco antes del mediodía.

Él murió solo, colgando del poste. Sin una palabra de consuelo o alguna lágrima de tristeza. Murió ahí, desnudo, bajo el sol de verano y una corona de gusanos.

viento /2007/

2009-12-29T22:44:00.003-03:00

A veces me desvanecía en el viento, buscando ayuda, buscando aliento. Puedo jurar que más de alguna vez quise morir, pero no fui capaz de hacerlo. Entre el viento desaparecía, en el viento quizá moría.. Y ha pasado el tiempo, siento que crezco, en las ramas de un cerezo, entre árboles y el cemento; me aparezco, vuelvo sin retroceso. Camino desentrañado de lágrimas agrias, que me costó tanto dejar atrás, tortuoso, infinito.
Siento que vuelvo, sin vaivén, en una ola de recuerdos pútridos y esperanzas malditas, y vuelvo luego de buscarme tantas veces, sin encontrarme, perdida, rendida, podrida. Nazco sin florecer, me levanto sin amanecer, que simplemente estaba escondida entre el miedo y la poca fe.
Adormecida talvez, dispuesta a volver a ser, a estar, a ver y pensar. A mirar más allá de lo que mis ojos pueden ver, a ser más de lo que creo poder. El temor está, ese de volver a caer, sin duda está, escondido dentro del más allá. Y quisiera poder ser, libre de temores, libre de recuerdos, angustias, estertores, el último suspiro a través de mi corazón.
Quiero creer que vuelvo, que amanezco, que despierto tras la luz.. En movimiento sereno, sin oscilación; puede llamarse paz, seguridad, amor, soledad. Quiero encontrar, sin buscar ni esperar. Quiero caminar a tientas, a ojos cerrados, a ciegas. Quiero avanzar sin tratar de correr, de apurar. Quiero lentamente crecer y dejar que sólo el viento me impulse a ser.

viaje de vuelta /2007/

2009-12-29T22:44:00.001-03:00

Yo iba sentado atrás cuando la vi. Era una señora que venía, seguramente, del trabajo. La micro sólo tenía un asiento libre para ofrecerle. La señora avanzó hasta que vio que en el asiento de al lado iba un hombre con retraso mental. Ella se quedó de pie. El hombre le habló, le dijo que se sentara a su lado, pero ella siguió de pie porque se "bajaba luego".

La micro continuó su camino y otro asiento se desocupó. Adelante mío iba una escolar. La señora se sentó a su lado. -Peculiar el comportamiento de la vieja-. La niña iba escuchando música, mirando por la ventana los semáforos veloces de la calle.

De pronto la señora miró hacia el lado, abrió los ojos, puso cara de asco y se volvió a parar.

Caminó hacia adelante y después hacia atrás. Yo le ofrecí mi asiento -más que ser gentil fue por curiosidad- y ella se sentó ahí.

Cuando iba camino a sentarme junto a la escolar, pensé que la niña podía haber vomitado o llevar fotos de escolares sólo usando una corbata y calcetas de colegio como las que llevaba yo dentro de mis cuadernos de la universidad. Miré hacia abajo y en realidad grande no fue mi impresión. Me imagino que a la señora simplemente no le caía bien la autoflagelación.

Me puse a contar los cortes que la niña tenía en las manos. Cuando iba en el quinto corte ella me miró y me sonrió. Le pregunté si le dolían las manos, con qué, cómo y por qué lo hacía. Ella me contó todo, sin problemas. En cierta forma la entendí.

Hoy sólo llevo en mis cuadernos fotos de una escolar en particular. Sale desnuda, con una corbata negra y calcetas blancas. Y también quedamos de acuerdo en que como accesorio las heridas y las cicatrices no quedaban mal.

uvas para maria /2007/

2009-12-29T22:43:00.002-03:00

Cabeza rapada. Bototos a media canilla, cordones blancos. Una casaca negra. Pantalones apretados. Ceño fruncido y una mueca en los labios. Caminaba rápido. Venía con una bolsa negra en la mano. En la oreja izquierda tenía una expansión de 8mm. Dentro de la cabeza albergaba ideologías que lo volvían cada día más homofóbico, xenofóbico y menos tolerante.

En la cuadra siguiente estaba parada, con las patas abiertas, María. El pelo y los labios rojos, los ojos viejos pintados con delineador verde, en exceso. El vestidito que llevaba dejaba poco a la imaginación de los otros y dentro de su imaginación ni se le habría ocurrido lo que le esperaba.

Él, por su parte, seguía caminando rápido, hasta que vio al maricón gritando como loca en la esquina, afuera del motel. No lo pensó ni un segundo. Cuando estuvo lo suficientemente cerca, lo pateó hasta que se cansó.

A María no le quedó tiempo ni para gritar. De un golpe con la mano abierta le corrió todo su ceremonioso maquillaje. Le arrancó los aritos bañados en oro, el vestidito de princesa barata, la cartera preferida –porque tenía el tamaño preciso para lo necesario: condones, maquillaje, lubricantes y la llave de la pieza que arrendaba-.

Él la pateó tanto que hizo que corriera el doble de sangre que María tenía en las venas, nadie sabe cómo. La dejó sin aliento en el piso, temblando y apenas llorando, porque hasta eso le dolía. Cuando María terminó de morir, él le tiró unas uvas podridas sobre el cuerpo. -Que este es el banquete del reino de dios- dijo para sí y siguió caminando con la bolsa vacía.

Días después, en el diario aparecieron las fotos de María con el alcalde. Al alcalde se le acabó la carrera política, pero a María no le valió ni un peso su sacrificio. Otro hombre tomó el lugar de alcalde y durante mucho tiempo los hombres de la ciudad anduvieron buscando a una puta que follara y gritara sólo como María lo hacía.

un paso atrás A /2007/

2009-12-29T22:43:00.001-03:00

Entrelaza en tus dedos mi sonrisa
vuelve a sentir la brisa
de un amor que nunca murió.
Daría mi vida entera
por verte feliz
y dejar en cicatriz
todo lo que un día te dolió.
Dejame curar tus heridas
que yo soy el único remedio
a tu profunda porfía.
Quiero tomarte entre mis brazos,
regalarte un beso
y seguir junto a tí.
Vuelve a mí,
me ves aquí y aquí estoy.
Soy más translúcida que el agua,
frente a tus ojos soy mortal.
Déjame morir en tus brazos,
al fin déjame respirar.
Soy pálida, soy frágil,
y no sabes cuánta dicha
es lo que te puedo regalar.
Entre mis labios la flor
de este bendito dolor
que sólo lo provoca tu ausencia,
falta de amor.
Soy indefensa entre tus brazos,
quiéreme así
tal cual lo hice yo.
Vuelve a mí,
devuelveme el aire
y un suspiro sin fin.
Quiereme asi, como soy yo,
vuelve a mí
y verás que no existe
en esta tierra
un paso atrás
para arrepentirte de este amor

un paso atrás B /2007/

2009-12-29T22:42:00.000-03:00

Crucifícame
violame en el suelo
otra vez, otra vez.
Desata de tus manos las clavijas,
forja una sonrisa
de la mentiras que te repites,
ciego inútil, bastardo de humanidad
Te odio y no sabes cómo.
Quisiera algún día verte
ahogado en las lágrimas
que yo te obligué a botar
y no sabes cómo reconforta hoy
el ver tus piernas flaquear
la razón temblar,
ajado recuerdo de hermosura..
Ajado ídolo
más falso que los cuentos
más falso que yo,
hoy me puedo reír en tu rostro
cuando tus penas te ahogan
cuando las mentiras te presionan.
Qué no daría yo
por verte ahogado en las tinieblas
otra vez, sí, otra vez..
Vuelve a mí
que haré tu vida oscurecer.
Sí, yo soy morena,
soy pérfida y maquiavélica.
Soy malditamente eterna
en tu inundado corazón,
inundado de lágrimas y dolor.
Sí, ese dolor que algún día sentiste
no se te olvidará
y verás, con los ojos sangrados
que nunca terminará.
Sí, yo soy morena
e hija de una única pasión,
haré lo que yo quiera
sin llamar tu atención.
Ni me verás,
arrástrandome en el suelo,
pensarás sí
que soy una larva indefensa,
un pedazo de piel humillado
por las penas del amor.
Y creerás mal,
nuevamente te equivocarás
y ya no existe un paso atrás
que te devuelva la razón.

son et lumiere /2007/

2009-12-29T22:41:00.003-03:00

Sonido encuentro en los sentidos
en los cinco hijos vivos
que le quedan a la Paz.

Y la luz que prende al divo,
al que se mira el ombligo
pidiendo un pedazo de pan.

Yo quiero ser mendigo
y es verdad que lo he sido
sólo quítame las etiquetas y ya verás.

Son & lumiere es lo que quisiera encontrar.
Encontrarle ritmo y luz a la vida
dejar de vivir sorda
y en la oscuridad.

Alguien me contó que vivías a medias,
pidiendo misieras de un capricho sin fin.
Alguien me contó que a través de tus ojos
podría ver el cielo celeste, luego de una lluvia.

Me aventuré a mirarte pero caí.
Si en tus ojos no hay más que tierra,
tierra de cementerio,
putrefacto pedazo de humanidad;
aún no entiendo como sigues de pie,
cómo osas pararte entre nosotros!

Yo te tomaría de la peluca con la que cargas
y te tiraria ahora mismo a un umbral.
Umbral de dolor, umbral de pasión,
umbral de ceguera y adicción.

En mis manos te tuviera,
te arrancaría los ojos
y los labios a quien una vez me mintió.

El cielo en tus ojos no se puede ver,
maldita sea,
lo único que a tu lado puedo hacer
es convertirme en una más de tus alimañas
que se alimentarán de alguien al fallecer.

también /2007/

2009-12-29T22:41:00.002-03:00

“Si pudiera, te mostraría mi cuerpo de lobo y tal vez los colmillos para ver si te asustas un poco.

Si quisiera, de verdad, empezaría a correr como animalito sin razón. Pero no quiero.

Si te viera, ahora, te regalaría un beso, de los que no se olvidan, pero sé que no te veré.

Si muriera, un poco antes, pediría que me trajeran un vaso con agua, para sacarme el gusto amargo de la vida en mi boca.

Si creyera, en dios, le rogaría para que me enseñara a vivir nuevamente.

Antes de morir, me dejaste muchos supuestos, muchas cosas inconclusas y también una que otra pudiste cambiar. Sé que no te vi escondido tras la puerta, sé que no vi un fantasma ni tu espíritu. Amor, sólo es mi mente que tiembla porque no te tengo junto a mí y creo que definitivamente mi vida la terminaré completamente loca.

También sé que esta carta no la leerás nunca, pero quiero pensar que sí lo harás y así sacar toda esta locura que guardo en mi cuerpo. Sólo quisiera uno de todos tus abrazos. Cuando tu cuerpo quedó reposando en la tierra, lo único que pedía era un beso tuyo, el último.

Y ahora me doy cuenta que las cosas más simples de la vida no las supe aprovechar, una canción, tu excesivo cariño, mi fe. Todo desapareció, porque vivía enojada con el mundo, porque pensaba que el mundo estaba enojado conmigo. Hoy me doy cuenta de eso, pero es muy tarde.

Te escribo esta carta, y es la última, no me permitiré más lágrimas, porque este sufrimiento sólo yo me lo busqué. Aquí botaré toda mi pena y todo mi amor. Si logré vivir llena de odio cuando vivías, tendré que hacer lo mismo ahora que no estás a mi lado.”

Dejó la carta a los pies de la tumba de su marido, se levantó temblando y caminó lento hasta que salió del cementerio. Atrás, su marido, la miraba nostálgico y terminó llorando cuando leyó la carta. En la noche, cuando ella rompió su promesa de no volver a llorar, su marido la abrazó, para que nunca más se sintiera sola

septiembre /2007/

2009-12-29T22:40:00.004-03:00

Se sacó la chaqueta. Se sentó. Se paró. Corrió la cortina y miró hacia afuera; viento. Salió de la casa, sin la chaqueta. En el bolsillo los cigarros, en la mano el encendedor.

Caminó bajo el cielo nublado de un día sin sol. Estaba inquieto. Miró hacia arriba y bajó la vista, la luz invisible reflejaba todo su resplandor en las nubes.

El cigarro entre los labios. Aún no sabía si prenderlo o esperar un rato más. Se sentó en el suelo a decidir. Corría más viento y las hojas de un cerezo le llegaron a los pies.

Se miró las manos, estaba más viejo. Encendió el cigarro, comenzó a fumar. Se levantó del suelo, pero no sabía hacia dónde caminar. Miró a la izquierda, nada ni nadie.

Metió las manos en los bolsillos. Nada más que los cigarros. Ni una moneda ni las llaves. Se devolvió hasta la casa y abrió la puerta por la ventana.

Adentro la música sonaba despacio y en la pared una foto de un paseo al campo. La mesa del comedor redonda y encima una botella que alguna vez se ahogó en cerveza.

Salió de la casa con las llaves en la mano. Se despidió del perro. Arrastró los bototos negros hasta la esquina más cercana y pensó en dónde podía comprar marihuana.

Caminó inconcientemente y en el celular buscó mi número. Marcó, llamó y por acá mi celular sonó. Contesté, era él. Mientras tanto él apagaba la colilla del cigarro.

Vamos caminando y él me pregunta cómo estoy. Le digo que bien, al menos viva. Me dice que vayamos a tal lugar a comprar hierba. Más que acompañarlo, yo lo sigo.

Me ofrece un cigarro, con la única condición de que la primera mitad la fume yo, es mucho un cigarro completo para él. 7 minutos de felicidad compartida, sonrío yo.

Cuando está bien stoned me da un beso, yo ni siquiera le pregunto por qué. Ya me acostumbré a su incoherente espontaneidad.

sábado /207/

2009-12-29T22:40:00.003-03:00

Iba en la micro, escuchando música, cuando sentí un olor extraño. Era olor a muerte y la música en mis oídos retumbaba fuerte. Primero pensé que eran las viejitas gordas que estaban cerca mío, que seguramente no les quedaba mucho tiempo por vivir. Y a pesar de todo lo viejas que eran, andaban cargadas como mulas. Llevaban dos bolsos -demasiado grandes para ellas- y además una mochila -bien fea por cierto-. Pero la micro paró y las viejitas se bajaron sólo con un bolso..

Y el olor a muerte permanecía ahí. Miré con curiosidad, buscando al dueño o dueña del bolso, pero nada. Nadie tenía cara de "me gusta andar con bolsos grandes". Primero pensé que podía ser una bomba -demasiada tele- y si era así, me explotaría en la cara, y lo más probable era que muriera. Y el olor a muerte seguía. Incluso estuvo presente cuando me encontré con los ojos de Felipe y no pude evitar la sonrisa.

La micro siguió, un día sábado, en la tarde, luego de trabajar, luego de rogar por un descanso. Un grito, un reclamo, una voz chillona gritándole al chofer para que abriera la puerta. Y el chofer no abría. La señora rubia a la fuerza con cara de enojada y yo no me aguantaba la risa. Felipe me miró raro y yo pensé "este weón me va a pegar". La blondie se bajó y yo paré de reír. El sol me pegaba en los ojos y me hacía ver todo rojo, pero ni así pestañeaba, continuaba con mi vista fija en el espacio infinito.

Felipe se volteó hacia mí, riéndose, y a penas se le notaban los ojos. Su risa me causó risa, sin saber hasta luego de un rato que me reía porque él se reía porque a un niño se le había quedado atrapado un brazo entre los fierros de la micro. A veces pensé que era malo, porque se reía del niño, pero yo igual me seguía riendo porque verlo reír me hacía reír.

Continuamos el recorrido, y el olor a muerte continuaba en mi nariz igual que el bolso en su lugar. El olor resultaba tan pesado que podía sentir mi cerebro procesando el olor y advirtiéndome que se venían problemas. La muerte, la muerte. Pensaba que cuando llegara a mi casa –si es que no me moría antes- hasta mi perra se iba a asustar y que iba a salir corriendo lejos de mí. Me sentía pesada, portadora de malas noticias, sucia, así como cuando mientes.

Llegamos al final camino y le pedí a Felipe que me ayudara a sacar el bolso, ni siquiera me preocupé que fuera de alguien que aún estaba en la micro. Felipe lo tomó y bajamos los dos.

Abajo él me dijo si sentía un olor a podrido en la micro. Yo le dije que sí, que era olor a muerte. Él me preguntó que cómo sabía que era olor a muerte, si la muerte no tiene olor. Así nomás, le dije yo, sé porque lo siento. Yo creo que es algo que se está pudriendo, no es la muerte, dijo él.

Abrimos el bolso, un sábado en la noche, y luego de tantos desacuerdos a lo largo de toda nuestra relación, por fin ambos tuvimos la razón, lo que estaba adentro era un muerto.. En proceso de descomposición.

rosario /2007/

2009-12-29T22:40:00.001-03:00

Estaba sentado, con un rosario entre las manos, mirando a través de un vidrio cómo el tiempo iba cambiando todo allá afuera. Y las hojas de los álamos a veces se movían y la gente que ahí estaba al otro segundo no estaba más.

Afuera el sol bailaba, escondiéndose y reapareciendo tras los edificios, y mientras miraba hacia fuera, también veía en el vidrio lo que ocurría a sus espaldas.

El viento se detuvo y el sol dejó de brillar con fuerza. De pronto se encontró con unos ojos tristes, sin expresión, lánguidos luego de haber llorado, vio un rostro ajado por las tristezas de la vida, con surcos que le enmarcaban la boca, con arrugas encerrándole los ojos.

Dejó de mirar. Casi se le cae el rosario. Eduardo sabía que ni siquiera rezando un millón de ave marías lograría librarse de todas sus culpas. Afirmó el rosario y siguió rezando, suplicando por la salvación de su alma, rogando por un poco de paz.

Le faltaba poco para morir. Lo sabía. Y el olor a hospital sólo lo enfermaba más y más. Volvió a mirar el vidrio y se encontró nuevamente con el hombre de ojos tristes mirándolo, ahora lloraba. Eduardo le habló, le preguntó cómo estaba, y le pidió disculpas, por todo. La paz llegó a su cuerpo y en un segundo el tiempo terminó de quemar su vida.

15 minutos después pasó una enfermera y vio a Eduardo sentado frente a la ventana. Cuando se acercó ya no quedaba mucho por hacer. Recogió el rosario del suelo y lo puso entre las manos inertes. Y la mujercita no hizo nada más que cerrar los ojos de Eduardo y el reflejo de ojos tristes desapareció.

La tarde siguiente, en el funeral, nadie supo dónde había quedado el rosario. Su hija lo buscó por cielo, mar y tierra, pero nadie lo encontró. A ella no le quedó más remedio que tatuarse una cruz en la pierna izquierda, que para muchos era invertida, pero ella sabía bien que no era así, que la cruz de su padre la miraba a ella.

Pierrot & Colombina /2007/

2009-12-29T22:39:00.004-03:00

Pierrot y Colombina siempre estuvieron juntos. Los dos vestidos de naranjo y negro. Ella tenía un vestido con rombos y botones negros. Él tenía un pantalón naranjo y una camisa con botones y rombos negros, uno a cada lado, que a la vez hacían de bolsillos. Y a los dos le colgaban hilos de pies y manos.

Llegaron a mí gracias a la señora Elisa. Ella me los regaló un día que estaba lloviendo. Yo los ví, sentados a los pies de su cama y seguramente me brillaron los ojos. Los miré mucho rato, pero no los toqué. Antes de irnos ella me los entregó y me hizo prometerle que jamás los iba a separar, no importaba si pasaban frío, si se ensuciaban, siempre y cuando estuviesen juntos.

A Pierrot lo senté en el sillón de mi casa y a Colombina la senté a su lado. Los dos se abrazaron y yo apenas los tocaba porque no quería que quedaran el uno sin el otro. A Colombina jamás se le caían las largas pestañas que tenía. Y los dos siempre tenían la cara rosadita, yo creyendo que era por la felicidad de estar juntos.

Después de un tiempo me aburrí de verlos con hilos entorpeciendo sus abrazos y caricias. Un día en el patio los corté hasta que quedaron totalmente libres. Yo quería que fueran libres, que se sintieran libres, de estar juntos y al estar conmigo.

Pierrot siempre dormía a mi lado derecho y Colombina al izquierdo. Ellos me cuidaban mientras yo me quedaba dormida. Y cuando terminaba por dormirme ellos se abrazaban en mis sueños.

Los sacaba a tomar aire fresco. Los dejaba sentados en la ventana y yo salía a hacer cualquier otra cosa. A veces Pierrot y Colombina tenía ganas de hacer bromas y, sentados en la ventana, le tiraban besos a la gente que solía pasar por ahí.

Pero el tiempo pasó. Yo los tuve que dejar. Y ahí, en esa casa, finalmente se llenaron de humedad como tantos otros de mis recuerdos. Cuando volví a verlos, Pierrot y Colombina estaban llenos de moho. Igual me dediqué a dejarlos abrazados, esperando por el camión de la basura.

Y cumplí mi promesa. Seguramente cuando murieron, murieron abrazados, porque también me di el trabajo de coserlos, para que nunca nunca nunca se separaran

pestañas verdes /2007/

2009-12-29T22:39:00.001-03:00

Tenías las pestañas verdes y recuerdo que en ese mismo segundo me enamoré de ti. Te perseguí mientras paseabas a tus peces dorados dentro de una pecera polarizada y sonreías bajo el sol de septiembre.

Te miré de pies a cabeza por más de hora y media. Tus pantalones negros, tus zapatillas sin cordones, tu polera sin mangas y tu pelo largo. Tus brazos pálidos y la musica pegada a tu lengua.

Prendí un cigarro mientras tu dabas vueltas y vueltas alrededor de la misma calle. Seguramente pensabas que los peces se iban a tranquilizar y por fin te iban a dejar dormir esta noche. El murmuro incesante de sus burbujas oxigenadas te molestaba y te hacía tener pesadillas, lo sé.

Y fue entonces, luego de leer tus pensamientos, que se me ocurrió hacerte una propuesta poco decente. Apagué el cigarro en mi mano derecha y te comencé a perseguir mientras tu dabas vueltas y más vueltas.

Te toqué el hombro, tu estabas de espalda. Y cuando me miraste con tus pestañas verdes sentí que mi pelo se desteñía como la noche en un amancer. Te miré a los ojos, y traté de ver a través de ellos, para saber qué más escondías y fue una lástima encontrarme con tu alma vacía.

Te dije que dejaras de sufrir por los peces dorados, déjamelos a mi, yo me encargo. Me miraste con cara de espanto, me preguntaste qué les iba a hacer. Te dije que me los comería vivos un domingo de noche fría. Sonreiste con simpatía y en tu boca me perdí.

Te alejaste con los ojos cerrados, porque querías que dejara de besarte sin dejar de darte un beso y me pediste que primero me comiera los peces y luego que pensara en cómo de amor volarte los sesos.

Llegó el día domingo de noche fría y en la misma noche a primera hora me comí los peces dorados de escamas podridas. Pensé que era capaz de hacer todo por ti y todo por ti sabría que sería capaz de hacer.

Sonreí mientras me tragaba un pez tras otro, hasta que me convencí de que te amaba. Y esa misma noche llegué hasta tu cama y en tu cama de príncipe con sábanas rosadas hicimos el amor.

Te besé hasta que se me agotaron las ideas y te enamoré hasta que mi corazón se durmió. Te entregué lo mejor de mi, en tu cama de sábanas rosadas y en ellas me dormí hasta la vida siguiente.

Ahora que soy pez de escamas podridas, espero morir dentro de una boca enamorada. Me quiero confundir con la saliva ansiosa de un deseo que no muere. Y encontrarte en otra muerte con tus pestañas verdes.

partir /2007/

2009-12-29T22:38:00.002-03:00

Nostalgia pingüina, racionalidad divina- repitió por última vez antes de caer al suelo. Se desmayó porque ya no tenía fuerzas para seguir con los ojos abiertos.

Antes de sentir deseos de desaparecer, había dejado al amor de su vida unas cuadras atrás. Luego que se rindió porque él jamás se volteó a mirar, trató de seguir adelante. Caminó unos pasos, con las piernas temblando. Miró hacia atrás, nada, él seguía caminando. Miró hacia el frente y los ojos se le llenaron de lágrimas.

Sentía nostalgia, sentía un vacío que le llenaba el espacio que ocupa el corazón. En realidad el vacío le ocupaba el cuerpo entero. Se sentía como una niña, como una pingüina, dispuesta a darle la vuelta al mundo si su amor le pedía que lo encontrara.

Siguió caminando y con las piernas temblando. Con el corazón roto y los ojos llorando. Trató de mirar hacia adelante, levantar la vista y con la frente en alto. Pero no podía, el llanto le cerraba los ojos, la rabia le nublaba el pensamiento, la pena le desvanecía el corazón, y el odio le tiraba el cuerpo hacia abajo. En esas condiciones era difícil caminar entre la gente sin saber hacia dónde ir, teniendo que pensar cuando iba a mitad de calle si se cruza cuando el semáforo está en verde o rojo; y con el deseo oscuro, camuflado en la poca conciencia que le quedaba, de que ojalá se equivocara al cruzar y que un auto blanco la arrastrara mil metros, con los huesos astillados luego de la fricción con el cemento y con los intestinos colgando, luego de que se le vomitara el cuerpo.

Ya faltaba poco para llegar a la casa. En la esquina las cuatro luces pasaron de rojo a amarillo y luego a verde, todas simultáneamente, la hicieron sonreír porque siempre le gustó cómo se veían de lejos, todos los colores bailando al mismo compás.

-Nostalgia pingüina, racionalidad divina- repitió por última vez antes del desmayo. Lo repitió por última vez antes de desmayarse del dolor que le producía verse los huesos de las piernas astillados y todos los intestinos brillando con el reflejo de la luz de los cuatro semáforos. Lo repitió por última vez, acordándose de la nostalgia que sentía porque ya no tenía a su amor. Lo repitió sabiendo que la racionalidad divina era lo que la había iluminado, haciéndola entender que su vida no servía para nada ya. Lo repitió por última vez antes de partir y muy tarde, porque su amor ya había partido, buscando una mejor compañía.

panik 6842 /2007/

2009-12-29T22:38:00.001-03:00

Y sin querer, dejé correr mis lágrimas
en las cuerdas de una guitarra eléctrica.
Amplificaste mis sentidos
y me dejaste sentirte en mi.
Tu voz se volvió
un simple sonido
y te pegue al oído
del limón el sabor.
Tus manos se llevaron
entre ellas mi miedo
que producían los decibeles
de un frenético amor.
Quise tocar un rock más puro
ese que te embriaga
voz y razón.
Vamos canción!
Vamos amor!
Levanta la voz,
grita otra vez.
Quién sabe si esta noche
podés padecer
-entre ternura y placer-
la fuerza más pura.
Besa otra vez,
quita la luz,
retira las sábanas,
hoy no es el fin.

oración /2007/

2009-12-29T22:37:00.001-03:00

Ella tomó al perro en brazos y tiró la oreja del niño con su mano derecha. Así se los llevó a la casa.

El niño a la pieza. El perro al patio. Castigados los dos. Sin comida, sin amor.

El niño se paró en la ventana y llamó al perro. Cuando el perro asomó el hocico húmedo a la ventana, el niño le contó un secreto.

-Hoy en la noche, cuando le rece a dios, le pediré por favor que se lleve a mi mamá al cielo-

-Sabes que pasa si se va ella al cielo?- le preguntó el perro, abriendo grande sus ojos oscuros.

-Sí lo sé. Ella se muere y no volverá nunca más de allá-

-Eso es verdad. Y por qué quieres que se vaya al cielo?-

-Porque ella dice que no se siente feliz aquí-

-Y sabes que pasa después que ella se va al cielo?-

-La dejan en un cajón bajo tierra-

-Y después?-

-Los gusanitos hambrientos intentaran comer su cerebro, las larvas se comeran sus ojos y las alimañas su corazón-

-Y acaso no te da pena?-

-No, porque su alma ya estará en el cielo y arriba sólo puede sentir felicidad. ni siquiera se enterará de lo que pasa con su cuerpo-

-Eso también es cierto-

-Lo sé-

-Entonces hoy, antes de dormir, reza porque tu madre se muera-

-Así lo haré-

Y así lo hizo el niño. Se hincó de rodillas frente a la ventana mirando al cielo y con los ojos cerrados le rogó a dios con todas las fuerzas de su corazón. Al otro lado de la ventana estaba el perro, oyendo el rumor fervoroso del niño. El perro, animal pero más sabio, sonrió ante la inocencia del niño, su deseo sólo se cumpliría si dios lo oyera, y dios sólo lo podría oir si es que de verdad existiera. Imposible, la mujer mañana seguiría igual de viva que infeliz.

Pasada la noche el perro no se equivocó. La madre estaba viva y el niño totalmente desilusionado. -No recé con suficientes ganas- él pensó. Y así pasaron semanas y meses, con la mujer sin morir y el niño cada vez más triste, pensando que dios no lo quería y era por eso que no le oía sus suplicas.

El niño dejó de comer, jugar y sonreir. El niño comenzó a enfermar. El niño comenzó a enloquecer. No entendía cómo su madre se resistía a la dulzura de un deceso sutil. Soñaba todas las noches con la muerte, lánguida, paciente y oscura, velando el sueño de la madre, demasiado fuerte para llevarla. Mientras tanto, el perro permanecía a su lado con más miedo de que la muerte se terminara llevando al niño y no a la mujer.

Así fue como un día, luego de tanto el niño delirar y el perro llorar, decidió hacer oir a dios las suplicas. Buscar a su manera la venganza que el niño tanto pedía ya. Y una tarde cualquiera, el perro atacó a la madre, mientras el niño dormía afiebrado, hasta que la mató.

Mujer en el cajón, descomponiendose en la tierra. Madre en el cielo, al fin feliz. Ella muerta, el niño sano.

Fue verdad, pero sólo por unos días. Finalmente el perro terminó suicidandose. Se tiró contra un camión la misma noche que encontró al niño de rodillas mirando al cielo y pidiendole a dios que lo llevara junto a su madre y ojalá de la misma manera en que la muerte a ella la mató.

open wide

2009-12-29T22:36:00.002-03:00

Ella entra a la habitación y está todo impecablemente limpio; un cómodo sillón, una lámpara, una mesa grande junto a la pared con la única ventana. Ella se sienta en una silla a esperar, tímida, desconfiada, no sabe qué le va a pasar.

Él entra casi arrogante, se siente seguro porque es su terreno, abre la puerta, se encuentra con los ojos de ella, de porcelana triste, le sonríe y la saluda con delicadeza.

Al rozar su mejilla, ella siente una sensación tibia y no puede evitar sonrojarse, ocultando su mirada bajo las largas pestañas. Él la mira con ternura, casi paternal, pero en su cara se reflejan sus ideas y es como si de un minuto a otro apagase el interruptor y la oscuridad consume su rostro. Él debe tener presente por qué está ella en esa habitación.

Él le dice a ella que se quite el abrigo y se siente en el sillón; la toma de un brazo para que ella se apure, él no tiene tiempo que perder. Bajo el pesado abrigo gris aparece ella, con una polera ajustada y prácticamente transparente, dejando poco a la imaginación de él. En el rostro de ella se enciende la vergüenza e incomodidad que se generan en el deber de estar parada ahí frente a él. Él, en cambio, disimula una sonrisa de satisfacción frente al pudor de ella, y entre el esfuerzo para disimular su intención más hace notar su impaciente respiración.

Frente a los ojos de ella quedan los de él, y en un acto más de sumisión que de amor ella permite ser recostada en el sillón, pone sus manitos tiernas una a cada lado de sus piernas y cierra los ojos esperando asustada el momento de la acción.

Él le dice que abra grande la boca y el dentista empieza su misión.

olvida /2007/

2009-12-29T22:36:00.001-03:00

El querer comer ciruelas mientras se enciende un cigarro o soñar con la importancia que tiene las hormigas en la tierra es anhelar el fruto sagrado que proviene de tus labios.

Desear volver a ser un nudo de la madera laminada, poder ser la tinta que enciende estas palabras aparenta ser un sueño, tan añejo como el vino que bebiste el año pasado.

Olvida ya los sueños frustrados, el anhelo reprimido de volver a ser lo que un día fuiste. Todo ha cambiado. Todo ha cambiado, desde el momento en que cambié la piel de mis brazos.

Pensar en volver el tiempo atrás, para revivir los tiempos felices también significa desenterrar las antiguas cicatrices. Olvida ya ser parte de un bosque que se desintegró luego del último incendio en otoño.

Extrañas sí, extrañas el cielo plateado, los frutos dorados que recogías a destajo mientras sonreías con pasión. Todo ha cambiado. Olvida tu juventud, la risa infantil que todos solían disfrutar. Olvida ya, que todo ha cambiado.

no contigo ni sin ti /2007/

2009-12-29T22:35:00.002-03:00

Aún no echas raíces dentro de mis ojos
y es por eso que cuando te veo
tan lejano y perdido entre la niebla
puedo sacarte fácilmente de mi mente.

Pero saliste perseverante, insistente
y dentro de mi cabeza tu recuerdo está latente.
No te puedo sacar y a veces siento
que a tu nombre lo llevo inscrito en la frente.

No te entiendo ni quiero entenderte
sólo esperaba que te alejaras rápidamente.
Pero tu desapareces así como vuelves
y es lo que más me perturba la mente.

Te enciendo la boca y te seco las ideas,
te asusto, te espanto y tu miedo se siente.
Pero siempre, tu siempre vuelves
en vez de irte bajo el sol ardiente.

Es que ya no sé si esperarte
o dejar que te largues hoy y para siempre.
Y yo no te pido que tu vuelvas,
eres tu el que se acerca diariamente.

Me cansa escribir algo que rima,
porque en verdad de una u otra manera nunca entenderás
que estas palabras son para vos.
No se si te ciegas la boca y te enmudeces los latidos,
lo único que sé es que te gusta el vaivén
de mis ojos tras los tuyos
de mis manos tras tus pies, de mis palabras tras tu oído
y de mis estupideces tras de ti, que eres "todo sentido".

Es fácil en estos momentos sacarte de mi cabeza.
Jurar que todo se olvida tras la botella de cerveza.
Es fácil pensar pensando que no se piensa
y es más divertido dejar que todo fluya
fingiendo que todo va bien,
pretendiendo que todo es nada
y que nada es todo. Pero me cansa,
me cansa escribirte en rima y me aburre leerte en prosa.
Me cansa leerte en español mientras yo te respondo en inglés.
Odio oirte en silencio, mientras tu me oyes de pie.

Esta impaciencia (que no es madre de ninguna ciencia)
es lo único que puedo culpar.
Me enreda las pestañas, me corta la lengua,
me tuerce los brazos y no me deja caminar.
Estoy cansada de esperar,
estoy cansada de buscar,
estoy cansada de mirar
como este mundo va de menos a más
mientras yo me quedo un paso atrás.

nada /2007/

2009-12-29T22:35:00.001-03:00

Cambió la página del libro. Ya le estaba perdiendo el gusto al arte. Hace tiempo que no dibujaba algo que la dejara feliz y la hiciera sentir orgullosa de su trabajo. Hace tiempo que no podía expresar sus sentiemientos.

Se arregló un mechón rubio, que había caído frente a sus ojos. Lo curioso fue que, en vez de lograr dejarlo en su lugar, el pelo se le quedó entre los dedos. Eran 176 hilos dorados, perdidos entre sus manos y desparramados en la cama. Se levantó y se miró al espejo, enredó sus dedos en el pelo, que se caía cual hoja de un árbol en otoño.

Pasaron 10 minutos y fue suficiente para quedar totalmente calva. Cayó al suelo, de rodillas, llorando, porque se sentía desgraciada, porque sentía que nuevamente la vida le jugaba una mala pasada. Lloró ahí, hasta que oscureció y la luz no le permitó ver más su reflejo. Cerró los ojos y siguió llorando en silencio.

Pasaron horas, pasaron días, hasta que por fin tuvo la fuerza para levantarse del suelo. Apoyo ambas manos en el cemento frío, pegando las palmas completamente, cargando todo su peso en los brazos de niña infeliz. Se incorporó lentamente, sin perder ni un minuto de su respiración, ni un parpadeo de sus ojos secos, recuperando de a poco su altura.

Llegó arriba, olió el cielo (o lo más cerca que estaría de él), e inhaló profundo el aire de alla arriba. Miró a su alrededor y comprendió que su camino debía seguir. Cuando volteó, sobre la cama aún estaba el libro de arte. Rebuscó entre los cajones algo de los óleos con los que pintaba. Tomó el verde y el café y volvió a sentarse en el suelo, frente al espejo.

Con un pincel untó los colores y los dejó recorrer su cráneo. Se deslizaron como el agua que corría en la ventana atrás de ella. Se resbalaron y volvieron a subir, una y otra vez, hasta que terminó la pintura más hermosa que había podido dibujar en su vida jamás.

Se miró al espejo, con nostalgia y orgullo. Por fin salía de la oscuridad que tanto tiempo había permitido que se llevara la alegría de su vida. Al fin lograba sentir esa vida dentro de ella nuevamente, el amor por lo que hacía, el amor simplemente porque vivía.

Se recostó en la cama, con una sonrisa dulce en los labios y sus pinceles en la mano, cerca del corazón. Logró dormir, después de mucho tiempo. Soñó con su nueva vida, con su nueva manera de ver las cosas, con su nueva manera de verse ella misma.

La mañana estaba radiante. El solo brillaba afuera y se respiraba en el aire el olor a día domingo -porque los días domingo tienen olor, quién dice que no?-. Se levantó de la cama y lo primero que hizo fue mirarse al espejo. Miró sus manos pálidas, sus ojos translúcidos, su sonrisa de vida nueva y el pelo rubio descansando sobre sus hombros.

Se asombró un poco, y hasta el día de hoy no puede definir si en ese momento sintió felicidad o desilusión. Su vida seguiría tal cual y todas las angustias por perder su pelo en realidad fueron nada.. Más que un sueño.

música /2007/

2009-12-29T22:34:00.000-03:00

Le corría la música por los dedos y se le devolvía hasta los codos porque no encontraba lugar para escapar.

Estallaba a veces en su cabeza y otras se le escapaba por la boca.

Mientras dormía le obligaba a mover los ojos y a seguir la melodía con los dedos de los pies. En las mañanas le hacía temblar las piernas y lo hacía vibrar de pasión al atardecer.

Era su amante, lo complacía en todo lo que él quisiera mientras que la oía quejarse, gemir y gritar de placer.

Era su pareja, lo acompañó en todos lo momentos más importantes de su vida. A veces más dulce, sarcástica, compleja o anestésica. Aliviaba el dolor y enfatizaba la alegría.

Desde el día en que lo engendraron hasta el día de su muerte amó la música, desde un día de invierno hasta del verano un atardecer

moatilliatta II /2007/

2009-12-29T22:33:00.002-03:00

Si moatilliatta es mentirosa compulsiva
no deberías creerle todo lo que dice

moatilliatta también es cleptómana
y roba lo que tiene a mano
y lo que ahora tiene más cerca
son mis ideas

moatilliatta está media loca
y como está media loca
manipula todo lo mío
sentimientos & ideas
los modifica y los hace suyos

moatilliatta me golpea
y me escupe
me deja en el suelo
cuando me miente
cuando la entiendo
cuando sonríe y llora a la vez

moatilliatta me absorbe
me consume
y a la vez me vomita
junto con su falsa verdad

moatilliatta me opaca
con todo su parafernalia
me reduce, me ahoga
me asusta y manipula

moatilliatta me domina
y yo la hago mía
cuando está desprevenida
contando mentiras

a ella no se le cree
nunca jamás
creedme a mí
que es mejor llevarla adentro
que ser una en todo su esplendor

moatilliatta /2007/

2009-12-29T22:33:00.001-03:00

Y no extraño

-no extraño-

las tardes de otoño

los jardines dorados.

No extraño tus manos

ni tus pies descalzos.

El viento de enero

el sabor de un naranjo.

No te quiero,

no te amo..

Vuelve a mí,

vuelve a mí!

No te quiero
ni te extraño.
No anhelo
en mis manos
tus manos.
El sabor del pasto,
el color de un cerezo.
No te amo,
no te extraño..
Vuelve a mí,
vuelve a mí!

Y si ya es demasiado tarde para olvidar, déjame decirte que las horas pasan hasta el segundo de morir. Que nadie se hace viejo hasta que termina de vivir. Que nunca es demasiado tarde para volver a sonreír.

Que tus palabras son agua que se escurre en mis ojos. Que me dañas, que me pesa el haber causado tanto daño. Y no es por tí, es por mí; porque la conciencia no descansa, porque no puedo dormir en paz.

Sabías que soy mentirosa compulsiva? Sabías que me lavo las manos sólo tres veces al día? Sabías que soy supersticiosa y siempre miro al cielo antes de dormir? Sabías que mientras lloro también sonrío? Sabías que siempre estuve enamorada de tus manos?

Cuántas cosas de mi no conocías! Cuántas cosas de mi nunca sabrás! Que yo no extraño a las personas. Y creo fervorosamente que el que se va de mi lado no me importará nunca más. Que a quienes verdaderamente quiero, las amo con toda mi razón y hasta sería capaz de dar mi vida por ellos. Que a quienes quiero a mi lado, por siempre, no los descuido ni un minuto. Y todo es por egoísmo, pero egoísmo del bueno, porque mi vida sin ellos no tiene sentido y soy capaz de vender mi alma e incluso mentirle al cielo sólo para tenerlos junto a mí.

Jamás extraño, porque a las personas que quiero no las dejo ir. Jamás extraño, porque las personas que se alejan son las que nunca me importarán.

mi casa /2007/

2009-12-29T22:31:00.000-03:00

Llegué a mi casa y me saqué las zapatillas. Sentí el frío del suelo caminando bajo mis pies.

La casa estaba vacía y por fin ahora, cuando no tenía muebles, la logré sentir mía. Sus paredes blancas y desnudas y ni un sillón, mesa o silla estorbándome.. Descubierta a mi vista, exponiendo todos sus ángulos.

Me recosté en el suelo y a mi piel se pegó el vacío helado de su transparencia deshabitada. Por un minuto pensé que la conocía de memoria, las ventanas escondidas tras las cortinas blancas, un par de telarañas adornando mi descuido, la mesa redonda que escondía una esquina perfectamente limpia.

Un día de invierno vi esta casa por primera vez -recordé- blanca, incluso más blanca que ahora, sin un mueble, tal cual la veo en este mismo momento. Y el tiempo pasó y yo la poblé de figuras y colores extraños, ajenos, la adorné, la vestí y quizá hasta la disfracé; y con ese mismo tiempo la fui olvidando en su estado puro, casi virginal.

Día a día llegué, sin prestarle demasiada atención, porque la conocía de memoria, porque pensé que no era necesario. La olvidé, por miedo. Pensé que si algún día la llegaba a ver desnuda otra vez, no iba a ser de mi pertenencia, lo que yo había creado y arreglado a mi comodidad. La olvidé, porque pensé que antes de vivir en ella, no tenía ninguna conexión conmigo.

La revestí de dorado, de verde, de rojo, de negro y azul. Le colgué árboles, iguanas, ríos y nubes. La tapicé con política, música y literatura. Tenía todo lo que yo quería -e incluso un poco más- pero aún así no era completamente mía. Tenía todo lo que yo era, y aún así no era mía.

Me maldije por ser tan ciega, porque no veía frente a mis ojos lo que era evidente incluso para un ciego. La tomé, la manipulé, pero nunca la aprecié por lo que era.. Y hoy, un maldito día de primavera me doy cuenta que si la hubiese dejado tal cual la conocí hubiese sido mía para siempre.

Descalza, me levanté del suelo frío. Me paré bajo el umbral de la puerta de entrada y aún no decido si abandonarla en el olvido o dejarla que me retenga entre sus brazos.

mentir o no mentir (por mi) /2007/

2009-12-29T01:16:00.001-03:00

Lo más triste de todo es cuando no te creen y estás diciendo la verdad.

Cuál es la diferencia entonces entre mentir y no mentir? Mi conciencia limpia? Por favor! Nunca he tendio ese problema -y no es porque no tenga conciencia-.

Cuántas veces lo he tenido que soportar ya? Cuántas veces más lo tendré que soportar?

Y después me preguntan por qué reacciono tan mal, después me preguntan por qué me pongo violenta o reacciono de manera agresiva, por qué soy malditamente indiferente.

Por qué? Por qué lo hago? Por qué? Simplemente porque esa gente que no me cree me aburre. Es un desgaste de saliva y aire y una sobredosis de desilusión y rabia. Repetir y jurar hasta el cansancio que "te estoy diciendo la verdad", es una estupidez. Y es llorar y rogar que te crean porque estás diciendo la verdad y ni así te creen.

Entonces qué pasa? Me enojo y mando todo a la cresta. Para qué seguir hablando? Para que seguir llorando? Para qué seguir jurando? Son palabras al aire. Y me enojo, porque me duele, mando todo a la cresta porque quiero que no me importe más.

Aún así, yo decido cuándo mentir y cuándo no. Y también decido cuando no mentir si había mentido o no. Yo decido todo. Y no lo hago por mi. No es mentir porque me pese la conciencia, es mentir simplemente por mi conveniencia.

En todos los casos y de cualquier manera siempre será mentir o no mentir por mí.

Pero lo que más duele, es cuando por fin digo la verdad y la digo preocupándome de quien me pide la verdad y aún así ese alguien no me cree.

Por eso es que siempre tengo que pensar primero en mí, después en los demás.

maria /2007/

2009-12-29T01:14:00.001-03:00

Abrió su carterita barata con flores naranjas y azules estampadas, y de ahí sacó suficiente maquillaje como para cubrirse la cara hasta después de muerta. Tomó un lápiz verde y delineó, no sin exageración, sus ojos cansados luego del trasnoche. Tomó entre sus dedos largos unas pinzas medio oxidadas y quitó una que otra ceja cercana a sus párpados de zorra vieja, que estaban caídos de tanto llorar penas de amor.

Se detuvo un momento, se miró en el espejo de cuerpo entero, sentada ella en una silla blanca y a sus espaldas un hombre cubierto con mal empeño por las sábanas que más amarillas que blancas eran ya. Las cortinas rojas, pobres y desteñidas del motel cumplían su función colando con poco esfuerzo el sol de una mañana de Septiembre. Se miró otra vez en el espejo y prefirió no seguir mirándose, no era del todo agradable. Encendió un cigarro y continuó con su ritual mientras fumaba.

Se pintó los labios, un poco arrugados por la edad, de un rojo parecido al de las cortinas y en realidad no le preocupó que el verde maquillaje de sus ojos no combinara en absoluto con el rojo de sus labios. Estaba demasiado cansada y vieja para preocuparse por tonteras de chiquilla. Al fin y al cabo, lo único que buscaban sus amores de una noche era un orificio al que se pudiera penetrar.

Tomó el rubor y trató de darle un poco de color a las mejillas morenas. Sinceramente, no sabía por qué razón se estaba maquillando, y llegó a la conclusión de que lo hacía simplemente por costumbre. María -dijo para sí misma- cada día estás más enferma, deberías dejar de fumar. Deberías buscar un trabajo que no exija tanto de ti fisícamente, busca trabajo en un bar, limpiando mesas, botando colillas de cigarro y barriendo las cenizas, qué sé yo..

Se levantó de la silla blanca y por la mente se le cruzó una idea. Salió corriendo fuera de la pieza del motel y se inclinó vestida a medias en el mesón de la recepción.

-Mariano!- llamó con el cigarro prendido en los labios- Mariano! Préstame rápido la cámara! Necesito tomar un par de fotos!

-Esperame, ya te la traigo- le dijo Mariano, mirandola confundido. Volvió Mariano, con la cámara entre las manos gordas y con las uñas comidas.

Ella salió corriendo escaleras arriba y abrió la puerta de la pieza. Se convenció una vez más que el fin justifica los medios y el chantaje no es tan malo cuando se dice la verdad.

Se desvistió y se acostó junto al hombre de la cama. Una, dos, tres y cuatro fotos eran suficiente para tener pruebas confiables. Se volvió a vestir y salió corriendo nuevamente de la pieza, con su carterita barata en un brazo y la cámara de Mariano en el otro.

Se despidió de Mariano, prometiéndole que le devolvería lo más pronto posible su cámara. Salió del motel y miró a la pieza donde había pasado la noche. Pasó una mano por su cara y pensó que en cuanto llegara a su casa se tendría que afeitar. Sonrió con los ojos brillantes y gritó en medio de la calle "Quién iba a pensar que el alcalde es maricón!"

love love love /2007/

2009-12-29T01:13:00.001-03:00

Tengo frío, estoy cansada y tengo hambre. Pero no me abrigo, no me acuesto y no como nada..

A quién se le ocurre mojarse los pies cuando afuera andan camaleones sueltos que te lamen los ojos?

El otro día le pedí por favor a mi madre que me comprara una jirafa, de esas verdes con el cuello gordo de las que yo gusto tanto, y ella rotundamente me cerró las ideas con un NO tan microscópico como el color amarillo de tus ojos que baila alrededor de tus pupilas ciegas.

A veces suelo mirarte, a escondidas de mi conciencia, mientras te salen lagartijas de la boca tanto que fumas, y me imagino que adentro de tus pulmones está lleno de huevos reptiles, con los ojos vivos y la boca mutante.

Y es así como nace el problema de mi lengua viperina y tu lengua de elefante, que cada vez que te beso te enveneno y tu me dejas sin aire. Y se pierde entre tu boca y la mia el sabor de la miel, abejas saladas que nos cocinan el amor que aún no aprendemos a manipular.

Te quiero, antes de conocerte. Y te deseo en mis brazos de ratón mañoso. Que no te dejaré escapar, a menos que estés dispuesto a morir en los brazos de alguna gata sin alma, que sólo te querrá para reproducirse. Te deseo en mis brazos, que aprenderé a abrazarte. Te deseo en mis brazos, que sólo tu me enseñarás a amarte.

Deseo, deseo, deseo.. Y para el año nuevo dejar que en tus manos un flamenco rosado te estalle.

Aquí empiezo a sentir frío [y con tus manos poder abrigarme].

Ahora empiezo a sentirme cansada [y bajo mis ojos poder soñarte].

Así empiezo a sentir hambre [y de tu amor poder saciarme].

lo que queda, lo que no, lo que falta, lo que sobra /2007/

2009-12-29T01:12:00.001-03:00

Quedaba mirar en sus ojos y quemar el reflejo de la última sonrisa esperanzadora. Ya no podía gritar "a buscar, a buscar, que el mundo se va a acabar!".

◘Quedaba tirarse al suelo, suplicando de rodillas que volviera, aun cuando sabía que era muy tarde.

◘Quedaba tomar entre sus manos las de ella y suplicar por un poco de miseria. Sí, más miseria.

◘Quedaba albergar esperanzas y apartarlas de la realidad, sabiendo que no podía esperar fidelidad si todo estaba medio vivo, medio muerto.

◘Quedaba la desesperanza, seguir escribiendo con tristeza, tratando de sacarse toda la sangre muerta de sus manos.

◘Quedaba estar sin hacer nada o irse a la cama en la noche y esperar a que el llanto silencioso le apretara la garganta, haciéndole llorar.

◘Quedaba ver un vaso roto, el filo de una navaja y que se le deshiciera el impetú en las manos por cortarse lo más pronto posible.

◘Quedaba hacerse sangrar tanto como llorar, para sentir más pena y pensar que podía dejar de sentirla.

◘Quedaba recordar todos los sueños que alguna vez que construyeron y que hoy con suerte permanecían en la memoria.

◘Quedaba pensar que estaba bien, pero a los dos días siguientes darse cuenta que estaba mal, sin saber qué pensar, sin saber de verdad cómo cresta estaba.. Si es que estaba.

◘Quedaba recurrir una que otra vez a las pastillas, al alcohol, para olvidarse dónde y cómo estaba, para olvidarse del peso de la tristeza que la atormentaba.

◘Quedaba el vacío de una conversación que no fluye. El vacío de las ganas de abrazarla, sólo porque ya no era suya.

◘Quedaban las ganas de verse cruel, para que no todos se enteraran de que estaba muriendo de a poco.

◘Quedaban tantas cosas en el tintero. Quedaban tantas cosas en la punta de la lengua, que a veces quisiera cortármela para ver si las olvido.

◘Quedan tantas cosas en mi corazón.. Aún queda tanto amor, para vos..

jugar en silencio /2007/

2009-12-29T01:11:00.001-03:00

Ah! Y mi porfía va más allá de todo sentido común. Me falta, lo sé, lo sé. Aunque dije o pensé o sentí que me había rendido, no lo he hecho. Cada vez que tengo la posibilidad, secretamente oigo sus palabras, como si él mismo fuese quien me las dijera al oído.. Como una vez, sí, como esa vez.

Y me doy cuenta que yo soy una simple larva que se arrastra y sigue su camino sin destino. Él, en cambio, lo procesa todo, y se prepara para su vida, como un escarabajo, aunque ahora se sienta perdido..

Y qué no daría yo por ayudarlo! Qué no daría yo por ayudarlo a encontrar razones y motivos! Qué no daría por que él me diera lo que yo quiero darle! -No es que quiera darle- Y esto no es amor, ni nada por el estilo, es este sentimiento maldito de empatía -sinceramente no sé cual es la manera correcta de llamarlo- que me hace adorar a ciertas personas sin medir lo que hago, digo o pienso.

Qué pasa por mi cabeza cuando escribo esto? Qué pasa por mi cabeza cuando lo miro a los ojos? Qué pasa cuando no lo miro? Qué pasa cuando lo evito?

Y es verdad que me hace falta en el aire, no lo niego. Pero estoy más que segura que esto no es amor.. Al fin y al cabo, a nadie le haría daño si lo quisiera, pero yo sé que no lo es.

Y mientras yo sigo arrastrándome, preocupándome del día a día; él medita todo y me parece que se conoce bien. Mientras que para mí la vida es juego de un día, él se juega la vida cada día. Y sí sé que le cuesta existir, porque lo siento en sus ojos y en su caminar. Y también podría apostar que ni siquiera él se imagina todo lo que para mi significa. Y también sé que lo conozco mejor que nadie.

Maldito el día que se me ocurrió ser sombra de su destino. Maldito el día que se cruzó en mi camino. Maldito el día en que lo descubrí y maldito el día en que me volví adicta a él.

Sé bien que si leyera estas palabras, sabría que son precisamente para él. Y no las leería una vez, sino dos o tres. Y otras dos vueltas más, luego de saber que le pertenecen, para sentirse más dueño de ellas y de mí también.

Qué es lo que pasa por mi cabeza cuando lo veo? Qué es lo que pasa cuando sé que me busca dentro de el vacío de esta ciudad? Qué pasa por su cabeza cuando ambos nos volvemos cómplices de una estupidez?

Es mejor jugar en silencio. Día a día. En su presencia o en su ausencia. Es mejor jugar en silencio. Encontrarse bajo tierra, mientras él va cimentando su futuro y yo sólo me cruzo en su camino, casi casualmente.

Ambos sabemos que es juego.. Y el juego se acaba cuando se rompe el silencio.

improvisa /200/

2009-12-29T01:10:00.000-03:00

Mientras ella barre el patio

le siguen las hormigas cantando

y una jirafa pasa detrás de ella

y en los ojos le deja su huella.

Disculpa si hace poco

casi me tuerzo el cuello mirando

y no me aguanté la sonrisa

al verte sonrojando.

Jajaja.. Lucías tan inocente!

Sigue barriendo,

aún la oigo desde aquí.

Se fuma un cigarro

dos y tres,

y qué quieres que le haga!?

Ella me manda a mí.

Los perros ladran

y los escarabajos se esconden,

como un humano acomplejado,

acurrucándose con sus mil ojitos

hechos de tierra y agua,

los veo pestañear en la oscuridad,

haciendo el amor con la tierra;

los veo respirar con dificultad,

porque este mundo se está acabando.

-Se está acabando! Se está acabando!-

Grita el loco de afuera,

grita el profeta,

el tuerto, canoso y manco,

con sus muñoncitos alzados

mirando al cielo,

buscando respuestas innatas

dentro de esta sociedad sin patas,

buscando los ojos de dios,

un dios que nunca nació.

-Perra, perra!-

Me grita en los ojos,

escupiendo saliva insípida,

esa saliva de los hijos de dios.

-Anda a leerte los evangelios,

tata aweonao!-

-Anda a tirarte a tu puta

en la cama de palos!-

Eso le grite..

Y qué quieres que te diga..

Me siento tan orgullosa

como mandarina roja!

improvisa /2007/

2009-12-29T01:09:00.002-03:00

La recta se tuerce

vomitando puntos suspensivos

y a la vez se extiende

alargandose como lombriz.

Sigue el ritmo

se sigue torciendo,

va cambiando su aspecto

quiere ser espiral.

Gira, gira y gira.

Enloquece dentro de su espacio

gritando letras

dentro de la oscuridad.

Un click, dos y otro más.

Quisiera cantarte un poema

y con electricidad

poder tomarte la mano.

Espiral de infinitos corazones

sabes que morirás.

Date otra vuelta

y vuelve al averno de mi enfermedad.

Él tomó dos cuchillos

y el vidrio de sus ojos brilló.

Levantó las manos al cielo

y asesinó a la recta espiralada.

Qusiera golpearte fuerte

hasta verte sangrando la nariz.

No te das cuenta que mataste mi sueño?

No te das cuenta que asesinaste mi bebé?

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Así como existe el arte abstracto, yo puedo crear poesía abstracta también. Quien diga que esto no es poesía, que lo c_._._e, así como dice allá arriba : "SI NO LE GUSTA, NO LO LEA!"

improvisa /2007/

2009-12-29T01:09:00.001-03:00

La música avanza y retrocede

el disco gira◦

La pantalla titila como estrella

y las muñequitas se cambian de ropa una y otra vez◦

Los ojos se me deshacen en lágrimas,

mientras las manos se vuelven sangre◦

Me peleé con mi reflejo

y de un golpe lo disolví◦

El espejo se dividió

en 15 pequeños espejos◦

No es mi silla la que gira,

son mis ojos los que no se detienen

en un punto fijo a explotar◦

La música retrocede y avanza◦

Recién nacido de alas caídas

no trates de abarcar

lo que ven tus ojos y hasta más allá,

no trates◦

Angelito de ojos tristes

oye la música de tu cuerdas vocales,

toma mi mano cortada

y úntale un poco de sal◦

Me verás llorar

hasta que salga el sol◦

La música avanza y a la vez retrocede,

siempre vuelve al mismo lugar◦

No son mis ojos los que se mueven,

es la silla que hará mi cuerpo estallar

hija de pija /2007/

2009-12-29T01:08:00.002-03:00

Soy hija del limón, del humo, la sangre y los piercings.. Por qué no un par de lágrimas

Soy hija de las dudas, no de los temores.. O del temor y no de las dudas?

Soy hija de la calle, hija de la cerveza o de cualquier cosa que me haga olvidar que vivo mal

Soy hija del destino. Soy hija del viento sin rumbo

Soy hija de todos y de nadie.. No tengo dueño

Soy una puta. Hija de las mentiras.

Soy hija de esta vida, hasta que le pertenezca a la muerte.

Por eso no quiero vivir. Por eso no quiero morir. Porque no le quiero pertenecer a nadie

gabriel /2007/

2009-12-29T01:08:00.001-03:00

Se comía los dedos con ganas.

Mientras el pelo le caía sobre los ojos.

Hace días que no veía el sol.

Tampoco pretendía verlo.

Ni siquiera se irguió cuando escuchó ruidos.

Y fue muy tarde cuando ya estaba muerto.

Él buscaba desesperadamente en los cajones algo con que cortarse. El dolor, la angustia lo ahogaba y no sabía cómo recuperar el aire. Algo, algo. Y no había nada. Golpeó la pared con fuerza, pero ni así logró detener su sufrimiento. Tomó una silla, la dio vuelta y dejó caer su rostro en una pata. La piel de la frente se abrió y comenzó a correr la sangre. Aún así no era suficiente. Ya nada era suficiente.

Sangrando, se sentó en una esquina de la pieza y se metió los dedos a la boca. Los lamió, los mordió y las lágrimas brotaron solas. Mordidas más fuertes, lograba alejar de su mente la angustia. La piel le pesaba, le apretaba el resto del cuerpo, cada vez se hacía más ajustada y su mente tenía que explotar. Se arrancó la mitad de una uña.

Vió la sangre en sus manos, en el suelo, la saboreó en sus labios, pero no era suficiente. El pelo se le había desteñido de tanto llorar. Ahora lo tenía blanco. Y le caía por sobre la frente sangrante y los ojos negros. Le molestaba, pero más le molestaba el hecho de correrlo y lo dejó ahí. Siguió mordiendose, siguió sangrando, siguió llorando sin querer.

Las cuencas de los ojos las tenía llenas de agua, a punto de explotar. Los ojos los sentía presionados, aplastados, acostumbrados a la oscuridad. Hace varios días que no salía de la casa, y deambulaba desnudo, lamentándose, por aquí y por allá. Hacía varios días que no veía el sol y tampoco le preocupaba. En realidad nunca lo vio; para qué hacer el intento ahora, cuando ya estaba medio muerto.

Se oyeron unos ruidos afuera de la pieza y vio dos o tres sombras atravesarse por el umbral. Logró sacarse otra uña y esta vez sangró mucho más. No se levantó para ver qué era el ruido que se oía. Siguió sentado, lamiéndose, mordiéndose. Estaba sintiendo la paz, el aire tibio de un respiro de alivio, por fin pudo suspirar cuando ya era demasiado tarde.

Se levantó para defenderse de las sombras que siempre lo seguían, cuando cayó frente al espejo con los ojos abiertos y azotó la cabeza desangranda en el suelo. Los ojos negros le brillaron a último minuto y el pelo blanco se corrió de su cara por primera vez. Pudo verse muerto, sin uñas, con las costillas descubiertas, desgarrado por la piel que lo ahogaba, por las sombras que siempre lo siguieron, por las sombras que se dejó consumir.

Aún así nunca sería suficiente

fuente de inspiración

2009-12-29T01:07:00.000-03:00

Cierro mis ojos y no te encuentro.
Estás tan lejos ya.
Y quisiera poner en mi cuello una cerradura
para no dejar que las lágrimas broten
con el más mínimo tropiezo.
Quisiera sacar este corazón
que hasta el día de hoy duele tanto..
Quiero abrir bien los ojos
y dejar de soñar con vos..
Quiero sacarme de los brazos
todas estas malditas escamas
que tienen mal inscrita
la promesa de un amor eterno.
Quiero jurar que todo es mentira,
quiero pensar que fue un mal sueño
-una pesadilla-
quiero olvidarte, enterrarte, junto
con todos los besos y todas las mentiras.
Quiero dejar sobre tu cama oscura
una estúpida nota de despedida
pidiendote disculpas..
Sí. Una y otra vez mil disculpas.
Y yo quiero vivir la culpa
de todo lo que te hice sufrir.
A ver si así
esta pasión amaina.
A ver si así
logro descansar.

final

2009-12-29T01:06:00.003-03:00

Tenía las pestañas largas, como dos alas que se ciernen sobre el sol marchito de una mañana de verano. En la mano llevaba un ramo de rosas rojas, que seguramente las había encontrado olvidadas en algún baúl de su alegre juventud.

Iba vestido de negro y bajo sus orejas tenía tatuados dos halcones rosados. Caminaba sin rumbo, directo a su muerte. Dentro del corazón de cristal le podías leer la esperanza alicaída que aprendió a dejar dormir luego de tanto esperar, junto con los mil y un amores que había aprendido a olvidar manteniéndolos vivos a través del odio.

Lo amé tanto que en un momento de mi vida fui capaz de entregar mis manos por él. Cuando lo vi caminando, apretando con rabia las rosas que nunca me entregó, al fin pude entender que él me amó de la misma manera. Sin embargo nuestro amor no pudo ser, nunca pudo ser.

Lo conocí un día, entre sueños descansados de la risa ebria que me invadía todas las malditas tardes, con razón de evitar el hastío que me provocaba la soledad del invierno. Lo conocí y aún no tenía tatuados los halcones. Él me conoció y yo aún tenía mis manos.

Nuestro amor fue tan funesto como mi nombre y el suyo juntos. Nuestro amor fue tan imposible que en realidad nunca nos llegamos a conocer.. Y es que él fue caminando mientras yo me quedé sentada. Así yo lo dejé avanzar y él me dejó atrás, a pesar de los esfuerzos que el destino hizo para que nos encontráramos.

Lo pensaba, lo imaginaba, lo soñaba e idealizaba; mirando las estrellas. De la misma manera él me conoció a mí. Y un día, por una apuesta que hice cuando el alcohol nublaba mi visión, le juré amor eterno y la gente que me rodeaba todo lo dudó. Así entregué mis manos por el hombre que toda mi vida amé y que jamás pude conocer mientras vivía.

Cuando la sangre corrió por mis brazos al fin me sentí en paz. Todos me creían. Y yo no quería seguir viviendo un día más sin él. Lo busqué, hasta que mis pies no pudieron caminar ni mis piernas sostener el escuálido peso de mi alma y mi cuerpo.

Entonces lo veo caminar ahora, ya muerta, y lo veo sin rumbo.. El destino me parece a veces más obstinado que yo y no me cabe duda que me persiguió hasta después de muerta para cumplir con su fin. Y finalmente puedo abrir los brazos y embriagarme con su olor pútrido y el ramo de rosas que coronó nuestro amor y coronará su último paso sobre la tierra.

En mis brazos parece arena y se cuela por mis poros mientras veo en sus ojos el último hálito de vida. Me susurra al oído que los halcones rosados son mis manos, que le dieron fuerzas para caminar sin rumbo hasta encontrarme. Que guardó las rosas y se mantuvieron vivas gracias al destino, cómplice de su locura y nuestro amor.

Y ahora, recién ahora, logro entender que mi vida nunca tuvo sentido hasta que lo logré tener junto a mí.

fucsia! /2007/

2009-12-29T01:06:00.002-03:00

Me pediste que te enseñara a amar

entre sábanas prestadas

que olían a jazmín..

Te lo entregué todo

y por lo mismo con nada yo seguí

caminando descalza, desnuda,

entre la niebla,

con los labios escupidos por el rocío..

Te atreviste a dejarme sola

cuando sentiste que por tu cuenta podías seguir

sin mí..

Hoy soy fucsia, fucsia quiero morir.

Y cuando me pierdo tu sueles encontrarme

pero ya es muy tarde,

tan lamentable!

Que tu fuiste el único ser

capaz de hacerme explotar el corazón

con un beso, con una mirada,

con una puta palabra,

de esas que ya no encuentro.

Viste alguna vez todo el mundo en mis ojos,

porque yo era tu mundo

y tu fuiste mi vida,

y te seguí a escondidas

para saber qué me podías deparar.

Nada bueno, nada bueno,

nada bueno de esto saldrá.

Y fue demasiado tarde,

nada quedaba para remediar.

Cuando te ví todo estaba deshecho

y en mis ojos tu mundo no viste más.

Si encontraste vacío

en tus manos blancas y en mi andar,

qué podías hacer tu conmigo,

si yo tampoco encontraba más!

Aún te extraño, lo sabes bien.

Y es mejor lo demás callar,

que ya no hay paso atrás.

Hoy soy fucsia, así quiero morir.

Quiero dibujarte una sonrisa en los ojos,

luego de hacerte botar tantas lágrimas

por mí, sí, por mí!

Discúplame una vez más,

si de este amor primero

pocos frutos pudiste sacar.

Discúlpame una vez más,

mejor dos y tres, cuatro quizá.

Soy fucsia hoy, pero aún no quiero morir.

Antes quiero decirte

que para mi siempre serás

lo que eres y siempre fuiste.

Y antes, quiero pedir disculpas,

disculpas a mí,

por ser una pendeja que no supo valorar

lo que jamás renacerá

entre sábanas de jazmín.

feliz 18! /2007/

2009-12-29T01:02:00.002-03:00

Quería desearle a todo el país un feliz 18. Que se les cumplan sus deseos y no se olviden dar los abrazos y prender velitas para que se les cumplan sus deseos.

Ando idiota loko.. Hay ciertas cosas que me quitan las ganas de reír y hay otras que definitivamente me hacen enojar. Hoy ando enojada, y por favor no me digan que es la falta de sexo, porque eso no me pone de mal humor.

Además hace 4 días que no fumo ni un cigarro, nada de nada. Eso sí me podría poner de mal genio, media tensa y volás como dice YagoMan.

Al menos ya es martes, queda mañana y listo, por fin se acaba esta weá de patriotismo cínico, con banderitas culiás, que el asadito y las empanadas, la chicha y las cuecas. Loko, la única vez en el año que escuchan cuecas es para el 18, o sino weón, ni siquiera sabrían que es el baile nacional.

Me arrepiento, me arrepiento porque pude haber viajado y haber estado hasta el domingo en Talca y no lo hice. La plata que gaste en audífonos, en libros, regalitos y otra volás la hubiese podido ocupar para ir a tomar chelas en Talca y con mis primos. Puta loko que me arrepiento..

Metánse el 18 por donde les entre más difícil. País flojo culiao, así cómo esperan surgir si en cuanto ven una oportunidad para quedarse echados rascandose el culo se aprovechan y los weones se quieren quedar toda la semana weviandose las bolas y fornicándose a la esposa, amante, vecina, al cuñado e incluso al perro y las longanizas meterselas por la raja.

Yo creo que lo mejor sería erradicar todas estas fiestas, y todos los feriados y todos vayanse a la rcsm.

Hoy día también debería ir a tirar piedras y bombas molotov. Y a robarle a los borrachos de las fondas y a los pendejos que andan encumbrando volantines.

Loko, si yo no odio a mi país, odio a la gente floja que vive en él. Jajaja.. Pero los odio en buena eso sí. Nah weón, si es porque estoy enojada nomás. Toda la culpa la tiene mi familia, por criarme así. La culpa la tiene mi mamá porque me parió, mi papá porque me engendró o mejor dicho mis abuelos porque le dieron la vida a mis papás.

Les dije que se fueran a la cresta? Sí? Lo repito.. Vayanse todos a comer empanaditas y a rascarse el culito.

Aiosh!

Ah! Y yo no salí ayer y nadie me dio un beso tampoco. Gente: no haga preguntas weonas si no quiere respuestas pesadas! ;)

eutanasia /2007/

2009-12-29T01:02:00.001-03:00

Amarrada a una cama con branulas interrumpiéndole la piel, ahora lloraba dormida, cuando en un momento de su vida le causo placer. Luego de 8 meses en coma, todas las perforaciones estaban cerradas y las cicatrices ya casi invisibles.

Se había tratado de ahorcar y de cortar las venas y nunca se le pasó por la mente que estar muerta en vida sería mucho peor que vivir.

Francisco entró por primera vez a la pieza y se enfrentó a ella, pálida, pétrea, putrefacta de tanto esperar la muerte sin resultados.

Ella no lo podía ver, obviamente, pero podía sentir su respiración pegada al cuello y las lágrimas de él recorriéndole la cara. Tan sólo si lo pudiera ver..

Cuando él se alejó, ella sintió que una parte de la poca vida que le quedaba se iba con él, confundida con su aroma a miel y la sonrisa a veces tan esquiva.

Y cuando los recuerdos comenzaron a inundarle la mente y la nostalgia se apoderó de sus manos inertes, fue la primera vez que se sintió tan impotente y malditamente prisionera de las sábanas blancas.

Y de recuerdos de aromas, colores, sabores, sensaciones y sentimientos no podría ni siquiera sobrevivir. Y en ese minuto por fin sintió la muerte comenzando a escalar lentamente desde sus pies y por sus piernas, con un cosquilleo tibio e incesante.

Sintió miedo, se aterrorizó, después de tanto anhelar ese momento sentía que se deshacía en ansiedad.. Nunca pensó en una muerte lenta.

De pronto, frente a ella, un par de ojos verdes. Confundida, luego reconoció los ojos de Francisco. La muerte iba por sus caderas cuando sintió un beso en la boca, una lágrima al fin humedeció sus ojos y su respiración paró.

La muerte no iba por ninguna parte de su cuerpo, la muerte la llevaba Francisco pegada en las manos,

el paseo de la niña en una mañana de verano /2007/

2009-12-29T00:59:00.000-03:00

El rocío se le entrelazaba en los dedos de los pies y le llegaba casi hasta las rodillas. Sentía la humedad entrándole por la piel y sonreía bajo el pálido sol de la mañana.

En la casa, nadie sabía que ni siquiera había dormido esperando el amanecer, nadie sabía que se había escapado por la puerta del patio. Un verano en el campo era el sueño del que jamás quería despertar.

Corrió entre unos escuálidos árboles de hojas amarillas y verdes. Tocó con sus manitos cada tronco y a cada piedra con una forma especial le regaló un beso -y a esa edad todas las piedras significan algo- por lo que regaló más besos de lo que pestañeó esa mañana.

Pensaba que todo le hablaba. El viento la empujaba a correr más y más rápido y creía que era un pájaro de alas desplumadas que se elevaba hasta llegar al lado de dios.

Ya era demasiado tarde para preocuparse por el vestido blanco que la abuela le regaló algún día. Las flores del género estaban pintadas con barro y a cada una la regó con gotas de rocío de hace unas horas atrás.

Corrió y corrió hasta que el corazón no le dio para más. Se sentó al lado de una piedra, esperando que las abejas que revoloteaban a su alrededor le llevaran algo de miel y así recuperar la energía que le faltaba para continuar su camino hasta el fin del mundo.

Un arcoiris se le cruzó por los ojos y pensó en que sería la manera más rápida para llegar pronto al fin de su viaje -es que eran tantas cosas las que esperaba descubrir!- y se subió a un árbol para ver dónde estaba la entrada de este puente de luz.

Tiró las ramas y por cada vez pidió el doble de disculpas. Cuando estuvo ya arriba se cayó y pensó que las disculpas no habían sido suficientes. Se enderezó del suelo, con el pelo oscuro todo con olor a pasto y tierra. Limpió sus rodillas y el vestido, más sucio que limpio, lo estiró con las manos y lo terminó de embarrar.

Se miró todo lo que alcanzaba a ver de su cuerpo con los ojitos de almendra y descubrió con gran alarme que en la muñeca izquierda la ramita seca de un árbol le había atravesado las venas de niña. Una pulsera de sangre se extendió por su mano y comenzó a manchar el pasto.

El miedo a lo desconocido y la angustia del dolor le dijeron que era mejor sentarse ahí a esperar. Ella, con más calma, se tendió en la hierba húmeda y miró al sol caminar en el cielo celeste. Vio pájaros danzar y escucho a los escarabajos bajo tierra cantar. Los ojos le pesaban y pensó que si quizá dormía un poco todo estaría en orden al despertar.

Mientras su sueño avanzaba con las horas del día, se vio subiendo el arcoiris que había tratado de atrapar. Se vio con su vestidito de muñeca blanco, ahora seco y sin barro. Se vio deslizándose por el haz de luz multicolor hasta que se hundió en la oscuridad total.

Ese mismo día la madre se despertó demasiado tarde y el padre se había levantado mucho antes para salir a cazar.

Los perros de caza olfatearon carne fresca y grande fue la sorpresa de los padres cuando los perros llegaron a la casa con la cabeza de su hija para cenar.

despierta /2007/

2009-12-29T00:57:00.002-03:00

Afuera se escuchan las campanas
y el viento trae la voz
de los evangelicos predicando
mientras mi cigarro se consume.
Me siento detenida, paralizada,
reprimida, silenciada..
Y el frío es lo único que me abriga
y siento que mi cuerpo se revuelve
entre las sábanas de mi cama todavía,
dando una vuelta y otras cien más
mientras trato de conciliar el sueño
-con dificultad, como siempre-,
media viva, media muerta
y quisiera que alguien tomara mi vida
y la llevara a una dimensión sicodelica
de fantasia y rumores infinitos.
Porque no soy capaz de llevarmela yo,
no tengo fuerzas para luchar
y no quiero malgastar mi tiempo
en sonrisas fingidas;
no tengo tiempo
entre mis pensamientos retorcidos
para compartir con más gente.
Y el humo trae paz
entre volutas azules que se quiebran
y se enredan entre mis pestañas.
Tengo ganas
de un sueño permanente
a través de tus ojos,
vivir inconciente.
Tengo ganas de una sonrisa
no esquiva ni indiferente.
Y me canso de esperar
y me repito que los milagros no existen,
los milagros no existen, no existen.
Que alguien tomara mi vida
y que me ceda, por compasión,
una muerte digna.
Y el silencio se sienta a mis pies
en el suelo inerte
y extraño en su vacío
-luego de tanto ruido-
el espacio que antes completaba su silueta,
perfecta creación
para quienes no pretenden hablar
dentro de esta ficción de cuarta
con escenografía barata y diálogos sin sentido.
Quiero perderme
bajo la tierra podrida,
humedecida con mis lágrimas
mientras sembraba maldiciones.
Quiero retroceder el tiempo
o apurarlo en su lento andar,
que no espero el minuto
en que logre salir de esta escena.
Busco fuerza, ánimo, motivos o razones
y no encuentro nada
entre mis manos, entre sus ojos,
entre palabras vanas,
más mudas que pronunciadas.
Estoy cansada del silencio
que ahoga, flagela, castiga,
y esas cicatrices, de dolor eterno,
son las que tengo enterradas
en los brazos, en las piernas, en las manos.
Buscar consuelo, buscar en vano,
al lamento silenciado
del sonido de su voz.
Estoy cansada de esperar,
cansada de soñar despierta,
cansada de albergar esperanzas
que sólo acarrean más desilusiones.
Quiero un cigarro, quiero otra chela
definitavemente.
Despierta, se oye el llamado
corriendo entremedio de las cortinas verdes.
Despierta, se oye y resuena en mi mente,
y aún no logro descifrar
si era la voz onírica de mi peor pesadilla,
para dormir eternamente;
o despertar a la realidad fatídica
y seguir viviendo en sueños.

deep inside

2009-12-29T00:56:00.001-03:00

no ver cosas donde no las hay..

y dejar que los surcos de mis manos
no se interpongan en el recorrido de tus dedos..

a veces derribar la barrera muscular
que proteje los sentimientos del corazón
no es tan malo.
pero el corazón fue herido
los sentimientos no están borrados
el dolor quizá medio vivo
dentro de recuerdos olvidados.

es tan difícil entenderme
cuando ni siquiera yo sé lo que quiero

es tan difícil quererte
cuando ni siquiera sé si debería o no hacerlo

porque el corazón juega
bajo tu boca, en mi pecho,
palpita mientras te respiro
pero aún no sé qué es lo que espero.

no ver cosas donde no las hay..
y me cabe la duda si es que no debo o no puedo,
y me siento ciega
y lo busco y a veces él me encuentra
y no lo veo y sin aliento me despierta,
dentro de un mal sueño
lo llamo, no lo veo, lo persigo..
no lo encuentro!
mientras que tu
sigues aquí, entrelazado a mis manos
velando mi sueño.

no te entiendo..
sigues aquí y es tan incierto el futuro
y a veces te necesito cerca
y otras te necesito lejos, muy lejos
tan poco te puedo entregar,
tan poco de todo lo que hubiese podido..

antes, antes

pero el corazón está herido
quizá de recuerdos podrido
agotado, cansado, rasgado, llorado

mis pies están atados, discúlpame,
si me até yo misma al miedo del desencanto
hubiese preferido morir ayer
que verme hoy sin poder correr
aún no entiendo
si es el miedo a mi dolor lo que me frena
o es el miedo al dolor que te puedo causar

estoy cansada
cansada de buscar sin encontrar
quiero dejar todo -y ojalá dejarte- atrás
retroceder el tiempo y volver a vivirlo sin ti

es el miedo lo que me angustia,
el miedo a morir sin vivir

en mi piel son demasiados los surcos
que algún día marqué con mis propias manos
sangré todo lo que podía sangrar
para volver a aprender a respirar,
era la sangre lo que me ahogaba,
la sangre envenenada
de amarguras, tristezas, llantos, angustias.

y mi piel se volvió un terreno demasiado hostil
para toda la pureza que en ti podría encontar

y por qué no ariesgarse e intentar?
por qué no buscar en tu pureza todo lo que a mi me puede faltar?
para qué cubrirse los ojos antes de aprender a mirar?

___________________________________________o

y no sé donde estabas tu
mientras yo caminaba con él,
cuando aún lo lograba encontrar
y podía sentir sus ojos a través del sol.

no sé donde estabas tu
antes de que esta maldita sociedad
me enterrara en una montaña de prejuicios
y me hiciera dudar
de todo lo que te podría amar

pero mi corazón ya ha vivido,
así como mi piel, mis ojos, mi boca
y mi corazón se encanta rápido
casi tan rápido como se aburre..

entregaría 3 años de la vida que me queda
para saber cómo va a terminar ésto
y entregaría otros 3 años más
para ahorrarte otro sufrimiento.

y quizá entregaría un par de años más
para aprender a ver las cosas que de verdad están
y las que no van a estar jamás!

cuento de un día de sol /2007/

2009-12-29T00:54:00.002-03:00

Por qué -se pregunto mil veces dentro de su cabecita tonta- las personas siempre vinculan la lluvia con tristeza?

Primera vez que caminaba sola y mirando al suelo. Un antiguo amor, demasiado vivo tal vez, le enseñó a caminar sin altanería. Ese antiguo amor la hizo arrastrarse hasta que perdió las esperanzas de poder recuperarlo en un día no muy lejano. Ya por nada quería luchar.

Un rápido ademán y sintió su mano en el bolsillo buscando un cigarro. Tan rápido que ni siquiera lo notó. Levantó la vista y retrocedió frente al sol que incendiaba los edificios de la capital. De igual manera -y aunque odiaba fumar con calor- prendió el cigarro y entre las volutas de humo se le fueron los pensamientos tristes del amor que jamás murió.

Se paró firme en la acera. Demasiado ruda para caminar más liviano. Demasiado racional para no golpear a quien fuese a su lado. Miró a su alrededor y quiso, por un momento, desaparecer. El sol la quemaba. La piel le ardía. Buscó en los ojos de la gente, buscó en el cielo algo de la paz que nunca sintió. Y pensó que este día debería ser distinto, pero se rindió un par de minutos después, cuando recordó que los milagros no existen y de todo, nada cambiará en realidad.

Sintió miedo de perder las esperanzas añejas que guardaba. Sintió lástima de ella misma por ser tan ingenua. Sin embargo siguió caminando y en cada paso se hundía más y más en el suelo. Una guitarra que suena fuerte en sus oídos la insta a levantar la cabeza y caminar con fuerza otra vez. El miedo era más fuerte que toda la rabia y el despecho que sentía por el antiguo amor. El miedo la sumergía en horas y horas de tristeza ardiente. El miedo la hacía perder sus ojos verdes en el cemento, en las hojas de los árboles, en una persona, en el pasto, en las malditas risas.

Se sentía despreciable. Un estúpido parásito infantil y depresivo. Se sentía inútil, como un paraguas en este cuento de un día de sol. Siguió caminando, perdiéndose nuevamente en el humo del cigarro que golpeaba fuerte en su garganta. Sus ideas iban lejos, flotando más livianas que el espeso aire de un día de abril. Por un momento sonrió, la música le llenaba el cuerpo, y levantó los ojos otra vez. Tenía ahora que doblar a la izquierda. Las mismas calles, las mismas paredes, los mismos edificios, la misma gente. Todo solía verse tan desagradablemente brillante cuando hacía calor.

Volvió a bajar la vista. Un millón de recuerdos le trajo la monotonía a la mente. Recuerdos de cuando pensaba que era feliz. Simple estupidez de niña, simple inocencia del primer amor. Escondió en el cemento naranjo sus ojos tristes, escondió bajo una sonrisa falsa sus ojos llenos de lágrimas. Los saludos correspondientes. La misma amabilidad de siempre. Siguió su camino sin destino y cuando el cigarro empezó a terminarse sintió la presión de unos ojos grandes mirándola. Levantó la vista temblorosa, pensando que se encontraría con quien le rompió alguna vez el corazón. Se equivocó otra vez, ahí estaba él, con la sonrisa esquiva y sus ojos perdidos en los de ella. Ahí estaba él, bajo un árbol, y entre sus manos un paraguas inútil en este día de sol.

creer o no creer (en ti) /2007/

2009-12-29T00:54:00.001-03:00

Me dijo, con sus ojos verdes y raros, si podíamos hablar.

Le dije que sí, a la hora que él quisiera.

Me sonrió. Me dijo que siempre.

Le sonreí. Le dije que me parecía bien.

Miró hacia abajo. Juró que todo se reducía a una mentira.

Cerré los ojos y le quise creer.

Me tomó las manos y volvió a jurar.

Pensé que era en vano su juramento. Aún así le creí.

Me miró con sus ojos verdes, tan verdes como siempre y me dijo gracias.

Le dije que él era todo lo que tenía, por lo tanto lo único que me quedaba para creer.

Me dijo que no me equivocaba.

Lo miré. Le dije que sólo el tiempo lo diría.

Prendió el típico cigarro, me miró y yo le sonreí. Todo se veía más fácil.

Ahora le creí.

coma 2007/

2009-12-29T00:51:00.001-03:00

Y ella, con sus ojos verdes, tan fascinante, me perturba en sueños..

Mientras camino por la calle, me siento,
fumo una vez, dos veces y tres más..
Barrer las cenizas, guardarlas en una caja,
barrerlo todo y que no quede huella..

Intento recobrar el aliento, controlar la ansiedad,

olvidar el descontrol, superar el desamor y el corazón que arde..

Arde, arde, arde de rabia, de rencor, de orgullo

Sigo en coma

Y ella se pasea blanca, casi translúcida,
vistiendo hojas de miel en el centro de sus manos.
Me mira de reojo como si no quisiera darse cuenta que estoy aquí,
otra vez estoy aquí.

A medias el sueño del que nunca quise despertar.
Demasiado tarde quizá para encontrarla despierta,
demasiado tarde tal vez para cuando yo estuviera

con mis ojos abiertos.

Desperté a la fuerza, una vez, cuando caí a la penumbra
de la soledad marchita entre sus labios.
Nunca quise despertar, te lo puedo jurar
y no sabes cuánto daría por dormir en tus brazos
una última vez.

camaleón /2007/

2009-12-29T00:49:00.000-03:00

[las cenizas a las cenizas
intenté recuperar mi sonrisa
en los pliegues de tu camisa.]

-Te das cuenta- le dije yo- que tus ojos se ven verdes acá arriba?- El sol le serpenteaba en los ojos, mientras me sonreía mudo.

-Pero yo no tengo los ojos verdes- me respondió ingenuo.

-Y qué más da lo que vos sabés, lo importante es como yo los veo- Él prendió su mirada en el suelo, estaba inquieto..

-Entonces desde hoy tengo los ojos verdes, sólo porque vos lo decís- dijo sin mirarme a los ojos.

Le quité el papel que revolvía entre sus dedos y lo abrí. Ni siquiera tuvo tiempo de hacer un ademán para sacarlo de mis manos.

Afuera se veía toda la ciudad y el sol me pegaba en la cara. Oí como su respiración cambió y el palpitar de su corazón se aceleró.

Abrí el papelito y en él estaba escrito mi nombre.. Él me sonrío otra vez y yo le sonreí de vuelta.

Y en esa tarde de lunes comprendí por qué desde ese día él tendría los ojos verdes.. Y sólo para mí.

[Abre en tus labios una palabra
y cierrala en el aire
antes que llegue a mis oídos;
rompe en un parpadeo
el silencio de una tarde de otoño
mientras yo aguanto la respiración
y cuento tus sonrisas.
Abre tus ojos a una mirada
piensa que este minuto es tan único
como tu o como yo,
abre mis ojos -con los tuyos-
verás que sólo los cierro
para guardar tu imagen en mi recuerdo.
Sabrás que todo es más fácil
si lo intentas
y entenderás que todo es posible
mientras duermas.
Al fin despierto

-tus ojos descubiertos,

tus retinas del desierto,

tu iris del mar muerto-

yo veré cambiar tus ojos
-para mi bien y tu maldición-
nos cambiaremos todos los colores,
seremos un único camaleón.]

bloody love /2007/

2009-12-29T00:47:00.001-03:00

Y la pena le empezó a ahogar el corazón. Se le llenaron los ojos de lágrimas y no quiso preocuparse de lo que se tenía que preocupar. Pensó que en esos momentos sería bueno tener un cigarro quemándose entre los labios, pero no lo tenía y sabía que cuando la angustia empieza a consumir es necesario recurrir a los vicios.

No encontró nada mejor que un clavo oxidado en el patio, mientras pensaba en cómo desahogarse. Y el clavo con un poco de filo era el arma perfecta para asesinar su tristeza. Y le sacó filo y lo clavó sin dudar un segundo en su brazo. Sabía que el corte más efectivo es uno no muy largo pero profundo.. Y así lo hizo varias veces.

Vio la sangre brillar bajo los últimos rayos del sol y sentía como al fin podía respirar. Los pulmones se hincharon de aire y con los ojos secos, ahora podía mirar sin temor. El ardor de las 11 heridas la reconfortaba y le hacían creer que las cosas podían mejorar.

Sólo fue necesaria una venda para cubrir lo que había hecho y al otro día no llamar la atención o evitar la impresión de los que no entienden. La sangre se desestancó dentro de sus venas y siguió corriendo libre, para seguir sobreviviendo.

Volvió en sí. Abrió los ojos y parpadeó varias veces por culpa de la luz. Oyó un ruido afuera de la casa y afuera vio a sus pies un kiltro mirándola. Lo miró, lo dejó entrar a la casa y lo alimentó. Sí, el día continuaba, lo malo se podía dejar atrás y volver a comenzar todo de cero con un príncipe azul recogido de la calle.

asilo /2007/

2009-12-29T00:45:00.001-03:00

[Busco asilo

aunque sea unos brazos fríos,

manos de niño

que apenas sepan abrigar]

[Busco asilo

con los pies descalzos,

antes del último vahío

que muda no puedo hablar]

[Busco asilo

no un poco, sino todo lo pido

que el asilo es miseria

del que no tiene más]

[Busco asilo

sin vergüenza a su olvido,

que luego de esta vida

otra nunca llegará]

[Busco asilo

un poco de amor mendigo,

que no quiero más migas

del pan que ya pudiste botar]

[Busco asilo

y ya nada más te pido

que ya te he rogado todo

y nada más que silencio me das]

anulada /2007/

2009-12-29T00:44:00.001-03:00

Todo se derrumba y es casi como si volviera a cero.

Por un minuto nuevamente me ahogo.

Es otra vez la sensación de peso, dolor, angustia y resentimiento.

Las mismas ganas, la delgada línea que separa ficción de realidad.

Caí, salí.. Pensé que había salido. Sigo hundida?

Al límite. En el límite.

Las líneas. La prisión y la liberación. La libertaria esclavitud.

Me ato los grilletes a los tobillos.

Me voy. Vuelvo.

Me desvanezco y me hago tangible.

Todo a la vez.

Es demasiado para mí.

Voy y vuelvo. Es sólo una vez. Sólo una, mientras trato de respirar

amén /2007/

2009-12-29T00:42:00.000-03:00

Santa Ignorancia, protégeme de lo que no debo saber.
Cuidame de la vida que vivo día a día.
Engañame viendo pero sin ver.
Declara ante dios mi bendita amnistía.

Padre del sagaz engaño
Despiertame con tus palabras de alegría
Hazme volver al rebaño
Diciéndome que la verdad es mía

Sacrosanta alma de la fe
Entrégame alas para volar
Que no puedo mantenerme en pie,
Ya no puedo caminar.

Y la proclamada vida eterna
Creadora de sueños falsos
Que te hace dormir las piernas
Y mis sueños los vuelve mansos

La vida eterna que soñé
En la que ya no creo
Déjame libre de una vez
(Ya.. Para el weveo!!)

Quiero vida eterna
Y un ángel que cuide mi vida
Algo que sea verdad
Y me diga que no estoy perdida.

Devuelvanme la libertad
Entréguenme consuelo
No hay un poco de piedad
Para alguien que está en el suelo?

Quiero volver a creer, a vivir
Cerrar los ojos y lograr dormir.
Despertar y poder sonreír.
Soy tan difícil de oír?

Perdonad todos mis pecados
Olvidad todos mis errores
Dadme un rosario rezado
Para volver a creer en vos.. Amén

fucking christmas -again-

2009-12-29T00:14:00.002-03:00

Lo peor ya pasó, tranquila.. Los villancicos silenciaron su voz, sin embargo, en mi casa las risa funesta de los viejos pascueros me persigue. Indudablemente el mundo entero se esfuerza en recordarme que la navidad existirá siempre, cuando fui una niña, ahora y cuando sea más vieja.. Lo peor de todo este carnaval diabólicamente preparado con anticipación y retrasado en su finalización es los sentimientos que genera en mi.

La navidad se remite a festejar un cumpleaños, algo a lo que me opongo, -porque no puedo celebrar lo que no debe ser celebrado por motivos religiosos y filosóficos-. Aquel que nació un diciembre 25 fue un hombre poderoso pero no milagroso, logró dividir la historia en dos, pero no un mar ni un desierto, su biografia está basada en hechos de dudosa procedencia y de pésima traducción y además de todo genera idolatría y falsas esperanzas.. No puedo celebrar un cumpleaños así, porque por sobre todo es un CUMPLEAÑOS! Es que acaso justamente el 11 de abril voy a envejecer 365 días, de un momento a otro? Por favor! Si fuese por eso de envejecer deberíamos recibir al menos un regalo todos los días; a mi no me vienen con simbolismos, patrañas y mamonerías.

La navidad es un acto despiadado, lleno de superficialidades, frivolidades y demases. Se basa en esperar de octubre al viejo pascuero -les suena cuerdo esperar un personaje imventado?- y después, a las doce de la noche del 24 de diciembre la mayoría de las veces, en cinco minutos rasgar papeles y decubrir que lo que esperabas nunca llegó, que el anhelado viejo pascuero se te perdió entre las nubes -y eventualemente viene la decepción de que nunca existió!!-. Tanta expectación para nada! Para cinco minutos de felicidad!? Para eso me tomo un helado todos los días y lo disfruto más.. Generar tantas expectativas es aumentar las probabilidades de una mayor decepción.

La navidad es uno de los días más tristes de mi año, la navidad se ha vuelto cada vez más desoladora para mi y en estos momentos agradezco tanto que mi mamá le haya cortado las alas al viejo pascuero y que desde chica haya sabido la verdad.. La navidad es un acto frívolo, donde nos encaletan nieve gringa hasta por las orejas, algo que nunca nos perteneció! El viejo pascuero anda abrigado, cuando todos andamos cagados por culpa del calor de diciembre!

No puedo odiar la navidad, pero si me disgusta cómo se celebra. Las iglesias se llenan el hocico hablando del verdadero sentido de la navidad cuando al momento de abrir los regalos todos se olvidan del resto del mundo. Cuál es el espíritu navideño? El espíritu capitalista? El mismo espíritu de Halloween, Pascua y el día del niño? No vengan con mentiras, si amaran a su dios tanto como dicen demostrarían que de verdad el viejo pascuero y el árbol de pascua son una ofensa y una burla a sus creencias.. Que incluso sus nombres lo dicen todo.. PASCUA. Eso no es por marzo o abril?? Bueno, qué voy a saber yo, una agnóstica amargada que no sabe disfrutar las cosas lindas y CARAS de la vida.

No me arrepiento de haber sufrido esta navidad, de botar un millón de lágrimas y extrañar todo lo que puedo perder o lo perdido.. Pienso que si dios existiera hubiese estado más orgulloso de mi que de sus weones seguidores sicópatas de regalos.

Alice in Wonderland /2007/

2009-12-16T22:44:00.002-03:00

Alicia era mágica, sin duda alguna. Y se paseaba de lugar en lugar dentro del país de las mil y un maravillas mientras practicaba las posiciones del kamasutra con el Conejo Blanco o la Reina de Corazones e incluso, cuando andaba de ánimo, las practicaba con los dos a la vez.

Alicia siempre tarareaba una canción lujuriosa, de sus labios rojos se le despegaban las notas y el ritmo, y con su lengua etílica pronunciaba palabras arrastradamente orgásmicas para el deleite de quien tuviese la oportunidad de escucharla.

Alicia era drogadicta. Alicia se iba a inyectar heroína con el Señor Oruga sobre las hojas de un árbol y después, cuando estaban lo suficientemente stoned se iban a bailar al Jardín de la Flores, entremedio de Rosas, Camelias, Orquídeas y Violetas; todas hermosas, vanidosas y únicas. Todas lesbianas, todas apasionadas, exóticas y alucinógenas.

Alicia era la más única sin embargo. Dentro de toda esta flora, fauna y demases, Alicia sobresalía con su traje de látex celeste, sus uñas a medio pintar de negro y sus ojos morados de tanto gritar de placer. Alicia, cuando estaba aburrida de las excentricidades del extraño país de las mil y una maravillas, daba un latigazo y volvía casa.

Alicia, ya estando en casa, no sabía hablar de sexo, drogas, ni nada similarmente distorsionado. Vovía a ser la dulce niña de 19 años, inocente e ingenua de nacimiento y hasta la muerte.

alice II /2007/

2009-12-16T22:43:00.001-03:00

Alicia llegó a bosque, y no sabía hacia dónde ir.

Estaba confundida, muy confundida. Lo peor es que todos los caminos que ella veía posibles para seguir se comenzaban a borrar de un minuto a otro y ella se volvía a perder antes de terminar de perderse. Un camino a la izquierda, otro a la derecha. Y se borraban. Y se unían con otros que se cruzaban y seguían paralelos.

Alicia extrañaba estar en casa. Ya no le gustaba este mundo de ensueño, que las primeras veces la maravilló pero a estas alturas ya la estaba aburriendo. Se sentía sola, fuera de lugar, quería a su hermana, quería a Diana. Se sentó en el suelo y comenzó a llorar en silencio.

Así pasaron las horas en el reloj grande que tenía sobre su cabeza: ella escuchaba los minutos pasar pero sentía que el tiempo se quedaba pegado. Pensó que quedarse sentada ahí era la mejor solución a sus problemas, a sus miedos y a su vulnerabilidad.

No sabía -y nunca se imaginó- que era ahí donde el Gato de Cheshire la encontraría o ella lo encontraría a él..

a veces sí, otras no sé /2008/

2009-12-16T22:40:00.001-03:00

No sé, a veces podría ser todo.
Otras podría ser nada.
Esperando en casa.
Esperando mi alma.

Si la sangre se coagula a veces,
entre mis venas, las de mis piernas
es simplemente porque no sé
caminar con la cabeza a tientas.

Ojalá pudiese aprenderme
todos los sonidos que emites con tu boca,
todos los sonidos que se reflejan en tus ojos
siempre que me tocas.

Contar todos los segundos
que llevamos juntos en la cama
poder comerte a besos
mientras tu sangre se derrama.

Se derrama entre mis manos, sí,
bajo mis pupilas sonrientes
mi boca de ti hambrienta
mis sedientos dientes..

Quisiera devorarte así,
de tal modo que no pudieras
alejarte de mis brazos,
resbalarte fuera de mi piel.

Quiero ver tus ojos
deslizándose suavemente hacia atrás,
tu respiración entreabierta
apurada entre tu boca agitada.

Quiero verte completo, desnudo,
es todo tan complicado..
A veces quiero y otras no sé,
cuando no estás a mi lado.

sin título V /2007/

2009-12-16T22:39:00.000-03:00

Salió a la calle y miró hacia arriba. El cielo le dio vueltas una, dos y tres veces. Solos se le cerraron los ojos y demasiado lejos estaba ya cuando su cuerpo cayó al suelo y su frente rebotó en el cemento frío de Agosto.

Black out. (Inconsciente)

Caminó con los pies en la arena húmeda. Miró la infinidad finita del mar. -Nada es para siempre- se repitió. Y qué bien lo sabía. Siguió caminando. Su piel rozó el agua tibia y todo el mar se congeló. Abrió incoloros sus ojos de vidrio pensando que todo el poder que sentía tan vivo dentro de sí por fin se había materializado.

Esbozó una extraña sonrisa y se acostó en el hielo hasta que pensó que así podría morir congelada. -Podría haber muerto en cualquier minuto, menos después de esto-. Se levantó rápido y tan pronto como estuvo de pie el agua le inundó el cuerpo pálido. Llegó hasta el fondo del mar y un segundo después estaba a salvo en la arena.

No lo podía creer. Era tan raro sentirse sin control sobre todo..

Trató de gritar, con los brazos abiertos y tocando todo el aire con sus dedos rosados. Ni una palabra. En cambio, poco antes de juntar los labios, de la boca se le escapó un escarabajo de alas rosadas.

El escarabajo le danzó alrededor de la cabeza mil veces, cantando; mientras ella, con sus ojos de vidrio lo miraba sin pestañear. Y el sol y la luna intercambiaron lugares haciendo el amor, incansables; mientras ella lo miraba y él, danzando, metamorfoseaba. Le nacieron brazos, le crecieron piernas y el pelo era un río insolente y dorado, unos ojos amarillos de gato meloso y una astucia con labios de miel roja, más bendita de lo que se podría imaginar.

Le danzó así toda la vida en un segundo, desde que nació hasta que murió entre un abrir y cerrar de sus ojos de vidrio, malditamente fríos.

Danzó, danzó, danzó el ya-no-escarabajo, hasta que su efervescencia logró opacar todo el implacable poder de la otra. Le tomó las manos rosadas y la guió por la arena de hijas mellizas hasta que la humedad estuvo seca y los granos se volvieron una superficie de madera.

Todo cambió. Ya el sol y la luna no se amaban. Ya no estaba el baile frenético de los ojitos melosos. Ya no estaba la infinidad del mar finito. -Nada es para siempre- se repitió.

Las manitos del ser recíen nacido la llevaron hasta el baño de lo que ahora era su casa. Las manitos vírgenes depositaron un bisturí tibio y oxidado entre sus manos de látex. Y fue cuestión de segundos que se mirara al espejo, le lloraran las manos llenas de sangre fuera de sus venas (cual estampida furiosa contra ti) y que el espectro (un tercio animal, uno humano y el otro divino) de pelo dorado desapareciera.

Casi inconsciente, luego de haber perdido tanta sangre, se dirigió a la puerta para salir a la calle. La abrió. Hacía frío. Miró hacia arriba y el cielo le dio vueltas una, dos y tres veces. Cuando se le cerraron los ojos ya era demasiado tarde para preocuparse del cuerpo cayendo al suelo y la frente rebotando en el cemento frío de Agosto.

Black out. (Inconsciente)

Era demasiado tarde, para preocuparse de un escarabajo de alas rosadas comiéndole los ojos, dejándole las cuencas vacías, más vacías de lo que parecían cuando aún estaba viva.

sin título IV /2007/

2009-12-16T22:38:00.000-03:00

Y la guitarra de Mr. ………, la suave y melodiosa guitarra, hoy sonaba más fuerte que nunca, allá en un rincón lejano de la casa.

Mientras tanto yo la miraba desde un ángulo oscuro. Él prendió un cigarro y acercó sus manos sucias a los labios de ella. Entreabrió la boca y dejó que todo el cigarro le besara la boca. Sentí el sabor del humo comiéndome los pulmones, tragándome los celos cuando ella lo miraba con una sonrisa de anhelos reprimidos.

Me quería ir. No me sentía capaz de mirar. Me mataba. Me hacía perder el control.

Con mis manos descontroladamente temblorosas, los miré con rabia, cuando el le sacó el vestido. Con una imaginación desbordante sentí que le quería robar el corazón, con sus dedos oscuros trataba de llegar hasta lo más profundo de sus latidos, para cambiar el ritmo de su cuerpo. Ella quieta, sólo se sonreía de las pasiones prohibidas.

Si sus besos eran míos, no entendía cómo ahora lo dejaba besarla.

En un momento la música paró. Mi rostro se congeló, porque la canción había terminado. Esperé unos segundos y cuando el ritmo retomó su camino mi martirio continuó sin destino.

Se fueron a la cama. La cama de sábanas rojas. La cama que le daba techo a las jeringas deprimidas. La pieza con cortinas negras. Las paredes de sangre fría, que tantas veces me vieron llorar sola y en silencio entre la ropa con su olor. Maldije esa hora y media sólo como yo sabía maldecir. Lo oí riéndose, lo oí saciándose de placer. Me imaginé su rostro, su piel, su asqueroso olor a mierda de caballo, el color de su pelo tan claro como un amanecer y sus ojos de agua pura. Lo odié porque me quitaba por un segundo todo lo que más amaba. La odié porque prefirió un segundo de placer.

Me paré del suelo. Sacudí mis piernas llenas de tierra y sonreí. Sonreí porque sabía que todo sólo se traducía a un segundo de sexo, que todos sabíamos, era un segundo bastardo y nada más.

sin título III /2007/

2009-12-16T22:37:00.001-03:00

El sol lo tenía clavado sobre su cabeza. Hacía tanto calor que los ojos le lloraban. Caminó rápido, el calor la angustiaba y lo único que quería era llegar a Santa Elena 3544.

Llegó. Una casa amarilla de tres pisos. Una puerta roja y a la izquierda una ventana que abría hacia la calle. Empujó la puerta y subió las escaleras. Pasó por el segundo piso, sin saludar a la gata como lo hacía siempre. Sabía que era incorrecto detenerse porque algo la esperaba.

Corrió la cortina de la pieza. Estaba lleno de humo, el olor a incienso le entró por la nariz y el sabor a naranja jamás se lo pudo sacar de la mente ni de su boca. Al lado de la cama había tres velas consumidas a la mitad, aún prendidas, y por la cortina verde se colaba sutilmente la luz calurosa de la calle.

En la penumbra del cuarto se inclinó y comenzó a tocar a su amiga. Tomó con sus manos los pies fríos, subió hasta las rodillas y articuló las piernas morenas, levantó las caderas y volteó el cuerpo inerte. Recorrió, temblando, la espalda desnuda, el pecho frío pegado a las sábanas sucias. El cuello pegajoso, el rostro con un poco de maquillaje corrido, los ojos abiertos y el pelo perfetacmente peinado.

Jamás se le pasó por la mente la posibilidad de que ella no estuviera muerta. Lo sabía desde hace meses atrás, lo supo desde que salió de la casa y no lo dudó cuando pasó de largo por el segundo piso.

Se dirigió al baño y con una toalla limpió el cuerpo para que cuando lo encontraran nadie supiera que estuvo teniendo sexo hasta la muerte. Corrió las cortinas y dejó que el sol agobiante entrara. Se arrodilló sobre su amiga y le besó el corazón, con cuidado le sacó los guantes de látex rosado y llamó a la gata para llevársela.

Llegó a casa y entró al baño con la gata en brazos. Se puso los guantes y, con olor a ama muerta, mientras sonreía, estranguló al animal hasta dejarle sin aliento.

-Era una crueldad dejarte vivir sin el ser al que amabas.-

Enguajó sus manos plásticas y tiró el cadáver de la gata a una bolsa de basura.

Cuando la ví salir del baño el aire parecía más liviano que nunca.

La seguí hasta la pieza y, cuando cerró los ojos, el aire volvió a la normalidad

sin título II /2007/

2009-12-16T22:36:00.001-03:00

Media dormida, sentí en mi rostro una sensación tibia, plastica, arrugándome la poca piel que tenía. Rasgó mis ojos, tocó mis labios, tiró de mis orejas y arrugó mi frente, mientras sentía en mi nariz su aliento dulce de medianoche. Puso mi cara entre sus manos y se acerco aún más, tanto que pude saber lo que ella olía. Inhaló nerviosa, su respiración se aceleró y, sin dudarlo otro segundo, presionó fuerte sus labios contra los míos. Abrí los ojos, sentí su lengua indagando en mi boca, jugando con mi lengua, con sus ojos cerrados, no dejó que ni una partícula de aire se interpusiera en nuestra comunión. No pude pestañear y creo que me dormí con los ojos abiertos sin saber en qué momento ella se separó de mí.

Me erguí, tirando hacia atrás las sábanas, buscando algún corte, alguna quemadura, si me faltaba o me sobraba ropa.. Nada. Todo estaba tal cual lo recordaba. Pensé en la posibilidad de un sueño. Esos sueños que sientes que te roban el alma, que son tan reales que cuando despiertas piensas que estás soñando. Nada.

Corrí por el pasillo. El día estaba nublado y un frío extraño me perseguía los pasos. Llegué y me paré frente a ella. Estaba en el suelo, al lado del sillón rojo, lamiendo el cuero, desnuda. En la muñeca izquierda tenía atados unos hilos negros, que subían y bajaban a lo largo de su brazo pálido. Me oyó, pero siguió sin inmutarse.

Dí un paso atrás. Me asustó. Las entrañas se me empezaron a quemar de rabia, de odio. Por qué no se paraba y me decía la verdad? Por qué no se paraba y me besaba de nuevo? Me sentía violada, tonta, ingenua.. Aún no entendía, si la noche anterior me había despertado, por qué no le hablé. Me quedé ahí, sin hacer nada, hasta que ella se paró.

Tomó una sábana del sillón y se cubrió. Estaba más pálida de lo normal. Podía ver sus venas mientras caminaba hacía mí, con la luz de la ventana pegándole en la espalda.

Se detuvo a mi lado y rozó con sus labios mi mejilla.

Susurró entre dientes "te necesito".

Y fue suficiente para saber que su beso nocturno era real, cuando sentí en mi piel ese dulzor amargo de su boca.

sin título I /2007/

2009-12-16T22:35:00.000-03:00

Aún la puedo ver, sentada en el sillón rojo de cuero, con las piernas cruzadas y su tatuaje de la cruz invertida sobre la rodilla en el costado de su pierna izquierda. -Todo depende el ángulo en que lo mires, para mí es simplemente una cruz-. Sonreí, como solía hacerlo frente a todo lo que dijera, porque era inteligente, porque era ácida. Debo admitir que la odiaba. Odiaba sus ojos de vidrio, tan muertos, sin expresión, fríos, malditamente fríos. Su sonrisa irónica. La forma en que jugaba siempre con sus dedos cubiertos con ese látex rosado que formaba más parte de ella que su propia piel.

Un hálito denso, oscuro y putrefacto la rondaba, puedo verlo, puedo sentir su olor que me provocaba a vomitar, a agarrarle fuertemente los brazos, clavar mis uñas en su piel y arrastrarlas lentamente, sentirme arrancándole la piel, sintiéndola sangrar, sintiéndola apretar los dientes aguantándose el dolor por orgullo.

La única vez que ese hálito de muerte no la perseguía era cuando sacaba de debajo de su cama un estuche verde de 10x15 centímetros, que lo rodeaba un cierre que recorría tres de sus cuatro lados. Pero no era el estuche lo que lograba difuminar la neblina de su cuerpo, no, lo que tenía este efecto tan divino en ella eran el juego de jeringas y agujas que contenía el estuche verde.

Era todo un ritual. Todos los días, a las o3.33 am, se levantaba y sacaba el estuche envuelto en una bolsa de papel negra. Se erguía, poderosa y descalza, y caminaba hacia el patio de su casa; no importaba si lloviera o hiciera frío, sagradamente se hincaba y, con las rodillas en la tierra, agarraba en sus manos de látex rosadas la jeringa ganadora como un par de tenazas agarrando a un gusano para llevarlo hasta su boca, triturarlo y en su garganta hacerlo correr deshecho, pasar por sus intestinos vomitando de dolor y llegar al fin de esa vida para comenzar otra como mierda . La tomaba, la besaba, la observaba, la acariciaba, la lamía o la escupía dependiendo de su estado de ánimo. La introducía en sus venas con profundo placer, lanzaba gritos orgásmicos, pero la mayoría de las veces lloraba en silencio. ¡Cuántas veces la observé boquiabierta con sus ojos de vidrio resplandeciente llenos de lágrimas! Lucía tan frágil, parecía hecha de nieve y sal, pálida y cristalina, tan indefensa, tan débil, tan estúpida.

Algunas veces, cuando lloraba, me acercaba a ella y la golpeaba tan fuerte que incluso me dolía a mí. Jamás me respondió un golpe ni me devolvió la mirada, nunca una respuesta ni defensa de sus labios salió. Me hacía odiarla más. Y en cierta forma tenía razón en quedarse quieta, porque ella sabía que lo merecía y si no fuera por ese madito ritual que tenía, estoy segura que no estaría viva. Ella odiaba ser tan débil y yo la odiaba aun más, y este juego de agujas -según ella- le permitía sacar todas esas emociones nocivas para su sanidad mental. -Ves?- me dijo un día, levantando su rostro y mirándome tranquila- Esta es la forma en que me quito todo lo que no quiero en mi cuerpo. Es mucho mejor que una terapia con un sicólogo. Y sabes por qué es mejor? Porque esto lo hago yo- Sonrió y siguió jugando con sus dedos largos. Yo, sonreí, como siempre.

kiltra /2007/

2009-12-16T22:30:00.000-03:00

Soy una perra mal habida, mantenida y mal cogida, por qué no..

Del resfrío sólo quedan los recuerdos, pero mi cara de kiltra envenenada se mantiene en el inconsciente colectivo de todos los que me conocen.

Nadie me apunta con el dedo, pero todos hablan a mis espaldas. Yo me pregunto si es por miedo a alguna mordida inocente que nadie me ladra en la cara.

Kiltra desesperada, en estos minutos es cuando me siento viva, cuando la sangre me corre entre los dientes, haciéndome yo misma las heridas. En estos momentos es cuando siento que nazco, entre la pena, el dolor, la desolación, el rencor, la soledad, el odio y la ira.

Perra mortal, me dejé seducir por el placer de los pecados capitales. Me dejé llevar, entre la corriente de una multitud extasiada, y así caí y así me perdí. De divino ya no me queda nada.

Soy una kiltra suelta en este mundo cruel. Aprendí a pelear por un poco de comida y a aullar por lo que quería. Me revolqué en el barro sólo para provocar lástima, para ver si sentían pena por mí y así al fin me escuchaban.

Soy una perra sucia, que traiciona por la espalda y en el momento menos esperado. Kiltra mal nacida. Soy una pobre perra y poco me queda de inocente, que sabe que no es tan malo morder la mano de quien te alimentó y también que es bueno pagar con la misma moneda.

Busco en la calle las migas de la gente linda. No soy algo distinto de lo que desprecio. Sí, soy una kiltra de manchas moradas, igual que todas las otras, perdí la esencia, perdí lo que me hacía especial, soy una perra cualquiera y lo único que tengo de anormal es la bruta esperanza que me queda.

Soy una perra malcriada, que se acostumbró a tener todo lo que quería, cuando quería y cómo quería. Soy una kiltra malagradecida. Soy una pobre desgraciada que ahora llora porque no tiene nada, porque lo perdió todo, sí, entre apuestas, mentiras y falsas alarmas.

Soy una kiltra molesta y molestosa, con mis pulgas hago las mordeduras aún más venenosas. Soy el dolor de tus yagas y el lamento eterno de un animal herido. Soy perpetuamente infinita, podridamente persistente, malditamente perseverante. Soy el aliento del perro que no se cansa, las patas ágiles del que corre tras un auto. El ladrido del kiltro enojado, que no se da por vencido hasta estar a punto de perder la vida. Soy la fuerza de una fierecilla con la vida bien recorrida bajo las garras, con la sangre propia y la de otros sobre las papilas gustativas.

Por mis venas no corre sangre azul, por mis venas corre la sangre del pueblo; oye el clamor podrido, el gemido que no avanza, intangible bajo la oscuridad. Soy maldita, estoy maldita, y sólo haré de mi vida lo que yo quiera hacer. Soy fuerte, soy gigante, poderosa e incansable. No te pongas en mi camino, que no dudaré en sacarte. Quiero muerte, quiero sangre, (te) quiero ver sufrir y de nuevo humillarte.

Soy una perra sucia que no tiene nada más que hacer, una kiltra envenenada que sólo está esperando a morir