imposible invierno

Me desespero 

y no encuentro mejor momento para abrazarte que ahora

y antes y después, cuando todo esta frío,

y que todo pierde sentido, todo va al revés

que quiero tenerte en mis brazos

correr, correr, correr y tenerte junto a mi

[encontrarte!]

que no es posible que de mis labios salgan otras palabras

que no sean por y para ti..

Que ya me aburrí de esperar

de cantar canciones oscuras a la luz de la luna, 

de pensar mil palabras dentro de mi cabeza

que se pierden entre mis pensamientos

que nunca las terminé de parir..

Te imaginé en mil sueños

nunca tan bueno como lo eres en realidad

y me desespero y no te encuentro

te espero y no te encuentro

Te he vigilado, entre una multitud de personas, 

que son casi como tu

pero nunca tan buenos..

Tus dedos se han desvanecido en mis manos

y nunca los he logrado atrapar,

nunca te he logrado alcanzar, cerca de la sonrisa esquiva

los brazos fuertes y el pecho hinchado de tanto amor

[me desespero desesperanzada]

Y veo como el viento de invierno se lleva mis esperanzas

Como las hojas se van desmembrando

Y la nubes desaparecen el cielo

Odio el invierno.. Odio la lluvia.. Odio el frio..

Porque el invierno destroza lo que es frágil

y comienza a trizar a los no establecidos

[no te quiero perder]

Y me desespero en la desesperanza de tu venida y mi llegada

un fortuito encuentro, mil posibles miradas

un fortuito beso..

dentro de tus sonrisas y  mis palabras

[eres todo tu tan desgarrador]

para qué /2007/

Patética la manera en que te arrastras,
en que cuentas los minutos,
en que buscas una instancia,
una simple oportunidad para ser feliz..
Para creerte feliz?
A estas alturas
no nos vamos a engañar,
nadie es feliz,
pero si se quiere, se puede (creer).
Podrías creer todo lo que quieras,
mientras te tomas un café
y el sol afuera quema,
te llevas el cigarro a los labios
y el humo se arranca de tu boca.
Silencio.
Silencio por ti, silencio por mi?
Qué más da..
Patética la forma en que buscas
una salida a la tristeza,
a la soledad y al vacío de tu alma.
Si te sientes solo es porque lo estás
y nadie te vendrá a acompañar
hasta el día en que mueras.
La lástima es inútil
si, al fin y al cabo,
la compasión es una burla
a la cual te has vuelto impermeable.
No quieres una puta sonrisa,
ni una mano amiga,
un abrazo o una simple mirada,
no quieres nada.
Y yo me pregunto,
para qué luchas por vivir,
si no tiene sentido?
Para qué alargar la espera
y seguir sufriendo innecesariamente?
Para qué darle más vueltas a lo inminente?
Te miras,
te preguntas qué mierda es lo que pretendes,
por qué estás aquí
y te ves tan fuerte.
Lo mismo me pregunto yo
cuando te logro ver dentro de mis ojos,
y en tus ojos mi reflejo,
dulce alucinación.
Te pasas una mano por la cara
y las lágrimas persiguen a tus dedos
y no se cansan
y tu no te cansas de vivir..
Hasta cuándo?!
Hasta cuándo he de esperar yo,
para que tomes pronto una decisión?
Triste es ver lo que te has vuelto,
en la persona que has llegado a ser.
Patética la manera en que miras
cuando ves su sonrisa nacer.
Altruista?
Y cuál es tu bien?
Para qué engañarnos?
Si decides seguir viviendo
es sólo porque guardas la esperanza
de algún día creerte feliz.
Y para qué?
Para que un día,
cuando alcances un nivel de conformidad,
alguien te recuerde que vas a morir?
Cuando te sientas cómodo con la vida
alguien te robe la sonrisa
de un disparo a la sien y dejes de vivir?
Para qué luchar? Para qué seguir de pie?
Me miras con ojos de pena,
de cansancio, de desilusión,
de impotencia y desolación;
te miro de vuelta
y no es una mirada distinta a la tuya
y tu cara de rendido no es más que mi reflejo
en este segundo frente a un espejo.

perdiendo

en estos momentos estoy

estoy suspendida en el espacio vacío y el frío de los huesos,

con las manos adormecidas y los ojos cansados

a punto de explotar.. un mar de lágrimas

es difícil comprar jirafas sin apostar nada a cambio, 

más de mil lunas por un par de soles

qué vale más?

la momentánea felicidad, idílica y falsa por sus cuatro caras

o el suelo de acero, firme y seguro, casi invisible por las huellas?

decidir tirarse a un precipicio, siguiendo al conejo

hacia un mundo desconocido y fantasioso

donde sólo yo puedo lograr algo si de verdad lo quiero

no es tan facil como suena, cuando atrás dejo mil hijos tirados a la deriva

olvidar lo sufrido, para arriesgarse a sufrir desde cero

dejar que las heridas cicatricen, para volver a sangrar

hacer que un árbol crezca para después talarlo..

quizá el tiempo fue más rápido que la manzana

y en el camino todo se pudrió

en estos momentos me mantengo

me esfuerzo..  y no quiero

no quiero perder mi vida por una ilusión

sin perder nada, tampoco obtengo

sigo enterrada, alrededor mil escarabajitos

con sus ojos me hablan, me invitan al mal

desolación de un domingo por la noche

Siento que me hundo en lo más profundo de un mar oscuro, salado, casi agrio.. Cruel realidad. El destino no podía encontrar una venganza más maldita que la que sufro ahora. Y veo, en los ojos de mi hermano, su sonrisa burlesca.

Nunca me imaginé que mis errores, paradojicamente, los vería reflejados en mi hermano. No es suficiente que se parezca a mi por fuera, también lo tenía que hacer internamente.

Lo peor es su edad. Y lo peor de mi es que me aterra que no salga de la profundidad que yo un día me atreví a explorar. Pero yo salí.. Quién me asegura que él lo logrará? Y en estos momentos casi no puedo aguantar las lágrimas, de rabia e impotencia. Que no sé si agarrarlo de los hombros y azotarle la cabeza en la pared o protegerlo como lo haría la mamá que tenemos pero que realmente en ningún momento nos cobijaría así. Porque conmigo ella nunca lo hizo, porque yo nunca se lo permití.

Pero ahora qué pasa con mi hermano, "niño prodigio", que yo pensé que lo tenía todo. Verlo ahora con la piel desgarrada es más estremecedor que retroceder el tiempo y verme a mi misma. No soy capaz de decirle una palabra ni de cruzarlo con una mirada, sé que lo destrozaría. Y en estos momento no quiero alejarlo, no.

Los demonios de un pasado no tan lejano aún siguen acechando. Hoy no me dejarán dormir. Viendo a mi hermano enterrado bajo 10 metros de angustia, de la que seguramente no sabe cómo cresta salir. Lo ayudo? Lo fuerzo? Lo abandono? Lo acompaño? Cómo responder tanta pregunta tonta si ni yo me imagino una posible respuesta..

Lo que no te mata te hace más fuerte, es cierto. Pero.. y si llega a matarlo? Qué hago yo, cuál es mi rol?

..Él se encierra en el baño, no sé qué está haciendo. No quiero que se apague, como me apagué yo.. La única ventaja que tengo, es que estaré siempre un paso adelante. Le conozco trucos y debilidades, técnicas y mentiras.. Sin embargo, no puedo aprovechar mi ventaja si no sé su razón de ser.

sangredonación/ /dermoperforación

Donación de sangre al aire, término mio, (profesionalmente conocido como autoflagelación) es una adicción, así como el tabaquismo, el alcoholismo y la drogadicción; asimismo trabajando en acción la dermoperforación, también conocida como piercing-eación o simplemente, piercing. No siempre, obviamente, pero tiende a adiccionarse a la piel. 

El acto de desgarrarse la piel o hacer un pequeño canal a través de ella para luego insertar una joya metálica -aunque mucha gente lo dude- puede llegar incluso a ser placentero. Sin embargo ambas dos (que se pueden presenciar al mismo tiempo en una misma persona) suelen darse por separado y con distinta connotación por aquellos con la mente abierta a nuevas experiencias de vida.

El argumento de los autoflagelados es que para exterminar el dolor que llevas dentro debes sacarlo por alguna parte. Es materializar el dolor, hacerlo tangible para tener la oportunidad de acabar de una vez por todas con él. A pesar de la fuerte explosión de los "emo" que suelen llevar esta práctica de "curación" a cabo y que son, de hecho, demasiado depresivos (yo sin creerles) y con suicidal tendencies; estos adolescentes que adolescen de tontera son los encargados de la mala connotación y poca seriedad que se le da a este tema: lo cierto es que la autoflagelación y el suicido no van comunmente de la mano. Por el contrario, varias personas aseguran que es el miedo a que la pena y el dolor que guardan se traduzca a un suicidio lo que los induce a autoflagelarse. Es decir, es un mal menor por otro mayor. Se evita la muerte, buscando una manera más "sana" de superar el dolor.

Por otra parte, la perforación, si bien no es la práctica estética mejor mirada del mundo, sobretodo por los tatitas, es mejor aceptada que la autoflagelación. Por qué? Simplemente porque el hecho de perforar los lóbulos de las niñas -sociedad machista de mierda!- permite que las personas lo tomen de mejor manera.. "Para que se vea más linda mi hija", dicen las viejas - complete con la grosería más apropiada aquí-. Aun así, la perforación también suele derivar en adicción, sobretodo cuando la persona suele ser de carácter fuerte pero corazoncito blando (como yo), o al menos pretende crear una coraza para no ser dañado después. Tampoco se pase rollos, que alguien puede estar tapado en piercings simplemente por estética y/o gusto personal.

La conclusión 1 es que si necesita materializar su dolor -ojalá que no, le digo yo- mejor hágase un piercing a que se corte los bracito, para que las personas no lo miren. Alguien podría decir, no importa, estoy tan mal que me da lo mismo la gente; otro podría decir que es mejor para que la gente se apiade de uno.. Sea como sea, es mejor evitar las miradas curiosas, según yo.

La conclusión 2 es que la autoflagelación es un tema serio, al igual que la bulimia y la anorexia. Que no se da sólo en mujeres, como todos tienden a pensarlo, que no somos el sexo débil, carajo! Este hábito no es cosa de adolescentes que adolescen que se consideran tontos y exagerados, es de un ser humano que sufre y no sabe cómo dejar de sufrir. Alguien se pone en el lugar de aquel que para dejar de sufrir debe sufrir más? Se puede imaginar cuánta es la desesperación? Le doy una tarea? Piense. Y piense otra vez. La autoflagelación no es asunto de locos, maniacos o tarados.. La autoflagelación, así como otros males del ser humano, merece respeto y un poquito de conciencia de parte de usted, mi querido señor lector.

estar o no estar (a mi lado) /2007/

El miedo del lirio entre tus ojos lo puedo esconder y hacer desvanecer. Cargas con demasiado peso para tu espalda, pero aún así no pareces cansado. Buscas entre la oscuridad, tanteando con tus brazos mancos, cuando lo que buscas sólo lo podrías encontrar en la luz. Me gustaría darte una pista para que encontraras la puerta de tu muerte. Y a veces suelo darte uno que otro empujón para que al fin te veas colgado de la viga más alta de tu casa, sin sangre recorriendo tus venas. Cierras los ojos, según tu por que la luz te enceguece. Yo diría que es porque te asusta. Abriste la boca para pedirme disculpas y lo único que pude oler fue la sensación de censura que te esclaviza los labios. Tus pies los dejaste atados a una pata de su cama, sin embargo te arrastras y te lastimas sólo para estar a mi lado. Aún cuando sabes que no puedes. Aún cuando sabes que ya es demasiado tarde.

:el dolor de mi vida:

Mirar hacia atrás, con un cigarro prendido a los labios, no es suficiente para declarar que en el aire haces falta. Podría decir que es amor o simple estupidez, que tu y yo no vamos de la mano.. Y que mientras tu te quedas suspendido en el ritmo y yo avanzo por las letras, al fin y al cabo siempre terminamos haciendo un verso.Que no hay poesía en algo estático o mudo.

Tu muerte y mi deceso, nuestras vidas, nuestras caminos, son el sendero oscuro que nos vimos obligados a recorrer. Si se juntan o separan, me culpas a mi o a ti? Te quedas pero nunca estas..

La ausencia de tu sonrisa espléndida me genera un vacío tan profundo en el pecho que a veces me siento mas etérea que sólida. Y si tu me encuentras en el aire o en la tierra.. Es pura casualidad? O es mi ausencia que provoca tu desesperación?

Si tus palabras siempre llegan, si la imagen de tu rostro me queda incrustada en las córneas, si tus manos -que seguramente han perdido la suavidad y pureza de antaño- dejan tallado en un árbol todo lo que ha de guardar tu corazón; me dirías que debo olvidarte, no juzgarte, perdonarte y sólo amarte?

Tu incondicionalidad me sorprende, tu rostro es mi refugio y tu aroma -casi imperceptible- es lo que muchas veces me hizo respirar.. Si yo te sigo buscando tanto como tu a mi.. Es culpa mia haberte robado el corazón o problema tuyo haberme entregado tu alma?

Sabes que la ventana de mis ojos siempre estará abierta. Que las palabras que me sangran en la boca son las que van para vos, que si alguna vez una palabra me estalló en los brazos fue por vos..

Por la vida y por el dolor que la hace tan real.