lonely sunday

Escuchando The Exploited recién me vengo a dar cuenta de toda la rabia que siento dentro de mi. Impotencia. Esta semana ha sido un proceso lento y doloroso, donde los segundos que corren me pesan demasiado en los pies. Se me ha hecho eterno. Y no me atrevería a decir que "tratar" de superarlo ha sido mejor o peor, hablar del problema podrá ayudar para aceptarlo -ahora lo estoy aceptando, porque con el poco tiempo que tengo no puedo pensar de verdad- pero no sé si esta terapia me ha ayudado a arrepentirme o a creer que lo hice bien.

He estado rodeada de gente, de personas que me quieren con el corazón, otras con la cabeza y el resto con otras partes del cuerpo -jajaja-, pero aun así me siento sola, hay una parte de mi que me hace falta; sin embargo, mirando para atrás, podría decir que recuperé mucho de lo que había perdido durante el último tiempo. Así voy perdiendo algo para recuperar una parte de lo que solía ser.

Afuera se ven las casas grises, está nublado y hace frío. Me estoy cagando de frío, porque no me quiero abrigar, necesito volver a sentir este frío porque lo conozco bien, porque sé que ya he estado aquí muchas veces antes, con tiempos y espacios distintos, pero aquí, dentro mio, es el mismo lugar. El olor a soledad me envuelve pero todavía no me ha controlado , lo tengo a raya, esperando en el umbral de mi puerta.

El humo del cigarro se me escapa por la nariz, el humo me sigue nublando la visión y me estoy quedando media sorda de tanto escuchar liar, liar, liar.. Me pregunto si la mentirosa soy yo, si por evitar -o por un miedo incontrolable- que las cosas se fueran hacia abajo cada día más, me terminé mintiendo y autoconvenciendo que esto es lo mejor. En estos preciso minutos no dudo, pero tengo miedo a que un día sí me llegue el arrepentimiento. No me ha controlado la soledad, porque el miedo ha ocupado cada espacio de mi ser.

Hay un millón de dudas, preguntas sin responder, dentro de mi cabecita -que ahora desearía fuese más inocente-, no sé si el papel de pitonisa me sienta, pero algo me decía que el futuro necesitaba algo distinto antes de que fuera muy tarde. Tarde para qué, se preguntarán algunos; yo sé por qué lo hice, y en este ámbito no dejo a nadie opinar.Dentro de mi cabeza y dentro de mi corazón sí están las respuestas, al menos a esas preguntas del presente, del futuro que nadie me pregunte, no sirvo para pitonisa.

Por ahora necesito escuchar algo que me calme, algo o alguien me contenga, que me distraiga, que me obligue sacar la mierda a flote, cosa de que me espante de una vez y para siempre. No quiero volver atrás, por hoy no quiero dar un paso atrás. No necesito desnudarme frente a alguien, porque ya me siento así, desnuda y vacía, crucificada en el miedo, coronada de tristeza y desolación. En estos momentos pienso que me gustaría volver unos cuantos años el tiempo atrás para prohibirme cometer estupideces.

Al fin y al cabo, no siento rabia.. O quizá la siento, pero sólo conmigo. No le guardo rencor a cualquiera de todas las personas que me ha partido el corazón, si la verdad, simplemente, es que la única culpable de hacerme sufrir soy yo y mi estupidez.