Sí, sí.. Recuerdo bien que estoy demasiado ocupada "haciendo otras cosas" para escribir acá. La verdad es que con tooodo lo que he hecho últimamente, la opción más sabia hubiese sido encerrarme aquí y escribir hasta que se me pase un poco la locura y deje de mandarme tantas cagás.
No puedo decir que me arrepiento de los dolores de cabeza, la sed crónica, el olor a cantina de mi ropa y todos los sentimientos de arrepentimiento que me han rodeado estos días. No me arrepiento de no arrepenetirme, por el contrario, me gusta porque me siento menos presionada.. Pero a la vez no deja de pensar en qué tipo de consecuencias voy a tener que enfrentar en un futuro próximo o lejano, da lo mismo.
Cuándo voy a aprender a decir no? Cuándo mi cabecita va a actuar más rápido que mi cuerpo, para detenerme en el momento preciso? Repito, no me arrepiento, pero hoy tengo miedo y un poquito de pena, y es que no sé cómo voy a empezar esta semana -otra vez, la maldita típica rutina-y cómo chucha voy a terminar el semestre, pensando en que ahí se va a aligerar la carga de mis sufrimientos.
Ya estoy dudando y me siento media masoquista, me encanta sufrir y soy excelente metiéndome en problemas de todo tipo, para que hablar de mi no-habilidad para evitar situaciones complicadas que tienen poca solución. A veces yo misma me impresiono de mi locura, de mi falta de recato y moderación, de mi hambre de excesos; pensando que yo creía ser cuerda y ordenada.. Toda una señorita, JA!
La verdad es que mi teoría de que estaba como bestia enjaulada es completamente cierta y acertada. El problema es que no sé cuánto dura este síndrome ni si los síntomas pueden empeorar con el tiempo -lo cual es bastante preocupante-. No sé qué cresta va a pasar.. Y no sé si quiero saber!
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